-
З кожним з нас трапляються казуси. Але далеко не всі здатні поставитися до них легко, з почуттям гумору, щоб, як мінімум, не було болісно соромно за проведені в ролі загального посміховиська хвилини. Вищий же пілотаж - віртуозно вийти з курйозної ситуації і обернути її собі на користь. Ось реальні кумедні історії - вчіться на них з посмішкою!
Тест на дальтонізм
Яна Кленова, філолог
"Що надіти на перше побачення?" - це питання мучив мене весь вечір. Нарешті, коли вибір одягу був зроблений, справа залишилася за малим - підібрати туфлі. Одні ефектніше, інші зручніше. Щоб вирішити, які краще, я одягла на праву ногу зелену човник, на ліву - синій босоніжок. Примірку перервав дзвінок подруги. Природно, ми забалакались. Я глянула на годинник - о Боже! - катастрофічно спізнююся на довгоочікувану зустріч. Схопила сумочку і, забувши про все, вибігла з будинку.
Улюблений зустрів мене дивним поглядом і здивовано запитав: "А давно в моді асиметрія?" Я оглянула себе і. на мені різні туфлі! "Ось так відразу відпало питання, чи не дальтонік чи ти! - розсміялася я і розповіла, як збиралася на побачення. - Але, знаєш, навіть якби на півдороги помітила" асиметрію ", не повернулася б перевзутися. Раптом ти б мене не дочекався. "Пізніше улюблений зізнався, що ці слова його дуже чіпали - адже заради зустрічі з ним я була готова терпіти глузливі погляди перехожих.
А через рік я взула білі туфлі - на наше весілля! "
Іванна Кон, викладач вузу
"Ранні підйоми на роботу для мене справжнє пекло. Напевно, тому що сова. У той пам'ятний зимовий ранок спросоння не виявлено колготок, які не далі як вчора одягала. Як сомнамбула дістала з шафи нові, одяглася, вийшла. Перша пара. Читаю студентам лекцію з органічної хімії - звична справа. але аудиторія чомусь зустрічає моє чинне хід до трибуни хихиканням. "У мене що, вся спина біла?" - поцікавилася я. "Ні, але. "- студентка кивком голови вказала кудись вниз. Дивлюся, а з штанини тягнуться шлейфом мої" втрачені "колготки." Схоже, я вмію клонувати панчохи! - з цієї першої прийшла мені в голову фразою я, сміючись, витягла "пропажу". - Якщо так піде далі, коли-небудь зароблю на своїй автобіографії не менше, ніж Джоан Роулінг на Гаррі Поттера! "Мої студенти почали усміхатися - сподіваюся, вони більше не вважають мене бездушним сухарем".
Марина Шауляк, журналіст "Одного разу я брала інтерв'ю у відомого телеведучого. Зустріч, призначена ним в дорогому ресторані, пройшла гладко, диктофон вимкнений, нам приносять рахунок за напої. Я задумалася: якщо сама оплачу свою каву, чи не зачепить чи це співрозмовника, все таки він - чоловік. З іншого боку, у нас ділова розмова - він не зобов'язаний мене пригощати. На мить відвернулася і прямо запитала: "Ви не заперечуєте, якщо я оплачу свою каву?" - "Ви що, феміністка?" - здивувався ведучий . "Так!" - впевнено заявила я, вхопившись за належне пояснення, і дост ала з сумки гаманець. Але він виявився порожнім! Я забула, що напередодні переклала гроші в інше портмоне! У ту секунду готова була крізь землю провалитися і, не відриваючи очей від декількох завалялися гривень, пробелькотіла: "Як незручно. Перш ніж штовхати декларацію про фемінізм, треба було готівку перевірити. "-" Що, прямо як у Ільфа і Петрова: "забула зняти з поточного рахунку"? - добродушно посміхнувся ведучий. - Не переживайте, дрібниці. "Я дуже вдячна йому за те, що він згладив незручність жартом, і сказала:" А знаєте, поруч з джентльменом феміністкою відчуваєш себе набагато менше! "
Вузлик зав'яжеться, вузлик розв'яжеться
"Ви у аптеки, а я в кіно шукала вас."
Дарина Балицька, страховий агент
"Я через Інтернет познайомилася з хлопцем. Домовилися зустрітися в кафе. Сиджу, марно шукаю його очима в переповненому залі. Скинула sms:" Я на місці ". Він передзвонив:" І я. Але тебе не бачу "." Я в червоній кофті! "-" Ні в Кава Хаузе червоних кофтинок! "-" Стоп, - прозріла я. - А хіба ти призначив побачення в Кофе Хауз? Я в Кава Тайм! "Як в старій добрій пісні:" Ви у аптеки, а я в кіно шукала вас. "Я упустила, що в нашому районі багато закладів зі схожими назвами. На біду, в мобільному розрядилася батарея." Що робити? "- думаю. За ідеєю, хто помилився, тому і виправляти - тобто мені. Через пару хвилин я була вже в "Кофе Хауз" - благо воно поруч. Але хлопця там не виявилося. Передзвонила йому з кафе: "Ти де?" А він вже в "Кофе Тайм"! Я, сміючись, запитала: "Тепер хто до кого йде?" Повисла пауза, і хлопець кислим голосом відповів: "Ніхто ні до кого. Вибач. "Я дуже засмутилася - все-таки в віртуальному спілкуванні він мені сподобався. Повернувшись додому, набралася сміливості і передзвонила ще раз. Хлопець мене спантеличив:" Навіщо ти метушилася, зірвалася з місця? Ти ж жінка! І повинна дозволити чоловікові бути чоловіком, шукати, обходити! "Ймовірно, він був занадто романтичний, але дав мені хороший урок. Надалі я вела себе як справжня дочка Єви, надаючи сильній статі можливість розрулювати ситуації і відчувати себе на висоті".
Антоніна Михальчик, приватний підприємець
"Випускниця журфаку, я проходила співбесіду у народного депутата на посаду його прес-секретаря. І ось коли важливо сідала в розкішне крісло перед майбутнім шефом, відбулося Це. Мої улюблені чорні шкіряні штани, чи то караючи мене за свою тугу вузькість, чи то не витримавши конкуренції з шикарною шкірою крісла, лопнули. По шву. сідничного. до щоках прилила кров. "щось не так?" - запитав депутат. Я абсолютно спокійним тоном - в той момент сама собі здивувалася! - відповіла: "Все в повному порядку ". Він вивчив моє резюме, але не вражений досвідом р боти і з ввічливості обіцяв передзвонити. До дверей я задкувала спиною - обережно і повільно. Але депутат вирішив провести мене. Побачивши мої штани, ледве стримав посмішку і сказав: "Раз ви зуміли зберегти самовладання в та-а-акий ситуації, то з роботою прес-секретаря впораєтеся запросто! "Наостанок майбутній шеф поцікавився:" А що будете робити, коли вийдете звідси? "Я знизала плечима:" Попрошу у вашого офіс-менеджера нитку або шпильку. Якщо немає, зніму з шиї хустку, пов'яжу на стегна так, щоб кут прикривав ззаду. "На наступний день я приступила до роботи".