Фраза-лідер, яку я частіше за інших чула від близьких за останній тиждень:
ВІН / ВОНА причин / А МЕНІ БІЛЬ.
Адже мені боляче, як він може так поступати.
Чому вона не розуміє, як боляче мені робить.
У такі моменти я трохи сумую, бо не виходить донести (мабуть, і не потрібно): біль неможливо «заподіяти». Так, її можна відчувати, можна в неї провалюватися, можна її спокійно проживати, і це завжди - завжди! - наш власний вибір.
А слідом за випробуваною болем часто буває помста або образа. Мені погано, я роблю погано у відповідь, інший робить так само, я знову відчуваю себе пораненою. І порочне коло ніколи не розривається: коли з мого серця виходить зло, туди ж воно і повернеться.
З усвідомленням цих речей з мого особистого вжитку поступово випали слова «мене образили». «Мене засмутили», «мене зрадили». Тому що якщо я ображаюся, то в цьому винен не хтось інший, а я сама вважаю за краще образитися. Якщо я відчуваю розчарування - тільки тому, що занадто багато чого чекаю, але хто гарантував чиїсь зобов'язання мені це дати? Світ добрий і справедливий, це правда. Але це не означає, що він кожен раз буде дути на подряпаний про колючки злий реальності пальчик.
Часом те, що очевидно на словах, - не так легко у виконанні, особливо коли вже встигло перетворитися в емоційний рефлекс. Тому спробую визначити можливі способи поведінки в ситуації, коли дії іншої людини завдають фізичний або моральний дискомфорт, і я дуже хочу його зменшити.
МЕНІ неприємно, якщо Ти таке
Перше і найважливіше. Я маю повне право повідомити, якщо мені щось не подобається (боляче, дискомфортно, прикро та інше). У поважної і коректній формі. Чи не скочуючись у звинувачення, а роблячи акцент на своїх почуттях, які виникли у відповідь на конкретні дії. На додаток можна сказати, як би мені хотілося, щоб було.
Коли я озвучила і промовила свій дискомфорт, хід на стороні другого дійової особи. І тут вже можливі варіанти, на які - це важливо! - я ніяк не впливаю.
Іноді ми відчуваємо біль, коли інший необережний по відношенню до наших справжніх потреб. Тепер вони озвучені, прийняті до відома і відповідні вчинки скориговані так, щоб взаємодія була кофмортно для всіх. Уміння домовлятися - золотий бонус, це правда.
Все не так як ти кажеш
Цілком може бути, і швидше за все так і є, що «по той бік екрану» ситуація виглядає зовсім інакше. Кривдник сам вважає себе скривдженим. Моє зауваження сприймається як наїзд і основний посил понівечений до невпізнання. Як мені на це реагувати? З розумінням того, що всі ми дивимося на світ через окуляри власної реальності, і деструктивна поведінка людини в конкретній ситуації може бути спровоковано не самою ситуацією, не мною або моєю реакцією, а його давніми проблемами, травмами, які з необережності (ні, не моєї !) були зачеплені. Що мені з цим робити? Пам'ятати, що я відповідаю за свої почуття і в змозі їх контролювати, але не маю ніякого відношення і впливу на почуття співрозмовника. Припиняти маніпуляції, особливо на почутті провини, коли мені дорікають в тому, що нібито я «ускладнюю ситуацію». Озвучити жаль з приводу того, що мене зрозуміли неправильно.
Ти все придумала
Найсумніше - коли мої почуття знецінюються. Я говорю про те, що мені неприємна жорсткість у поведінці - мене переконують, що здалося. Я говорю про страхи - їх називають дурними. Але я завжди маю право відчувати ті емоції, які в мені народжуються, і маю право їх висловлювати. Якщо мені здається, що в діях людини є агресія, я можу це висловити; якщо вона не припиняється, слід мій вибір:
Тобі погано? Дистанціюється, розірви контакт, спокійно скажи: мені не подобається, як ти поводишся зі мною, всього доброго, - розвернися і піди. Не варто кричати про біль, немов безвольна лялька, якій відірвали руку і скрутили голову шкідливі діти. Ми не ляльки, а здорові, адекватні люди, які не будуть тримати руку над вогнем - опік адже. А якщо з якихось причин будемо - самі захотіли, самі відповідаємо. Який сенс в цій болю звинувачувати кого-то або чекати втіхи з боку? Біль є, вона існує, але за наші власні внутрішні урагани і за їх інтенсивність відповідальні тільки ми. Океан не скаже - ось, мене потривожив цей корабель, тому я обрушив цунамі і на нього, і на весь континент заодно - нехай знають, як це, заподіювати мені зло. Океанам властиві бурі, це їх природа, але не чиясь вина. Хочете трощити - трощіть, але наслідки розгрібати теж доведеться. І щасливий той, хто до цього готовий.
У нас є чудова суперздатність - вільна воля. Проблемою стає тільки відмова визнавати її наявність у кожного, не тільки у себе. А збігу інтересів бувають ой як рідко.
Тому - коротке резюме. як впоратися з болем самим «безболісним» способом:
- Прийняти відповідальність за свої почуття на себе. не перекладаючи їх на кого-то. Те, що ми відчуваємо - найчастіше звичка, і ми в силах її змінити;
- Розділити кордону і пам'ятати, що поведінка інших людей ніяк від нас не залежить, але ми цілком в змозі відрегулювати своє;
- Сприймати почуття образи як властиве маленькій дитині. який залежний від навколишнього світу, особливо в особі мами і тата; а дорослим і самостійним - ніхто нічого не винен.
- Спробувати домовитися. а не мовчки страждати від неозвучених, а тому невиправданих очікувань; якщо не вийшло, не почули - дистанція;
- Давати собі право на емоції. їх вираження і проживання, і визнавати це право за іншими; усвідомлювати, що емоція - це тимчасовий стан, а не постійне властивість нашої особистості. Тобто не "я злий», а «зараз я злюся», не «ти несправедливий», а «я вважаю твій вчинок несправедливим по відношенню до мене».
- Спробувати зрозуміти (але не виправдати) людини, який «завдає нам біль». Їм цілком можуть керувати захисні реакції від страху, провини і решти деструктива.
Ми кожен день вибираємо, що їмо, і називаємо це турботою про здоров'я. Було б чудово так само ретельно вибирати в меню і свої емоції. Людина є те, що він їсть / читає / мислить / відчуває, простіше кажучи - він є всім, чим себе наповнює. Якщо любов до одного передбачає ненависть до іншого - я відмовлюся від такої любові. Якщо головним блюдом взаємин є маніпуляція виною - на жаль, сита. Якщо на закуску пропонують дружити «проти когось» - спасибі, не треба. А ось чесність, впевненість, інтерес до життя - це дуже смачно.
Приємного вам емоційного апетиту, дорогі і улюблені люди.