Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку і прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Але часто вони раніше вчителів помічають, що їх дитині некомфортно в класі, що у нього погані стосунки з однокласниками. В такому випадку необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про тривожних симптомах з класним керівником, щоб розвіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються за допомогою і до шкільного психолога.
Спілкуючись з батьками непопулярних школярів, я умовно виділила кілька типів їх реакцій на ситуацію, що в класі ситуацію.
1. Батьки розуміють, що у дитини є проблеми в спілкуванні, але не знають, як йому допомогти (іноді переконані, що зробити це неможливо). Зізнаються, що в дитинстві також зазнавали труднощів у спілкуванні з однолітками.
Мама другокласника Феді сама дуже замкнута, в школі майже ні з ким не спілкується, чекаючи сина після уроків, на батьківських зборах і святах зазвичай цурається інших батьків. Завжди бачу її з тривожним виразом на обличчі, під час бесіди зі мною або класним керівником вона тримається напружено. Одного разу ми з нею стали свідками сварки Феді з однокласниками. Мама була розгублена і злякана.
Нетовариські, замкнуті батьки не можуть навчити дитину ефективній взаємодії з оточуючими. Адже найбільш важливим є той приклад, який, спілкуючись з іншими людьми, подають дітям батьки.
2. Батьки вважають, що у дитини все в порядку, а якщо і є якісь проблеми, то в них винні оточуючі: вчителі, які неправильно організовують спілкування в класі; діти, агресивні і не вміють нормально спілкуватися; їх батьки, неправильно виховують своїх дітей.
Мама дуже агресивного хлопчика Андрія не бажала визнавати, що проблема полягає не в однокласниках її сина, а в його невмінні спілкуватися з ними. Андрій любив посміятися над невдачами товаришів, обзивав їх, в іграх прагнув керувати. За результатами соціометрії з'ясувалося, що Андрія ніхто з однокласників не хоче брати в свою команду і ніхто не довірив би йому свій секрет.
До речі, іноді саме позиція батьків і стає причиною неприйняття їхньої дитини оточуючими. Дитина звикає вважати винуватими в своїх проблемах оточуючих, не вміє визнавати свої помилки, відноситься до однолітків з почуттям переваги, не бажає рахуватися з їх інтересами і думкою. У дослідженнях В.М. Галузінський підкреслюється, що причини відторгнення деяких десятикласників полягають в індивідуалізмі, який підігрівався батьками (наприклад, підкреслення особливої обдарованості їхньої дитини в порівнянні з тими, що оточують).
Іноді батьки мають рацію - в поганому ставленні до їх дитині дійсно в першу чергу винні оточуючі.
Негативне ставлення до Сени з першого класу було спровоковано класним керівником, якому неприємний був і сам Сеня, і його батьки. Вчителька називала хлопчика тільки на прізвище, ніколи не хвалила його, частіше, ніж іншим, робила зауваження. Її неприязне ставлення до нього поступово передалося й іншим учням.
Мама Соні, починаючи з першого класу, приходила "розбиратися" з однокласницями дочки, які її дражнили. Дівчинка звикла трохи що скаржитися мамі, а серед однокласників уславилася ябедою, з нею ніхто не хотів дружити.
3. Батьки, які звернулися за допомогою, усвідомлюють, що дитині погано в класі в силу особливостей його особистості. Вони готові співпрацювати з психологом і класним керівником і допомагати дитині. Такий тип реакції зустрічається найчастіше.
Проблема відкидала дітей - це палиця з двома кінцями. Нікому з батьків не хочеться, щоб їх дитина стала жертвою, піддавався нападкам і цькування з боку оточуючих. І в той же час навряд чи хто-небудь захоче, щоб його дитина була ініціатором цькування іншого.
Працювати з батьками дітей-призвідників або дітей-переслідувачів непросто. Не кожен батько може визнати, що його ласкавий, добрий дитина може отримувати задоволення, принижуючи однолітка.
Ось що сказала мама одну дитину: "П'яти-шестирічні діти на майданчику весь час об'єднуються і нападають на когось одного. Я говорила з сином, що це робити недозволено. Одного разу об'єктом нападок став він сам. Але це нічого не змінило. На наступний день він з таким же захватом нападав на товариша разом з усіма ". Діти схильні об'єднуватися проти чимось не догодив їм однолітка. Це називається "дружити проти когось". Батьків турбує, що їх дитина піддається загальному настрою і робить непристойні вчинки. У цьому випадку їм слід постаратися пояснити дитині, як його поведінка виглядає з боку, змусити його задуматися про почуття жертви. Які прагнуть до самостійності дитині можна сказати, що в даній ситуації він поводиться як м'ячик - куди штовхнули, туди і покотився. Ніякого прояви власної волі. А взагалі вміння протистояти колективу приходить не відразу. Але саме даючи можливість проаналізувати власну поведінку, можна наблизити момент, коли дитина перестане піддаватися впливу оточуючих.
Треба пояснювати дитині, що неприпустимо обзивати інших, сміятися над ними - нехай поставить себе на їх місце. Треба вчити дитину зважати на думку оточуючих, знаходити компроміси. Якщо потерпілий батькам несимпатичний, не варто "підливати масла у вогонь", обговорюючи це з дитиною. Зрештою, дитина повинна вчитися терпимості і уживчивости. У розмовах з дитиною або в його присутності не слід давати оцінки іншим батькам, дітям, вчителям.
Загальні особливості відкидала дітей
Відкидаємо діти не вміють керувати своїми почуттями, стримувати емоції, неправильно оцінюють мотиви і сенс вчинків. Наприклад, один хлопчик сказав, що "мстивість - гарна якість", розцінюючи її як вміння постояти за себе. Поведінка іншого хлопчика викликало у однокласника здивування: "Чому він так дивно поводиться? Коли ми його обзивають, починає розмахувати руками і ганятися за нами з криками. Я б просто в лоб дав, і все".
Ці діти дуже трепетно ставляться до проявленій до них увазі і співчуття. Будь-одноліток, що зробив їм підтримку, підказав щось, який поділився чимось, відразу ж зводиться в ранг "кращого друга". Це досить важкий тягар, так як знедолені діти можуть бути дуже нав'язливими. Втомившись від надлишку уваги і подяки з боку знедоленого, співчуваючий може перейти в стан переслідувачів.
Януш Корчак вважав, що турбота про відкидала дітей вимагає великого такту: "Треба стежити не тільки за тим, щоб їх не кривдили, але щоб і вони нікому не заважали". Таких дітей необхідно вчити правилам спілкування і взаємодії.
Що робити, якщо дитину відкидають
Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менше ймовірність, що він поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто проявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він нічого сам не розповідає, слід поспостерігати за ним.
В першу чергу треба сходити в школу, поговорити з вчителями про відносини своєї дитини з однокласниками, подивитися, як себе веде дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: чи проявляє ініціативу в спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з ним і т.д. Можна звернутися за допомогою до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження за дітьми.
Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі, його відкидають.
- неохоче йде в школу і дуже радий першій-ліпшій можливості не ходити туди;
- повертається зі школи пригніченим;
- часто плаче без очевидної причини;
- ніколи не згадує нікого з однокласників;
- дуже мало говорить про своє шкільне життя;
- не знає, кому можна подзвонити, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити кому-небудь;
- ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти в школу;
- самотній: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.
Як допомогти своїй дитині налагодити взаємини в класі
Обов'язково попередьте вчителя про проблеми своєї дитини (заїкання, необхідність приймати ліки по годинах і т.д.). Заїкання, тики, енурез, енкопрез, шкірні захворювання необхідно відстежувати і по можливості лікувати. Все це може стати причиною насмішок з боку однолітків.
Необхідно забезпечити дитині все, що дозволить йому відповідати загальним шкільним вимогам. Якщо для уроків фізкультури потрібні чорні шорти, то не слід пропонувати дитині рожеві, вважаючи, що це не важливо. Для вчителя може бути і не важливо, а однокласники стануть дражнити дитини. Це не означає, що треба йти у дитини на поводу і купувати йому шапку "як у Оленки з 5" Б "".
Порадьте дитині змінити тактику поведінки. Адже якщо стереотип склався, то будь-який вчинок є передбачуваним. Дитина поводиться по заданій оточуючими схемою. Але якщо на стандартні обставини він відреагує несподіваним чином, то, можливо, він зуміє не тільки спантеличити своїх переслідувачів, але і зробити крок до подолання ситуації, що склалася. Наприклад, можна запропонувати дитині замість того, щоб починати плакати або лупити всіх підряд, подивитися в очі кривдникам і спокійно запитати: "Ну і що?" - або почати сміятися разом з ними. Загалом, зробити те, чого від нього зовсім не очікують.
Постарайтеся забезпечити дитині спілкування з однокласниками поза школою. Запрошуйте їх в гості, влаштовуйте свята, заохочуйте спілкування дитини з ними. Необхідно всіляко сприяти участі дитини в класних заходах, поїздках. Не варто відразу після уроків забирати дитину зі школи навіть заради занять англійською або музикою. Інакше всі хлопці сдружатся між собою, а ваша дитина так і буде чужим в класі.
Не слід приходити в школу особисто розбиратися з кривдниками своєї дитини, краще довести до відома класного керівника та психолога. Не поспішайте кидатися захищати дитину в будь-якій конфліктній ситуації з однокласниками. Іноді дитині корисно пережити всі стадії конфлікту - це допоможе йому навчитися самостійно вирішувати багато проблем. Але, привчаючи дитину до самостійності, важливо не перестаратися і не пропустити ситуацію, з якої дитина не в змозі впоратися без втручання дорослих. Такою ситуацією, безумовно, є систематичні знущання і цькування дитини з боку однолітків.
Увага! Якщо ситуація зайшла занадто далеко, наприклад, дитину постійно принижують або б'ють - негайно реагуйте. В першу чергу захистите дитину від спілкування з кривдниками - не відправляйте його в школу. Розбиратися з кривдниками - не найголовніше (хоча і залишати їх безкарними не варто - вони оберуть собі нову жертву). Важливо допомогти дитині пережити отриману психічну травму, тому швидше за все його доведеться перевести в інший клас. Дитині потрібно буде навчитися не боятися однолітків і довіряти їм.
Кілька слів про впевненість в собі
Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, його батькам необхідно:
- бути готовими до співпраці з учителем і психологом;
- проявляти по відношенню до кривдників терпимість і стриманість;
- і найголовніше - надати підтримку своїй дитині.
Я вже говорила, що часто непопулярними стають діти, які мають будь-які фізичні вади або поведінкові проблеми, невпевнені в собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік в гідність. Однак батьки, навпаки, часто бувають занадто критичні і нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми надто часто даємо якусь оцінку вчинкам і словами своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам занадто активним, і ми, нарікаючи, говоримо подрузі: "Він непосидючий". Таким чином ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти його в рамки нашого негативного прогнозу. "Вічно ти крутишся, скаженієш! Ти ж ніколи не можеш посидіти мовчки." І т.д. Якщо дитина тихий і не прагне до спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що йому буде важко заводити друзів, він буде самотній. Дитина говорить щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо його: "Знову ти говориш дурниці!" Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитини - він саме такий: невпевнений, непосидючий, дурний. Дитина спочатку несвідомо, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи з запропонованої йому дорослими ролі.
Спокійні, упевнені в собі батьки, які не чекають від дитини моментальних супердосягненнями, з розумінням відносяться до його успіхів і невдач, - ось запорука розвитку у дитини впевненості в своїх силах і адекватної самооцінки.
Як допомогти своїй дитині стати впевненіше
У складних ситуаціях не прагнете все зробити за дитину, але і не кидайте його одного. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це - шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч з дитиною, поки він намагається зробити щось.
Батьківська любов для дитини річ не очевидно; якщо батьки ніяк не проявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що його не люблять. Це сформує у нього почуття безпорадності й незахищеності, а отже, і невпевненості в собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна просто погладити дитину по голові, обійняти, посадити на коліна. Це ніколи не буде зайвим ні для малюків, ні для дошкільнят, ні для молодших школярів.
Все сказане зовсім не означає, що дитину не слід критикувати. Але, осуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до нього не змінюється. Можна сказати дитині: "Ми любимо тебе завжди, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не сердитися (ображатися) на тебе!"
Батьків часто турбує проблема дружніх відносин дитини з однолітками. Зазвичай вони переживають, що їх дитина або ні з ким не дружить, або дружить не з тим, з ким треба.
Проблеми з друзями зазвичай виникають у сором'язливих дітей. Дійсно, сором'язливі і боязкі діти частіше, ніж агресивні, страждають від ізоляції. Тому дуже сором'язливому і замкнутому дитині потрібна допомога дорослих, щоб налагодити спілкування. При сприятливій обстановці в класі така дитина поступово знаходить собі підходящого товариша і відчуває себе цілком комфортно.
Іноді дуже товариських батьків турбує, що їх дитина не прагне активно спілкуватися з однолітками, у нього мало друзів. Але одним треба багато друзів, щоб відчувати себе щасливим, а іншим достатньо одного друга. Згідно з дослідженнями психологів, хоча б одна взаємна прихильність в класі робить дитину більш впевненим у собі і забезпечує йому більш комфортне існування в колективі в порівнянні з дитиною, якого вибирають багато, але не ті, кого обирає він. Наявність друзів - дуже важлива складова емоційного благополуччя дитини. Незалежно від віку один для дитини - це той, з ким цікаво, хто підтримає, з ким можна разом щось робити, це почуття, що ти не один і комусь цікавий. Дорослішаючи, дитина вкладає в поняття дружби більш серйозні і глибокі відносини.
Батьки зазвичай засмучуються, якщо ті, кого їх дитина називає друзями, ображають його, нехтують ним, не дорожать дружбою. Якщо батькам не подобаються друзі їхньої дитини, то не варто наполягати на припиненні відносин і постійно критикувати друга або подругу. Має сенс звернути увагу дитини на негативні сторони однолітка і надати йому самому вирішувати, чи підтримувати ці відносини далі. Іноді досить як би між іншим запитати: "І що ж, Петя тебе не почекав?", "А Таня тебе чимось пригостила?", Щоб дитина задумався про те, як друзі ставляться до нього. Буває, що дитина зберігає принизливі для нього відносини від безвиході. Наприклад, на дачі йому ні з ким більше спілкуватися, і він радий будь-якому компаньйонові. А інша дитина розуміє, що від нього залежать, і користується цим.
Як показує практика, у активно відкидала однокласниками дітей зазвичай немає стійких дружніх відносин і поза школою. Однак якщо непопулярний в класі дитина має можливість спілкуватися з однолітками крім школи - у дворі або гуртках, де його приймають і цінують, - то відсутність визнання в школі його не травмує.
Завдання батьків - не тільки підтримати дитину, яка потрапила в непросту ситуацію, але і навчити його взаємодіяти з оточуючими. Не треба намагатися повністю захистити дитину від негативних переживань. У повсякденному житті уникнути гніву, образ чи зіткнення з жорстокістю неможливо. Важливо навчити дітей протистояти агресорам, які не уподібнюючись ім. Дитина повинна вміти сказати «ні», не піддаватися на провокації товаришів, з гумором ставитися до невдач, знати, що в свої проблеми іноді правильніше присвятити дорослих, ніж розбиратися самостійно, і бути впевненим, що рідні не відмахнуться від нього, а допоможуть і підтримають в тяжку хвилину.
Бодальов А.А. Особистість і спілкування. М., 1983.
Вікові особливості психічного розвитку дітей (під ред. Дубровиної, М.І. Ліпсіной) М., 1982
Собчик Л.Н. Метод колірних виборів. Модифікований колірної тест Люшера. Методичний посібник М. 1980
Лутошкін А.Н. Емоційне життя дитячого колективу М. 1 978