міжособистісні кордону
Походження, формування і помилки пов'язані з кордонами.
Мова піде про міжособистісних межах, про те, що сприяє або заважає вибудовувати їх, а також видах порушень меж особистості.
Найперша асоціація, яка може виникнути при вживанні слова "межа" - це державні кордони, які відокремлюють одну країну від іншої. Державний кордон - лінія і проходить по цій лінії вертикальна поверхня, що визначають межі державної території. Відносно міжособистісних взаємодій слово межа має інше значення. Наприклад, є вираз "дійти до межі", тобто вичерпати свої можливості. Про те, як відчуття "межі" може давати ресурси для вибудовування кордонів ми також поговоримо в цій статті.
Формулювання уявлення про межі відбувається в ранньому віці. На дитячому майданчику або в дитячому саду, дитина може отримати уявлення про те, що таке "моє", а що ні. Дізнатися про те, що можна брати і робити, а що є небезпечним і залишається під забороною, наприклад, виходити на дорогу без мами чи тата. Зіткнутися з досвідом невдоволення іншої дитини від, того що він взяв його іграшку. Часто батьки кваплять дітей ділитися тим, що дитина взяв із собою з дому: "Дай, що не скупіться". Ігноруючи той факт, що у віці між 2 і 3 роками у дитини формується уявлення про своє просторі. В якому дуже важливо мати щось своє власне, нероздільне ні з ким, знати, що на це моє НЕ будуть зазіхати, і я маю право не ділитися цим (іграшкою, брелоком, камінчиком). Навіть з моєї улюбленої сестрою або другом.
До речі, є рекомендація не виносити на дитячий майданчик то, що особливо дорого дитині, залишаючи найулюбленішу річ будинку. Є речі, які мають особливе символічне значення для малюка. Наприклад, у фільмі "Мачуха" (1973 г.) з Тетяною Дороніної в головній ролі, для дівчинки, якій Дороніна намагається стати матір'ю дуже важливе значення має малюнок рідної мами. Цей об'єкт, який означає символічний зв'язок з батьком, який втрачено, вона не випускає з рук. Фотографія лежить в сумочки, сумочка весь час знаходиться поруч з дівчинкою.
З власного досвіду знаю, що багато батьків з власного страху осуду іншими, кваплять дитини ділитися, ігноруючи його право на це і небажання це робити. Лякають, соромлять, винні фразами: "Як не соромно!", "З жаднюгами ніхто не дружить", "Тільки погані хлопчики не діляться іграшками". Якщо дорослий в цей момент буде чесний з собою, то він зрозуміє, що він теж не всім, і не завжди хоче ділитися навіть з найближчими людьми, є речі улюблені, які не хочеться давати навіть на час. Для дитини іграшки - це його скарби, його майно, він має право ним розпоряджатися так, як йому хочеться.
Тобто кордону народжуються в момент, коли є повага, до бажань і небажання навіть самого маленького дитини. Якщо батько визнає і бачить за однорічним, 2-х, 3-х річним сином або дочкою особистість, зі справжніми правами, то зачатки кордонів вже є.
Як народжуються кордону?
З чого починаються кордону особистості у індивідуума і як формується саме уявлення про межі.
Вагітна жінка, зовні нагадує злитої воєдино з дитиною, але тим не менш, навіть в цьому злитті, тіло матері і дитини відокремлює плацента. У дитини своє серце, печінку, нирки, він окремий організм всередині іншого.
"Висловлюється думка, що ембріон є частиною тіла матері. Це не так з багатьох причин. По-перше, генетично він відмінний від матері. По-друге, плацента не вростає в стінку матки - існує плацентарний бар'єр, який не дає більшості захворювань матері проникати через нього, зараження дитини, як правило, може статися тільки з моменту пологів. Кров матері не може проникнути всередину ембріона, по її складу і групою, за генетикою кожної клітини свого тіла ембріон відрізняється від матері. Мати гріє його, захищає, виводить вуглекислий га з і дає кисень і складові цеглинки, з яких будуть складатися його білки. А ось складати їх в кожній своїй клітці він буде за власною неповторною генетичною програмою "- говорить Д.В. Попов доктор біологічних наук, професор кафедри ембріології біологічного факультету МГУ.
Часто трапляється ситуація, коли після народження дитини мати являє себе і його як одне ціле, узагальнене поняттям "ми". Психоаналітики вважають, що немовля до півроку вважає, що, мати і він сам є одним цілим, а також діти цього віку впевнені, що материнська груди є продовженням його самого. Тобто дитина і мати до якого - то моменту психологічно злиті, і дійсно малюк дуже залежимо від матері, або того дорослого, який ним опікується. Що відбувається далі, приблизно у віці півроку дитина виявляє самого себе, свої руки і ноги, пальчики, живіт і т.д. Всі кому довелося побувати батьками, напевно пам'ятають момент, коли дитина з подивом вивчає частини свого тіла. Він схожий на дослідника, який відкриває нові землі. І це дійсно так, він виявляє самого себе. Біль, голод, холод - тобто будь-яка, нехай навіть невелика фрустрація, тобто відчуття дискомфорту підсилюють відчуття себе.
Далі малюк росте і виявляє простір навколо себе, ліжечко, в якій він спить, кімнату в якій він знаходиться, і починає вивчати їх.
Турботливі батьки, або обмежують простір безпеки дитини, наприклад, манежем, або захистом на меблях, а трохи пізніше вони починають говорити: "Небезпечно, не чіпай". "Не ходи", "Не можна" ... Так з'являються кордону. Виявляється, що не все в цьому світі для нього, є речі, які є забороненими.
Помилки, пов'язані з межами
Завдання навчання кордонів лежить на дорослих, що опікуються дитини людей. Але не завжди дорослі самі мають чітке уявлення про власні кордони, вони роблять те, що їх не просять тим самим втручаючись в чужий простір. Є вислів "лагодити добро", яке означає, що навіть самі благі вчинки можу виглядати як шкода. Наприклад, бабуся може приносити з ранку у вихідний день, поки все ще сплять в сім'ю своєї дочки пироги. Натрапляти на невдоволення і роздратування, оскільки не особливо хочеться пирогів, коли всі хочуть спати. Добрий посил виявляється в результаті деструктивних.
Така людина буде згодом стикатися з низкою труднощів, коли інші люди будуть незадоволені тим, що він порушує їх межі (бере речі без дозволу, запізнюється на зустріч і т.д.). Швидше за все, він буде трактувати відмова інших людей, як "не любов", буде ображатися, і звичайно конфліктувати з близькими, відчувати відчуження. Тобто така людина живе в переконанні, що між ним та іншими немає межі, кордону.
Мами таких дітей, навіть після досягнення дитиною повноліття говорять про нього "ми", порушують межі дитини тим, що читають особисті щоденники, контролюють, перевіряють речі, їм здається, що син або дочка - це їх продовження. Звичайно, дитина як може, протестує проти контролю, але в якийсь момент може виявитися як в тому анекдоті. "Міша, йди додому". - кричить мати з вікна. "Я що замерз?". - запитує син. "Ні, синку, ти їсти хочеш". - відповідає вона.
Тобто людина звикла жити в злитті з іншим, не відчуває своїх потреб і бажань, він звик що, хтось за нього додумує і вирішує. Згодом, він буде шукати собі опікає партнера, який стане для нього другою матір'ю або батьком. У таких відносинах він буде прагнути перекласти відповідальність за рішення важливих питань у своєму житті на іншого, на чоловіка / дружину, або на того, хто готовий буде взяти цю відповідальність. Тобто спочатку він буде готовий у відносинах брати, ніж віддавати. Рано чи пізно партнеру по шлюбних стосунків це може набриднути.
Ти і я - одне ціле?
Отже, що ж таке міжособистісна межа? Це щось що відокремлює "моє" від "не мого". Щось де закінчуюся "я сам" і починається простір навколишнього світу. Є оману про те, що якщо двоє люблять один одного, то тоді кордону не потрібні. І тоді справжня любов - це повне злиття, коли немає різниці між "я" і "ти". Коли "ти" являєшся продовженням "мене", а я "тебе". Насправді, на початковому етапі відносин між двома закоханими відбувається щось схоже, так званий етап "рожевих окулярів", потім чарівність проходить і реальність займає місце проекцій і фантазій. Той, кого ми собі придумали, виявляється зовсім не таким, або майже не таким, новою людиною зі своїми труднощами, звичкам. По суті, шлюб - це відкриття нових земель, в процесі якого можна відловити або інтерес до іншого, або розчарування від нездійснених очікувань.
Казати "так" - хорошому і "ні" поганого
Звичайно найпростіше, і саме чітке слово, яке дає можливість позначити свій простір, це слово "ні". І як рідко на мою вже 9-ти річному досвіду роботи з людьми, мої клієнти його застосовують. Ціла система світогляду стоїть за тим, чому не можна говорити "ні" іншим людям. І перш за все це може з'явитися приводом для образи з боку іншого. Найчастіше так говорять ті люди, які самі насилу переживають відмову, їм здається, що це удар по самій серцевині особистості. "Я так мало прошу, і тут мені відмовлять". - каже така людина.
Рекомендація полягає в тому, що потрібно просити більше? і пам'ятати, що коли ми просимо іншого про що то, то ми припускаємо, що він може дати і не дати, погодитися і не погодитися, допомогти і не допомогти, не тому що він погано ставитися до нас, а тому що він зайнятий, втомився , або не хоче.
Точно також будь-яка доросла людина, знає, що ви йому не "мама", і що у вас може бути своя життя, настрій і бажання. Він знає, що у вас є право відмовити. Зовсім інше питання чи пам'ятаєте ви про це, але ця частина роботи є вашою відповідальністю.
Мої кордону - моя справа
Є інше помилка, пов'язана з межами, про те, що кордони повинні бути дуже жорсткими. Вони можуть ховатися за такими виразами: "Не винось сміття з хати", "Мовчи, а то, що люди подумають". Людина живе з уявлення про те, ділитися особистим не варто, все сімейні секрети повинна залишатися всередині неї. Крім того за цим стоїть ідея, як правило, прищеплена ким із близьких, про те, що "я все повинен робити сам". Мої проблеми, труднощі нікого не цікавлять. Для того щоб вижити я повинен спиратися тільки на себе, просити інших ніяково, соромно, і насправді їм немає діла до проблем інших людей. Мова йде про іншому полюсі співзалежності - контрзавісімості. І якщо в разі співзалежності людина "прилипає до іншого", і ми про це говорили трохи вище, то в разі контрзавісімості людина має непроникні кордону. Він ригиден, його межі жорсткі, він насилу може просити інших про допомогу. У нього є уявлення про те, що він сам може впоратися з будь-якими ситуаціями у своєму житті. За цим стоїть страх "застрягти" в іншу людину і втратити свою ідентичність. Такій людині здається, що він зникне, приєднавшись до іншого. Контрзавісімий людина живе в страху злитися з іншим так, що назавжди втратить свої бажання і цілі, свою свободу. Йому здається, що свобода полягає в тому, щоб контролювати себе та інших, так, щоб вони не підбиралися до нього надто близько. Залежність від іншого лякає його понад усе на світі. При цьому всередині, дуже глибоко, часом неосознаваемо, він сумує за близькості і теплоти. Отримати їх - це великий ризик, оскільки це змусить контрзавісімого залишити свою безпечну гавань і вийти в світ інших людей, які можуть бути непередбачуваними. Тому завдання його розвитку полягає в тому, щоб робити свої кордони проникними, для того щоб рух від нього до навколишнього світу, і від світу до нього було більш вільним. Завдання розвитку щодо кордонів, полягає в тому, щоб вони стали гнучкими. Проникними для "хорошого" і непроникними для "поганого", шкідливого, руйнівного. Жити так, щоб за межами особистості залишалося неналежне, неповажне, знецінюються, принизливо ставлення з боку іншого. Так, щоб людина вміла просити, тоді коли йому це потрібно, спираючись на інших людей, накопичуючи досвід теплого взаємодії з іншими людьми, і вмів відмовляти, коли відбувається щось неприйнятне для нього. Умів в ситуації взаємодії з іншою людиною вибирати в першу чергу себе, бути чесним з собою, тоді і будувати відносини буде простіше. Чи не буде подвійного дна, в якому я роблю щось для іншого проти своєї волі, щоб потім вимагати щось у відповідь за свої зусилля, за свою жертву йому. Таким чином, людина стає насильником по відношенню до самого себе, також він надходить і з іншими людьми. Вимагаючи "зраджувати себе" інших людей, робити те, що вони не хочуть заради нього, адже він вже так вчинив, значить і інші повинні.
Відповідь буде простим, звичайно немає, зате у дитини з'явиться важливий досвід прийняття рішень, він буде знати, що він може чимось керувати, він вміє / вчитися регулювати кордону. В іншому випадку дитина може зайняти або оборонну контрпозіцію і говорити на все "ні", тільки б відстояти себе, за всяку ціну, або здасться і буде жити у відчутті, що нема чого проявлятися, оскільки його думка все одно нікого не цікавить
Люди не народжуються з умінням регулювати кордону, цього можна вчитися, причому в будь-якому віці. Якщо ви виявили, що у вас є складнощі у встановленні кордонів, вам складно просити або відмовляти, складно вибудовувати відносини з іншими людьми, то це означає, що ця тема вимагає роботи. Ви можете працювати над цим зі своїми терапевтом в індивідуальному форматі, або приєднатися до групи людей, зі схожими складнощами. Групова терапія може стати для вас тим простором, де ви зможете зрозуміти більше про те, в чому полягають ваші складності у встановленні своїх власних кордонів або порушення кордонів інших людей. Групова терапія дає можливість отримувати зворотний зв'язок від інших учасників, які можуть допомогти вам усвідомити, в які моменти ви вторгаєтеся в чужий простір, в контакті з іншими, або швидко здаєтеся, поступаєтеся і не наполягаєте на своїх бажаннях, немов вони не важливі.