(Вільний переклад з котячого на російський Ольги Шаронова)
Кілька елементарних порад для спраглих долучитися.
Це не просто. Не буду повторювати тисячу разів відоме: кіт повинен мати титули, кішка - хоча б розвідну оцінку. Ветеринарні паспорта з купою щеплень, напрямок на в'язку з клубу. Пару свідків не з родичів і нотаріально завірену розписку про те, що Мурзик мав Мурку. До нерозв'язаним - дослідну і навпаки. Власник кота і кішки стають практично родичами! Вам доведеться спілкуватися не раз, тому не вяжітесь з котом людини, який Вам неприємний! Що може бути краще чаю з малиновим варенням з новими "родичами"! На жаль. Чи не поять нині чаєм, сваряться більше.
Власники котів! Пам'ятайте, що беручи дівчину на в'язку Ви відповідаєте за її життя, здоров'я і стан психіки.
Не впевнений - не бери!
Якщо виникли сумніви щодо "невинності нареченої": при власника кішки поставте дівчину на підготовлену заздалегідь крохмальну простирадло і огляньте вушка, попку, шерсть. "Вшігонялочка", що дозволяє побачити будь-яку блоху і детектор перевірки валюти на "вошивість" для винесення справедливого вердикту: лишай на ній або "обмінках" при пошкодженні вовняного покриву - необхідні причандали котовладельца.
Дуже раджу власникам котів мати під рукою атлас порід. Якщо Вашому улюбленому британцеві з щокатим мордахой привіз російську блакитну кішку з величезним білим плямою на грудях широченний новий російський, що гнуться волохаті пальці, і купив її на ринку з "родоводом від чемпіонів світу", де і мама, і тато - досить відомі в Росії британські КОТИ, Ви завжди з гордістю зможете довести йому, що саме Ваш кіт, а не його кішка, що зметнулися в одну мить під стелю на карниз - британської породи. Якщо довго тикати йому пальцем в картинку, то в кінці-кінців він зрозуміє це.
Дайте коту повну свободу дій і право розповісти дитині анекдот. Пам'ятайте, що войовничий рев хтивого кота і скрипучі крики задоволеною кішки навряд чи додадуть Вам теплоти у відносинах з сусідами зверху і знизу, праворуч і ліворуч від Ваших апартаментів, якщо Ви - не щасливий володар замку на Ніколіна Горі. Це не Моцарт, і мало нагадує навіть Понаровську. Кішки - нічні тварини, вдень вони переважно сплять на відміну від Вас, тому Вальпургієва будуть, принаймні, ночі три. Грозний, тривалий стукіт шваброю або врубав на всю котушку Heavy Metal у сусіда знизу - всього лише "насіння" в порівнянні із заявою в рідне відділення про те, що Ви - володар рідкісної професії "Вівісектор" і шиєте з навколишніх кішок модні берети або готуєте з них голубці для місцевого китайського ресторану.
Не впевнений - не бери!
Якщо виникли сумніви щодо "невинності нареченої": при власника кішки поставте дівчину на підготовлену заздалегідь крохмальну простирадло і огляньте вушка, попку, шерсть. "Вшігонялочка", що дозволяє побачити будь-яку блоху і детектор перевірки валюти на "вошивість" для винесення справедливого вердикту: лишай на ній або "обмінках" при пошкодженні вовняного покриву - необхідні причандали котовладельца.
Дуже раджу власникам котів мати під рукою атлас порід. Якщо Вашому улюбленому британцеві з щокатим мордахой привіз російську блакитну кішку з величезним білим плямою на грудях широченний новий російський, що гнуться волохаті пальці, і купив її на ринку з "родоводом від чемпіонів світу", де і мама, і тато - досить відомі в Росії британські КОТИ, Ви завжди з гордістю зможете довести йому, що саме Ваш кіт, а не його кішка, що зметнулися в одну мить під стелю на карниз - британської породи. Якщо довго тикати йому пальцем в картинку, то в кінці-кінців він зрозуміє це.
Дайте коту повну свободу дій і право розповісти дитині анекдот. Пам'ятайте, що войовничий рев хтивого кота і скрипучі крики задоволеною кішки навряд чи додадуть Вам теплоти у відносинах з сусідами зверху і знизу, праворуч і ліворуч від Ваших апартаментів, якщо Ви - не щасливий володар замку на Ніколіна Горі. Це не Моцарт, і мало нагадує навіть Понаровську. Кішки - нічні тварини, вдень вони переважно сплять на відміну від Вас, тому Вальпургієва будуть, принаймні, ночі три. Грозний, тривалий стукіт шваброю або врубав на всю котушку Heavy Metal у сусіда знизу - всього лише "насіння" в порівнянні із заявою в рідне відділення про те, що Ви - володар рідкісної професії "Вівісектор" і шиєте з навколишніх кішок модні берети або готуєте з них голубці для місцевого китайського ресторану.
У них - все як у людей. Кот багато годин вмовляє трепетну даму злучитися, зате після декількох "сеансів верхової їзди", він різко втрачає до неї інтерес, в той час як вона досить нескромно продовжує пропонувати себе. Кішка набагато пізніше зрозуміє, що сталося непоправне, і через 64 дня купка спиногризів буде гострими кігтиками м'яти її понівечений животик. Тому не дзвоніть власникам кота з докорами про продовження котохотенія дівиці через день після побачення.
У ветклініки влітає ополоумевшій чоловік з білою перської кішкою, у якої моторошна рана на голові. Видовище переслідує мене в страшних снах. Ротвейлер, який звик до кота, відкрив двері в кімнату і розправився з шіпевшей, розлюченого кішкою, яку приніс на в'язку. Господар не думав, що таке може бути, пес був цілком лояльний до всіх мешканців квартири.
Дзвінок.
-Скільки коштує британский котенок? А кіт дворічний? А еврочемпіон?
Брали котика до кішки. Відкрите вікно на восьмому поверсі. Кішка-розумниця звикла до дурці-господині і до вікна не підходила. А коту стало цікаво.
Поважайте кішку! Купіть їй хоча б найпростішу тканинну перенесення за 300 ре. Напівзадушена кішка, що випадає під лапи нареченому з поліетиленового пакета або господарської сумки, в якій носить картоплю мати сімейства, - видовище не для людей зі слабкими нервами.
Власники кішок, пам'ятайте! Кішка знову захоче кота!
Клуб. Вечір. Приходить літня дама, дивно нагадує болонку, з двома кошенятами, персами-класиками. Перси-екстремали стоять в той час нестерпно дорого. Були такі часи. Дама - заводчиця. В'язала кішечку з дуже відомим котом-екстремалом з іншого клубу. Дамі кошенят катуються виписують метрики. При цьому вона журиться, що кошенят мало і немає екстремалів. Такі кошенята практично нічого не варті.
Клуб. Через тиждень. Вечір. Вривається молода гарчить дама в перекошеною капелюшку. Після десяти хвилин сліз, сморканія і вигуків з'ясовується, що її безбожно обдурили: від її перса народилися не два, а три кошеня, один з яких дорогущий екстремал комерційного забарвлення.
Екстрено викликається літня заводчиця. Хвала голові клубу! При численних побачилися її зобов'язують заплатити господині кота середню вартість кошеня і виганяють з клубу.
Навіщо? Пояснення просте: "Біс поплутав". Все він! А самі ми хороші!
Не потрібно говорити покупцеві, який прийшов за аліментних малюком, що обраний кошеня самий тупий, злий, не їсть самостійно, дере шпалери і паскудить скрізь, крім горщика. Навіть якщо саме цього кошеня сильно хоче улюблена подруга.
Саме мерзенне - не годувати аліментного кошеня, оскільки він не Ваш, а м'ясце нині дорого.
Бридко, коли покупцеві кажуть, що кошенята сильно набридли, і чи не візьме він всіх оптом дешевше. Чи не візьме.
Про те, що у кішки після спарювання можуть бути кошенята, господар кішки припускав, і не потрібно робити здивованих очей!
Останнє скотство віднести безпорадних діточок перекупникам!
Шановні, кішку в'яжуть не частіше двох (2) раз на рік! Не потрібно бути гадом і змушувати кішку народжувати три рази, актіруя кошенят в різних клубах.
Найбільш частий питання потенційних «кошководов»:
- Хто вигідніше: кіт або кішка?
- Друкарський верстат.
Глибока ніч. Дзвінок. Ми звикли. Господар молодого кота:
- Взяли кішку на в'язку, вона з іншого клубу, впала зі столу і зламала ногу.
-. Звідкись звідки?
Через три дні в клуб приїжджає молодий власник кота зі знімком. У кішки перелом. Кішку, особливо не ховаючись, в'яжуть 3-4! рази в рік. При огляді ветеринар відкрив їй рот і спокійно, без зусиль витягнув зубок. Найсильніший дефіцит кальцію від частої експлуатації кішки людиноподібним. Перше питання господаря кішки із загіпсованою лапою при зустрічі:
-А вони пов'язалися?
Власники кішки! Пам'ятайте, при демонстрації кошенят власникам кота, не потрібно виносити їх з квартири до ліфта під приводом, що постійно "пропадають калоші". Зрозуміло, що зроблений євроремонт, і що підлоги недавно миті. Тримайте вдома бахіли! Коштують рупь. Не потрібно зустрічати власників кота з металодетектором і вовкодавами.
Пов'язали кішечку чарівною панянки. За кошеня за першим вибором. Через 1,5 місяця після народження кошенят панянка оголошує, що ні по першому, ні по-другому вона не віддасть. От не віддасть і все!
Господарі кота приїжджають за кошеням.
У кімнаті крім кішки з кошенятами: крутий пес бійцівської породи в строгому ошийнику, гвинтівка, похмуро полиском вороненой сталлю, і здоровенне неголене дитя недружнього Кавказу з нльци з жахом беруть, кого дають і ретируються, гублячи на ходу ключі і туфлі.
Не зі спецназом ж їздити за кошенятами!
Розплідник відомий всій країні.
Якщо, після прочитання всього, що тут викладено, Ви не втратили впевненості в тому, що неодмінно будете власником в'яжучого кота, який постійно "хоче", або шести маленьких "зубастиків", яких зобов'язані вчити уму-розуму до 2-3 місяців, дерзайте !
Але завжди ставитеся до людей так, як до себе, улюбленого.
Як сказав великий Шекспір: «Мінливість - Ім'я твоє, Жінка!»
А Доля - особа без сумніву жіночого роду.
В одне прегарне ранок власник кішки може прокинутися щасливим володарем кота і навпаки