Сьогодні хочу поговорити про агресію, щоб зменшити кількість плутанини в цьому, безумовно, складне і творчому питанні. І додати ясності!
Мабуть, мені для моїх цілей тут найкраще підійде тактика «питання-відповідь».
Навіщо потрібна агресія людині і чи потрібна взагалі?
Здорова агресія - інструмент, який допомагає людині виявити, що його фізичні, психологічні чи емоційні кордони порушені. Агресія, читай - активність, допомагає відновити статус-кво.
Чи буває «нездорова агресія» і з чим пов'язана її поява?
Буває. Часто агресією, її «праведної» різновидом, підміняється інше почуття, яке людина не розпізнає, не вміє проживати, занадто сильно лякається цього почуття.
Приклад. Мама злобно лає дитину за те, що він показав чужий тітці мову. Хіба дитина порушила її межі? Ні. За що ж вона злиться на нього? Власне, за те, що їй соромно перед «чужою тіткою». Їй простіше переживати свою злість, ніж свій сором.
Що таке «праведний гнів»? Чим відрізняється від «Не праведного»?
Праведний - значить виправданий в очах значної Іншого (з певного віку нам досить, щоб цей «інший» існував лише в нашій уяві).
У перекладі на мову «кордонів» - це означає, що якийсь умовний Інший, згоден, що у вас в одному місці є і повинні бути «кордону», які треба захищати (і тут ви маєте право на гнів), а в іншому - ні , і не може бути ніяких «кордонів».
Приклад. Мама і її доросла дочка. Мама дає дочки непрохані поради, та кілька разів відмовляється їх приймати, і через деякий час починає злитися. Ображена репліка мами: «Ось і слова тобі не скажи! А я всього лише як краще хотіла! »
Мама не згодна, що у дочки може бути «межа» щодо її «хороших порад». Гнів дочки тут буде «неправедним», з точки зору її матері.
Інший приклад. Ця ж мама випадково упускає чашку своєї дочки і розбиває її. Вона поспішає вибачитися - саме тому, що намагається нейтралізувати напад виправданого гніву своєї дочки, тобто цю її «кордон» вона визнає.
Чи правда, що якщо не висловлювати агресію, причому в повній мірі, то можна захворіти - тиск, виразка і т.п.?
Ні, неправда. Ми живемо в соціумі, серед собі подібних. Вираз агресії «повною мірою» з будь-якого приводу перетворить спілкування в пекло, що само по собі навряд чи поліпшить самопочуття людей.
Одне із завдань, яке стоїть перед маленькою дитиною, - це навчитися справлятися з такими сильними переживаннями, як страх і гнів, - причому, оптимальним для себе і оточуючих способом.
Поширена помилка батьків - вимагати, щоб дитина ПРИПИНІТЬ злитися: «як ти можеш бити свого братика, зараз же перестань!» Або лякатися: «тут нема чого боятися, а ну замовкни!». Можна подумати, що це можливо - ось так от взяти і припинити.
Дитина починає «ховати» свою агресію, як неугодну, починає «сам себе лаяти» за погані думки, наміри і т.п. - тобто звертає агресію проти самого себе. Якщо робити це досить довго, можна і захворіти.
Ще раз повторюю: якщо бити іншого - боляче і руйнівно для іншого, якщо бити себе - то боляче і руйнівно для самого себе.
Бити іншого не можна, бити себе теж? Що ж робити з агресією?
Використовувати за призначенням. Оскільки агресія потрібна для відновлення порушених кордонів, то, якщо ви відчуваєте роздратування, варто:
- Визначити, яка саме «межа» порушена, і ким.
- Визначити можливості, засоби і методи усунення порушення.
- Виконати задумане.
- Продумати, як попередити подібні порушення надалі, в тому числі, проаналізувати - чи не занадто жорстка ваша «межа», і не варто її зробити помягче.
Можна відштовхнути людини або попросити його відсунутися. Вирішили. Зробили. Кордон не надто жорстка? Ні. Попередити на майбутнє неможливо. Усе. Питання вичерпане.
Які методи «усунення порушень меж» можна назвати слушними, і які - ні?
До більш менш підходящим я б віднесла сарказм і іронію - підходять для вираження агресії в молодіжному середовищі, в компанії.
Цілком придатними вважаю пряме вербальне і невербальне вираження невдоволення, незгоди, протесту, називання своїх почуттів:
- Я не згодна.
- Мені не подобається…
- Я відчуваю роздратування, коли ...
- Будь ласка, давай домовимося на майбутнє про наступне ...
Якщо все це не допоможе? Якщо я все одно злюся на того, хто наступає на ноги?
Ось. Це найцікавіше. Це - прекрасне місце для роботи над собою. Називається це місце - очікування. На перевірку виявляється, що ми багато чого чекаємо від світу, від інших, і від себе, зокрема.- Очікуємо, що нам не будуть наступати на ноги. І що взагалі випадковостей не буде.
- Очікуємо, що у відповідь на агресію, не отримаємо відповідь агресію: «А мені-то за що?» (С) анекдот).
- Очікуємо, що Інші - особливо значущі - будуть відповідати нашим уявленням про них і т.п.
Або можна проігнорувати реальність і «вимагати», щоб вона почала відповідати очікуванням. Реальність, звичайно, не «прогнеться», і це буде вас завжди злить. Хронічно.
Саме ось в цій «хронічної агресії на світ, який не відповідає нашим очікуванням» криється суть великої проблеми під назвою «Нічого не можу вдіяти зі своєю злістю!» Природно, хто ж хоче міняти себе? Нехай мир прогнеться під нас!
Разом. Можеш щось змінити - міняй. Не можеш - візьми як є. Не можеш ні те, ні інше - що ж, залишається тривати злитися і / або шукати собі «гуру», який допоможе «перестати злитися».
Якщо межі не можна відновити? Все необоротно? Або нікому - ні явного порушника цих самих кордонів?
Дійсно, як висловити свій гнів того, хто пішов з нашого життя - скажімо, помер, - і саме цим викликав гнів - ми ж не хотіли таких змін у своєму житті? Або як обійтися з гнівом на стихійне лихо, яке порушило протягом життя людини?
Якщо щось незворотньо чи ні об'єкта гніву - це важкий момент для всіх і завжди. На зміну гніву рано чи пізно повинні прийти смуток і прийняття. Але гнів доведеться пережити, прожити. Це важливо - не проігнорувати, а відчути.
І не обов'язково при цьому бити подушки або кричати в лісі. Добре, якщо просто є людина, якій можна виговоритися. Який просто послухає, може, порасспрашивать. Поділиться своїми переживаннями, своїм досвідом. Якщо впоратися не вдається - з подібним і потрібно звертатися до психотерапевта, - він допоможе прожити гнів і відпустити його.
Навіщо тоді радять бити подушки? І в лісі кричати ...
Таку пораду може бути корисний тоді, коли звичка відразу весь гнів розгортати на себе так вкоренилася, що людина дійсно «не відчуває гнів». Він відразу - автоматично - гнівається при будь-якому зручному випадку на себе, і енергія, розрахована на перетворення навколишнього світу, весь час залишається «всередині організму», не виходить в цей самий світ.
Коли людина починає усвідомлювати, як криво і жорстоко він обходиться з самим собою, його розгортається назовні гнів починає нагадувати маленький ядерний ненаправленої вибух. І краще, звичайно, щоб він розрядився подалі від людей.
Подушки і ор в лісі можуть допомогти відреагувати - разово - цей спалах гніву.
Інший варіант - іноді тільки вдаривши по подушці, людина починає помічати, усвідомлювати, що він злий. І далі з цим можна працювати.
Брати цей метод, як робочу щоденну практику отреагирования накопиченого за день гніву, не варто. Усвідомленості від цього не додатися, а ось злитися з приводу і без ви себе привчите на раз.