Увага. Влада. Помста. Ухилення.
Як зрозуміти, що стоїть за тим чи іншим дитячим вчинком, щоб переорієнтувати поведінку дитини? Доброю «лакмусовим папірцем» служать батьківські почуття і реакції.
Отже, якщо крім любові ви відчуваєте по відношенню до дитини:
-роздратування. Вам хочеться нагадати дитині, що ви зайняті, умовити його не заважати вам. Або Вас дратує його «занадто зразкову» поведінку, прислужництво.
Класичний приклад: у Вас гості - друзі, з якими Ви давно не спілкувалися. Дитина втручається в розмову дорослих, постійно «смикає» Вас. Отримавши зауваження і домігшись Вашої уваги, дитина тимчасово перестає заважати Вам.
Що говорить дитина своїми діями: «Мене люблять тільки тоді, коли звертають на мене увагу, нехай навіть це увагу буде негативним ...». Мета такої поведінки дитини - увага. Як можна переорієнтувати така поведінка: чи не заглядайте в очі дитині. Нічого не говорите. Мовчки дайте зрозуміти, що ви його любите. Наприклад, візьміть його за руку, обійміть або погладьте. Варто навчити дитину просити про увагу адекватним способом. Домовляйтеся про це.
Нещодавно в одній статті для батьків виявила відмінну ілюстрацію до цих рекомендацій. Мама спілкується з подругою (як у наведеному вище класичному прикладі). Підходить дитина (старшого дошкільного віку) і мовчки кладе руку на мамину долоню, як би даючи сигнал «Мені потрібно тебе відвернути ненадовго». Жінка приобнимает сина і легко стискає його долоню у відповідь, даючи зрозуміти, що помітила і зрозуміла його прохання про увагу. Як тільки виникає невелика пауза в розмові з гостею (якої дитина спокійно дочекався), повертається до нього і з'ясовує, що саме хотів сказати хлопчик. Тобто мати і син зуміли заздалегідь домовитися про таку взаємодію, при якому не виникає взаємного роздратування і приводів для конфліктів. І ще: приділяйте більше уваги дитині в той час, коли він не бореться за це саме увагу «незручними» для дорослих способом.
-Подстрекательство з боку дитини, визов.Желаніе скористатися владою дорослого, настояти на своєму. Як дитина в цій ситуації реагує на Ваше зауваження: бореться з Вами, б'ється за право бути господарем становища, перевершити Вас.
Що говорить дитина своєю поведінкою: «Зі мною будуть вважатися тільки тоді, коли я буду мати вплив. Ви зробите так, як я хочу! Ви все одно мене не змусите діяти по-вашому! »Мета поведінки дитини в даному випадку - домогтися впливу, отримати владу.
-Обіду, біль, лють. Бажання заподіяти біль, помститися дитині, «звести рахунки». Вас як ніби «зачепило за хворе». Як поводиться дитина: заподіює Вам біль, говорить образливі фрази, звинувачує. Який сигнал він подає, що намагається донести до батьків: «Нехай мене не люблять, і я нічого не можу вдіяти, але зі мною будуть вважатися тільки тоді, коли я помщуся кривднику. Нехай дізнаються, як мені! »Мета такої поведінки дитини, як Ви вже напевно здогадалися - помста.
Як дорослі можуть переорієнтувати така поведінка? Чи не зганяйте свою образу. Відсторонитеся на час, який потрібно для розрядки і відновлення спокою (як в попередньому випадку з «владою»). Зробіть що-небудь, щоб відновити відносини з дитиною. Згадайте про свою любов до нього (як я писала на початку статті, це почуття майже завжди виступає лейтмотивом дитячо-батьківських відносин, незважаючи на всі складнощі виховання дитини). Перш за все, встановіть довірчий контакт, потім поділіться своїми почуттями і запитайте про почуття дитини. Навчіть дитину адекватно висловлювати свою образу, біль, гнів (про це теж уже згадувалося раніше). Якщо ви дозволяєте йому відчувати ці почуття по відношенню до себе, йому не потрібно буде мстити.
-Отчаяніе, втома, безпорадність, жалість до себе. У Вас опускаються руки. Дитина ніяк не реагує на Ваші зауваження. Він ніби «відображає» ваші емоції. Відчуває, що все марно, безглуздо навіть намагатися. Дитина говорить своєю поведінкою: «У мене нічого не вийде як треба, тому я взагалі нічого не буду робити. Я бездарний і дурний. Залиште мене в спокої". Це, швидше за все, ухилення. Є такий феномен - «вивчена безпорадність» (внаслідок низки невдач людина перестає з часом щось робити, не помічає очевидних варіантів вирішення проблем). Ухилення дуже близько до нього.
Ці та багато інших корисні рекомендації дає в своїй книзі «Виховання без покарання» Кетрін Кволс, про яку я вже згадувала в даній статті. Рекомендую також стали класикою для багатьох батьків книги Француази Дольто: «На стороні дитини» і «На стороні підлітка».