Навіть якби сваритися зовсім-зовсім було не можна - все одно не вийшло б! Навіть у найкращі періоди час від часу виникають непорозуміння, роздратування, образи.
А характер-то у всіх різний. Хтось змовчить, а хтось спалахне, як сірник ... Як же правильно сваритися, щоб не наламати дров? Щоб не зірвалася лавина емоцій, не забрала все хороше і добре, що є в стосунках?
Правильно конфліктувати - це ціле мистецтво, і його треба вивчати докладно. Але його основи, а також найцікавіші моменти, корисні правила і протилавинні прийоми наші психологи підказати можуть :)
Дійсно, навіть найпалкіші відносини не обходяться без сварок. Ми не можемо бути завжди всім задоволені і з усім погоджуватися. Важливо не затягувати сварки, вчасно закінчувати конфлікти, щоб не зіпсувати відносини і не зруйнувати любов.
Конфлікти бувають різні, але я хочу зупиниться на ситуації, коли саме ви виявилися не праві в обставинах, що склалися і своєю поведінкою або словами образили улюбленого для вас людини. Як помиритися з партнером, якщо ви завинили? Які знайти слова і вжити заходів, щоб відновити стосунки?
- Почніть контактувати.
Спочатку сконцентруйтеся на позитивних моментах у ваших стосунках. Проявіть ініціативу в бажанні почати розмову. Можна почати розмову з нейтральною теми, задати неприв'язаним до неприємності питання. Якщо партнер не налаштований на прямий контакт, можна написати йому смс. При цьому зробіть акцент на тому, що ви як і раніше любите свого партнера і цінуєте ваші стосунки. - Попросіть вибачення.
Постарайтеся зрозуміти, які конкретно дії або слова образили вашого партнера. Скажіть, що ви розумієте почуття улюбленого / ой і визнайте, в чому конкретно були неправі. Сформулювати можна так: «Я розумію - ти зараз ображений / а на мене. Я був / а не прав / а ... Будь ласка, прости мене ».
Важливо щиро висловити своє каяття і сказати - ви шкодуєте, що стали причиною його / її душевного болю. - Запропонувати поговорити про те, що трапилося.
Дайте максимально висловитися партнеру, приділіть належну увагу його / її переживань. Висловіть своє співчуття і розуміння. Чи не ковтайте неприємність, що не бгають, щоб швидше забулося. Якщо ви Замне її, то вона нікуди не зникне, а буде каменем лежати в душі коханої / ой. У відносинах важливо відчувати себе почутим і зрозумілим. - Компенсуйте свою помилку.
Запитайте, що ви можете зробити, щоб йому / їй не було так боляче? Що ви можете зробити, щоб виправити становище? Від яких дій з вашого боку зараз йому / їй стане легше? Дозвольте партнеру відчути, що ви з ним не тільки в радості, але і в печалі, в неприємності - разом. При цьому поділяєте його / її переживання і намагаєтеся зробити все, щоб він / вона відчув / ла себе легше.
Щоб вибачення не втратили своєї актуальності, не варто затягувати з примиренням. Краще вчитися обом в той же день, по гарячих слідах миритися. Максимум, скільки можна витримати образу від близької людини, становить приблизно три дня. Після цього є ризик настання психологічної «зони відчуження», коли рівень довіри до партнера падає, надії, з ним пов'язані, зменшуються, і самі відносини стають холоднішими.
Прийнято вважати, що в благополучних відносинах ні конфліктів, ні сварок бути не повинно. А раз вони є, значить партнери не підходять один одному. Насправді конфліктні ситуації виникають у всіх, навіть самих успішних парах.
Щоб спір не затягнувся надовго, а відносини остаточно не зіпсувалися, варто дотримуватися деяких правил.
Не намагайтеся замовчувати своє невдоволення і уникати зіткнень. Не можна допускати, щоб невирішені проблеми накопичувалися. Про те, що вам не подобається або не влаштовує в стосунках, потрібно говорити відразу, як тільки ви це помітите. При цьому першорядне значення мають не слова, а то, як вони були сказані.
Пам'ятайте, що немає однієї правильної точки зору. Є дві різні точки зору - ваша і партнера. У кожного є причини вважати так, а не інакше. Тому потрібно спробувати зрозуміти точку зору партнера.
Під час сварки намагайтеся залишатися в рамках теми - обговорюйте одну конкретну ситуацію. Ясно скажіть, що саме в цій ситуації або в поведінці партнера вас не влаштовує. Не потрібно нагадувати партнеру минуле або зачіпати його родичів і друзів.
Називайте конкретні факти, щоб у партнера була можливість реагувати на ваші висловлювання.
Дайте партнеру можливість висловитися, не перебивайте його. Інакше у нього складеться враження, що вам не цікаво ні його думку, ні він сам. Навіть якщо партнер розсердився і емоційно висловлює свої почуття, не нападайте і не напоумляйте його - ваші «розумні» аргументи тільки подольют масла в вогонь ( «Ти завжди все знаєш краще!», «Я, по-твоєму, такий ....») І конфлікт розгориться з новою силою. Слухайте і постарайтеся його зрозуміти - чому він так себе веде, що думає і відчуває, який вихід пропонує. Обов'язково уточніть, якщо вам щось незрозуміло.
Намагайтеся уникати докорів. Замість цього переформуліруйте їх в питання ( «Чому це для тебе так важливо?»). Ваш партнер не хоче, щоб його переконували, дорікали або вимагали. Він хоче, щоб його зрозуміли.
Спробуйте подивитися на події очима вашого партнера і зрозуміти, яке враження справляють на нього ваші слова і вчинки.
Запитайте себе: що такого зробили або не зробили ви, що партнер повів себе так, як повів.
Намагайтеся говорити про свої переживання, використовуючи Я-повідомлення ( «Я засмучена / розчарована / розлютилася, бо.», «Я думаю, що.», «Мене зачіпає, коли.») Замість того, щоб звинувачувати партнера ( «Ти такий егоїстичний / підлий / нахабний »,« ти завжди. »,« ти винен, що. »,« Як ти міг сказати мені таке / так вчинити зі мною? »,« ти робиш це неправильно »,« Тобі ж буде краще ») . Говоріть про себе. про свої відчуття і почуття: «Мені не подобається», «Мені неприємно», «Я відчуваю себе так-то і так-то». Тоді партнер не буде відчувати себе зачепленим, йому нема чого буде відстоювати і не потрібно буде захищатися, нападаючи на вас.
Висловлюйте свої претензії не в формі вимог, а в формі побажань ( «Мені б сподобалося / хотілося, якби ми ...»).
Намагайтеся обходитися без критики. А якщо це ніяк не виходить, то хоча б критикуйте ДІЇ партнера, а не його самого.
Чи не намагайтеся шукати винуватого. Мова йде не про те, хто з вас правий, хто винен, а про те, як найкраще вирішити проблему і знову почати ладнати один з одним.
Зберігайте самовладання, стежте за своїми словами і за тоном свого голосу! Якщо під час суперечки ви помітите, що голос зривається або ви починаєте переходити на крик, спробуйте навмисно говорити повільніше і тихіше. Тоді голос буде звучати менш напружено і менш жорстко.
Якщо ви бачите, що конфлікт посилюється, використовуйте «Стоп» -СТРАТЕГИ: поясніть свій стан і зробіть перерву. Відповідна фраза «Я зараз дуже розсерджений / -а і хочу спочатку заспокоїтися, перш ніж ми будемо говорити далі». Підіть в іншу кімнату або вийдіть на вулицю, пройдіться. Якщо ви на деякий час залишите тему спору в спокої, ви зможете уникнути того, щоб діяти поспішно і реагувати необдумано.
Часто партнерам складно помиритися, тому що ніхто не хоче підходити і починати розмову першим (їм здається, що підійти першим означає визнати свою провину). Тому можна домовитися, що через годину-дві після сварки ви сядете разом і будете розмовляти один з одним.
Цілком очевидно, що без конфліктів прожити не можна. Перебуваючи в конфлікті, важливо усвідомлювати, в якій ролі ти зараз знаходишся - в ролі Дорослого або Дитину.
Дитина в конфлікті, як правило, жертва. Це образа, звинувачення: "Я тебе так любила, я на тебе так сподівалася, а ти.". Це знецінення, приниження: "Ти нікудишній чоловік", "Ти погана мати". Це мовчання, саботаж, ігнорування: "Я людина неконфліктна, тому буду мовчати до перемоги".
Дорослий розуміє, що затягнуті, непрояснённие конфлікти можуть привести до розпаду відносин назавжди. А Дитина завжди сподівається, що партнер все зрозуміє сам, без пояснень, або все вирішиться якось само собою.
Визначте для себе, яка роль вам ближче, яку роль ви використовуєте, перебуваючи в конфлікті, і вам стане зрозумілим рівень вашої особистісної зрілості.
Якби існувала в світі книга з рецептами, в якій можна було знайти відповіді на всі питання. B чому причина конфліктів в сім'ї. Чтo спонукає близьких людей сваритися пo приводу й без? Універсальної відповіді нe існує.
Раніше вважали, що найлегше конфліктуючим розійтися по різних сторонах, терпіти або взагалі розлучитися, а далі малодушно знайти причину у зовнішніх обставинах. Ухилення-перепочинок, до наступного виснажує бунту. І тільки після - зціляє крок назустріч з собою.
Почати говорити першому. Дуже важливо визначитися, з ким говорити. Ha перший погляд, цей спосіб може здатися занадто простим. Але в лещатах внутрішнього конфлікту важко розібратися co всіма думками і почуттями одному. Коли ідеї руйнуються одна за одною.
Хто ж щиро oтвeтіт нa хвилюючі питання: "Чтo відбувається co мною, кoгдa я нe чую іншого? Чи не чую себе?".
Розпізнати справжній емоційний мотив пережитого, шанс отримати потужний ресурс жити в таймінг. Вміючи переживати складні почуття, без втрати контролю над собою. Вміючи порівнювати себе з собою в дії, встановлювати і отримувати близькі і довготривалі стосунки, проявляючи в любовних відносинах еротизм і ніжність.
Залишається надія про переосмислення. Отримати справжній, животворящий інсайт. Мало кому це дається легко. He виключено, що буде потрібна допомога досвідченого, добре підготовленого співрозмовника. Допомагає сконцентрувати увагу на хвилюючих темах по-новому.
Конфлікти в родині - це прояви прихованої боротьби за владу. Протистояння нервів - хто кого морально сильніше. Прояви схожі, але «начинка» у кожного своя - всього і не перерахувати.
Мабуть, акцентую увагу вельмишановних читачів на питанні про те, скільки коштує терпіти. Коли я так ставлю питання, то відповідь вже сам проситься з мови - а навіщо взагалі терпіти? І, тим не менш, багато терплять, бо думають, що саме це збереже і зміцнить їх шлюб. Насправді - нічого подібного. Є закон збереження енергії, і якщо десь Ви затиснули свої емоції, то вони кудись сховалися. До пори до часу.
Але як же бути, якщо не хочеться бути сварливою бабою-пилкою? Ну, точно не терпіти і не миритися! Цей образ придуманий світом чоловіків, які представляють собою лежачі камені, під які навіть вода не тече.