Вітаю! Я дуже прошу вас допомогти мені порадою, що робити. Сама я вже заплуталася і втомилася. А справа ось у чому. Мій чоловік - ледар-пофигист. Він був таким, коли ми тільки познайомилися, він такий і зараз, через 4 роки. Я хочу дізнатися, чи лікується це якось або лікуватися від надмірних очікувань потрібно мені?)
У нього багато хороших якостей - він не п'є, не курить, не гуляє (у всякому разі, я в це свято вірю), любить мене, дуже турботливий. І приготувати сам може, і сумки сам донесе, і поцілує 300 раз на день. Мене, на жаль, такою ласкавою назвати не можна. Я така буваю нечасто.
Мене страшенно дратує в чоловіка, що він не прагне бути главою сім'ї. Він вважає, що немає нічого поганого, якщо дружина більше заробляє. При цьому він сам заробляє стільки, що вистачає тільки на їжу і квартплату, роботу не змінює вже багато років. Він каже, що хоче дітей від мене, але ставить умову - тільки після покупки житла. Причому не в іпотеку, а накопів..2-3 млн. Іпотека це ж «кабала». Мені вже 30. Я ось думаю, а в 50 народжують? А якщо першого?
Вільний час він витрачає на втіху - серіали, фільми, Лайфхак, ютуб, з котом пограти, поїсти, поспати до обіду, на риболовлю сходити ... Іноді правда на нього знаходить і він починає займатися корисними речами, але таке буває нечасто і швидко проходить.
Що робити? Змиритися?
Співчуваю вам, непросто це, коли інша людина, особливо близький, не відповідає вашим очікуванням, не бере на себе ту відповідальність, яку ви хотіли б, щоб брав. Припускаю, що ви від цього зліться, можливо, конфліктуєте, хочете змінити ситуацію. Зауважу, проте, що починаєте лист ви зі слів про себе, але весь текст, весь фокус вашого послання зміщений на чоловіка, і його ставлення до життя, а про вас практично нічого не написано. Тому я можу тільки здогадуватися.
Сам по собі стиль життя вашого чоловіка не є чимось особливим, багато так живуть, тут важливо саме те, що це не влаштовує вас. І важливо зрозуміти, чого конкретно ви хочете? Змінити ці відносини? Змінити тільки чоловіка? Розлучитися і шукати відносин, які будуть відповідати вашим очікуванням?
Мені здається тут важливо прояснити, які ваші потреби не задовольняються в цій сім'ї? Чого ви боїтеся або побоюєтеся? Спробуйте собі відповісти на питання, можливо, ситуація для вас трохи проясниться:
- Що значить для вас бути главою сім'ї? У яких конкретно діях це полягає? Що повинен робити чоловік, що повинна робити дружина?
- Що для вас означає той факт, що чоловік менше вас заробляє? Яке відчуття від цього? Якщо ви вважаєте, що він повинен заробляти більше - для чого?
- Що ви думаєте про рівні відносини - де кожен вносить те, про що домовилася пара?
Питання це пов'язане з тим, що не всі люди вважають, що чоловік повинен бути главою, а багато хто з тих, хто вважає, вкладають в це різні поняття. Тут важливо сформулювати для себе, що це означає саме для вас. Можливо, це якась установка з дитинства, передана батьками, - тоді можна з'ясовувати, чи підходить вона вам, чи ви готові від неї відмовитися. А може, бути це страх залишитися без підтримки, якщо ви народите дитину і залишитеся на деякий час в залежному становищі. Тоді важливо прояснювати, звідки він іде, чи підтверджується реальними фактами, коли ви не отримували підтримку, або це якась ваша особиста історія.
- Як розподілена відповідальність у вашій родині? Які є домовленості? Чи виконує кожен ці домовленості? В цілому - чи можете ви покластися на чоловіка зараз?
- Може бути і такий варіант, що ви не домовлялися ні про що, і кожен в вашій родині робить за замовчуванням так, як звик, як йому зручно.
- Як ви обговорюєте взаємні претензії, складності?
- Порівнюєте ви внесок кожного в сім'ю, підраховуєте чи, хто скільки чого має?
Ця частина взагалі про відносини і ваші способи домовлятися в них. Можливо, вже є якісь патерни спілкування, діалоги, в яких ви ходите по колу. Може бути, є якісь боку відносин, на які ви можете спиратися, спільні речі, які вам вдаються. Це те, на що дивиться сімейний терапевт, коли до нього приходить пара.
- Що для вас означають ці відносини - навіщо ви в них залишаєтеся? Що важливого отримуєте від спільного життя з чоловіком? Чи хочете ви зберегти ці відносини?
- Чи є у вас до чоловіка ніжність? Чи хочете ви про нього піклуватися? Які почуття до нього переважають?
Це для себе прояснити необхідно, щоб зрозуміти на якому ви етапі - що найважливіше в даний момент у відносинах, в турботі про себе і т.п.
Історія з іпотекою трохи незрозуміла - прояснювати потрібно окремо: чи обговорювали ви, як накопичити ці гроші, хто і як буде заробляти, скільки з бюджету відкладати і т.п? Я бачу, що для вас варіант чоловіка представляється нереалістичним і дуже довгим, розумію ваше обурення, просто вступних і подробиць мало, так що не хочу спекулювати на цю тему.
Це все я б прояснює на консультації.
Удачі вам, і якщо у вас є інтерес до спільної роботи - буду рада попрацювати. Приймаю по скайпу і очно в Москві. Також можу провести консультацію по листуванню.
з повагою,
Євгенія Булюбаш
практикуючий психолог, гештальт-терапевт, Москва