Хочеш бути корисним іншим - живи для себе;
не знаєш, як виховувати дитину - залиш його в спокої;
хочеш змінити свою долю? - це можливо;
тебе назвали дурнем - погодься з цим, -
стверджує учасник нашого інтерв'ю, лікар,
кандидат медичних наук, головний психотерапевт,
член-кореспондент РАПН Михайло ЛИТВАК.
На перший погляд такі твердження викликають подив. Ми звикли жити і думати інакше. А, може, ми просто не надаємо значення тому, що існують чіткі правила, дотримуючись яких, ми добиваємося у житті того, чого бажаємо?
Ці правила і багато іншого Михайло Литвак розглядає в своїх двадцяти книгах з актуальних питань психотерапії, психології спілкування, управління.
А розроблені ним методи навчання грамотному спілкуванню і лікування неврозів М. Литвак використовує на заняттях їм же створеного клубу під назвою КРОС - це клуб вирішили опанувати стресовими ситуаціями.
Про все це ми розмовляємо з нашим гостем і ось моє перше запитання:
Одна з ваших книг, яка називається «Якщо хочеш бути щасливим», починається такими словами: «Кажуть, надія вмирає останньою, а я вбив би її першої». Чому?
Так вийшло в моїй практиці. У нас багато людей сподіваються і при цьому нічого не роблять. Авось, обійдеться, хтось сильний допоможе. приїде лицар на білому коні і все влаштує. Але, в той же час, люди розуміють, що явища природи підкоряються жорстким законам.
Опустити руку в киплячу воду не можна, і якщо опускають, то кого звинувачують? Себе, звичайно. А ось що стосується спілкування, то всі вважають, що якби не зла воля партнера по спілкуванню, то у мене все було б добре. І вони не усвідомлюють, що закони спілкування досить жорсткі. І точно також «опускають руку в киплячу воду», але «звинувачують» при цьому воду, і знову сподіваються.
Тоді я кажу: перестаньте сподіватися, давайте будемо вивчати ці закони спілкування, будемо діяти відповідно до законів, і тоді вони вам будуть допомагати.
Років двадцять тому я був лікарем традиційного плану - гіпноз, аутогенне тренування, таблетки. Хворому від ліків ставало краще, але навчать вони людини вирішувати свої проблеми? Звичайно, ні.
Він повертається в бурхливу середу свого соціуму ... і знову приходить до нас. Замість того, щоб його потренувати, я його заспокоюю. Виходить «феномен обертових дверей».
Я став міркувати над цим, з'явилися вчителя. Мені допомагали професор Лібіх С.С. Петраков Б.Д. На підставі раніше відомого склалися свої уявлення, що треба робити, коли лікуєш хворих неврозом практично без ліків.
Я хочу сформулювати, що таке невроз? Це хвороба, яка розвивається після психотравми. Вони бувають в родині або на роботі. Хворий часто вважає, що винен його партнер по спілкуванню, а ми йому говоримо: ні, і твоя доля відповідальності є. Навчися поводитися правильно - конфлікту не буде. Для бавовни необхідно дві долоньки ...
І тоді замість таблеток і ліків ми стали навчати наших пацієнтів правилам психологічного спілкування.
У Вас є такий термін «психологічне айкідо».
Ця методика має коріння в особистісно-орієнтованих методах психотерапії. Це новий підхід. Айкідо - це гнучкий шлях до перемоги, і ті, хто володіє ним, намагаються «ухилитися», уникнути конфлікту і знову йти вперед ... Суть - ти швидко погоджуєшся з партнером і йдеш від боротьби.
Тут є три варіанти:
- коли мене ображають (можна сказати, підходять до мене зверху вниз);
- ділове спілкування, як у нас зараз з Вами,
- і третій варіант - це коли мною захоплюються.
варіант перший
Наприклад, мені кажуть: «Михайло Юхимович, ви - дурень!» Зазвичай ми відповідаємо за принципом «Дурень - сам дурень». Людина, що володіє мистецтвом айкідо, скаже: «Так, я дійсно дурень». Я «йду», він «падає».
Він губиться, чекає атаки, атаки немає. А після цього можна сказати: «Як ти розумний, як ти швидко розібрався в мені. Я стільки це приховував, і тільки ти зміг мене зрозуміти. Тобі, розумному, доводиться спілкуватися з дурнем ».
Весь час так спілкуватися не можна, так як втрачаєш партнерів по спілкуванню. Але зате, якщо хочеш обірвати спілкування і покарати, то ти це зможеш зробити, тому що добро теж має вміти за себе постояти.
Один з учнів розповів таку історію. Він зайшов в автобус, пропустивши жінку, став шукати в кишенях квиток. «Довго ви будете копирсатися?», - сказала жінка. - «Довго». - «Мені зараз пальто на голову налізе». - «налізатиме». Автобус сміється. «Нічого смішного немає». - "Звичайно, ні". Вона затихла.
А чи потрібна в цьому випадку тренування? Людині потрібно програти кілька ситуацій, щоб не розгубитися в потрібний момент?
Так звичайно! Ми знаємо правило, але потім за звичкою відповідаємо ми по-старому, зриваємося. Тоді є інший прийом - «відставлена амортизація». Мене назвали дурнем, я не витримую, відповідаю по-старому. На наступний день підходжу до нього і кажу: «Вибач, Петя, я зрозумів, що ти маєш рацію».
Другий варіант «айкідо» - для начальників і вчителів, коли тобі лестять.
Лестощі і захоплення. А я Вам хочу задати питання - що небезпечніше?
Ви маєте рацію, звичайно, воно небезпечніше. Лестять для того, щоб щось виманити, наприклад, Лисиця і Ворона. Їй не потрібно було вбивати Ворону, просто отримати сир.
Коли я був молодим лікарем, мене хвалили, казали, що я хороший лікар, але справа закінчувалася тим, що мені давали додаткову роботу. Потім, коли я вивчив прийоми спілкування, я вислуховував слова лестощів і говорив: «Спасибі, мені приємні ваші слова», - потім я витримую невелику паузу і продовжую, - «так як за ними не стоїть ніякого прохання». Багато начальників кажуть, що це здорово діє.
Про захоплення. Той, хто тобою захоплюється, обов'язково тебе зрадить. А того, хто нами захоплюється, ми наближаємо до себе. Він висмоктує з нас соки. А зрадить коли? - в найважчий для нас момент.
Психологію зради ми вивчали. На жаль, в науці я не знайшов літератури по цій темі. Я років 8 тому написав статтю «Психологія зради». Ми виділили п'ять видів зради. Якщо людина знає цю проблему, то він може захистити себе від зради.
Третій - це сотруднічество.Еслі вам щось запропонували, потрібно відразу погоджуватися. Ви подзвонили - я відразу погодився. Людина що чекає від мене? - згоди. Припустимо, я згоден, ми обговорюємо деталі, але якщо я кажу, що все повинно бути по-моєму, то співпраця неможлива. Але тоді я зберігаю людини для спілкування в майбутньому. На жаль, мало хто цим користується.
І на закінчення про «айкідо». Воно засноване на загальних фізичних принципах.
Коли мене зіштовхують зверху вниз, що мені потрібно зробити? Спочатку підсісти, продовжити той же «рух», але тільки після цього встати. Це закон.
У ваших книгах зустрічається такий цікавий термін - «сценарна перепрограмування». Це стосується долі людини? Можливо змінити долю?
Так. У книзі «Якщо хочеш бути щасливим» я описую сім невдалих сценаріїв, і показую, як ці люди з нашою допомогою перебудувалися, і життя їх стала зовсім іншою.
Що таке сценарій? Сценарій - це та психологічна сила, яка тягне людину до долі незалежно від того, вважає він це вільним вибором або чинить опір. Це визначення Берна.
Наша доля залежить від генів. Я чоловік, Ви жінка. Будемо виступати в цих ролях.
Взагалі, життя легка штука, якщо ти живеш відповідно до власної природою.
У процесі виховання багато батьків хочуть зробити з дитини те, що зробити неможливо. І йому живеться погано. Краще дитини не виховувати, а вирощувати. З огірка - огірок, з помідора - помідор. Дитина хоче бути артистом, мама його - в бухгалтери, і т.д. І тоді він живе не своїм життям, а за сценарієм, який навісили йому батьки. Його потрібно перепрограмувати. Щоб він повернувся до кого. До самого себе. Найлегше бути самим собою.
Найлегше дереву рости рівно. Воно виросте на велику висоту. Спочатку людина народжується щасливим, але потім він стає нещасним під впливом батьківського тиску. І коли ця програма порушується, людині стає погано до тих пір, поки він не повернеться до своєї програми.
Ті люди, яким поки ще добре, що не вдаються, на жаль, до допомоги. А яким погано - вдаються, просто їм діватися нікуди. Коли я їм розповідаю свої погляди, вони обурюються. Одне з поглядів - потрібно жити для себе, тоді ти правильно підбереш собі людей; найважливіша людина - той, з яким тисотруднічаеш ь. Це відповідає нашій природі.
Які інстинкти ми повинні задовольняти?
Ми повинні задовольняти чотири інстинкту:
Харчової та оборонний ми задовольняємо з тим, з ким працюємо. Якщо хочемо їсти, і ніде жити, нам буде не до сексу. Сексуальний партнер стоїть на більш далекому місці. Діти ще далі.
Дитину до року потрібно годувати молоком, а в десять років уже немає. Як сказав Ісус Христос: «Я прийшов розділити батька з сином, мати з дочкою, невістку зі свекрухою». Після п'яти років з дитиною треба співпрацювати. Якщо ти не зруйнуєш відношення «батько-дитина», як ти тоді почнеш співпрацювати?
Ось я зараз з сином приїхав, йому тридцять років. Якби у нас були стосунки «батько-син», нам нема про що було б говорити. Ми разом співпрацюємо. І в той же час мені як батькові приємно, що поруч зі мною син. Я як раз показую, яким чином зберегти близьких, дітей, щоб не бути їм тягарем.
Ви говорите, що потрібно любити себе. Ми ж не вміємо любити себе?
Я хочу дати визначення любові, яке належить психотерапевта, психолога Фроммом.
«Любов - це активна зацікавленість в житті і розвитку об'єкта любові».
Більшість людей говорять: нема кого любити. А ми ставимо питання інакше: а чи вмієш ти любити? Я часто кажу слухачам, що багато хто плутає любов з сексом. Це різні речі.
Я на семінарах кажу своїм слухачам: «Я зараз активний, я зацікавлений у вашому розвитку. Ось це і є акт моєї любові до вас, хоча, може бути, вам щось слухати неприємно. А якщо ви не хочете прийняти мою любов, що я можу зробити? »Тому любити може тільки зріла особистість, яка може допомогти комусь розвинутися.
У нас часто плутають потяг з любов'ю. Я дуже люблю червону ікру. Від цієї моєї любові, що з нею буде. Як я можу бути впевненим, що жінка мене любить, якщо вона живе за мій рахунок? А інша справа, якщо вона самостійна і, тим не менш, зі мною. Тоді я їй повірю. Людина залежний, несамостійний, в принципі, любити не може. Ну, і, звичайно, базова любов - це любов до кого? - до себе.
Я займаюся фізкультурою - це акт любові до себе. Читаю книгу, підвищую кваліфікацію - акт любові до себе. Суспільство від цього виграє. Людина приносить користь іншим, якщо правильно живе для себе. А тепер подивіться, якщо я напився, ніч не сплю, то в цей момент я себе не люблю.
А тепер - чому потрібно обов'язково любити себе? Якщо я себе не люблю, то я людина погана. Якщо я вас полюбив, то, як чесна людина, я повинен від вас уйті.Нельзя погане підсовувати коханій людині. Людина потребує любові. Він не в мамі, татові потребує, він потребує материнської любові.
Ще один важливий момент. Не потрібно забувати, що існує любов до істини. Ми повинні розуміти, як влаштований світ, тоді ми зможемо зорієнтуватися в ньому. Одну зі своїх книг я починаю: «Якби черв'як знав, як влаштована яблуня, то він був би довго живий. Він же підгризає яблуко біля плодоніжки, і вона (життя) починає з ним боротися ». Знаючи, як влаштований світ, ми можемо зайняти своє місце, і тоді все буде легко. Ось так ми вчимо любити. На жаль, мами не завжди можуть любити своїх дітей.
Вони люблять неправильно, на мій погляд ...
Така постановка питання невірна. Або ти любиш, або не любиш. Коли до мене приходить мама з дитиною і каже, що любить його, я завжди запитую: «Що він вміє робити?» Якщо він нічого не вміє робити, значить, мама його не любила. Вона каже: «Я хочу, щоб він став великим вченим, і все роблю за нього. Перу, готую ». Я кажу: «Ви його не подобаються. Якщо його призвуть до армії, його там уб'ють. Він же білоручка, там таких не люблять. Припиніть йому прати ». Мама: «Але він тиждень буде ходити брудним, мене буде лаяти вчителька». Я кажу: «Вам плювати на долю сина, аби вас ніхто не лаяв».
Ми зараз працюємо, займаємося з молодими дівчатами. У мене вже двадцятирічний досвід роботи і є кінцеві результати. У нас уже відпрацьовано, як розмовляти з дитиною в животі, як із немовлям і так далі. І до 7 місяців вони вже практично стають охайними. З дітьми потрібно розмовляти на рівних. В якості рекомендації - з дитиною потрібно розмовляти тільки «очі в очі». Тільки в цьому випадку розвивається інтелект. Або підійміть дитини при розмові, або присядьте. А у нас мама тягне дитини, він внизу, він не може в цей час думати.
Клуб вирішили опанувати Стресовими Ситуаціями. Організовано дуже давно. Ті мої пацієнти, які виписувалися, приходили доучуватися, а потім приводили родичів. У клубі виявилися люди, які ще не захворіли.
Багато хворих неврозом починали з кросу, і їм не треба було тоді йти до лікувального закладу і приймати ліки. Люди приходили з реальними проблемами. Чоловік пішов - треба його повернути. Стали допомагати і в цьому. Виходило, чоловіки поверталися. А результат, знаєте, який був? Наші учениці їх не брали, вони без них «виросли», і чоловіки стали їм не потрібні.
Потім стали звертатися за допомогою ділові люди: як вести себе з начальником, як зайняти конкретну посаду, як показати свої достоїнства?
До речі, в КРОС приходять розумні люди, які готові себе змінити, і багато добилися успіху. Зайнявши керівні посади, вони в крос вчилися правильній поведінці з підлеглими. Клуб займається психологією бізнесу, промислової психологією. У нас навіть був досвід підготовки кандидата до передвиборної кампанії.
Ми зараз живемо в атмосфері страху. Ви не могли б дати кілька порад, як з ним боротися? Може бути, є прийоми, за допомогою яких можна зняти тривогу і страх?
Ви, напевно, зрозуміли, що значить «сценарна перепрограмування»? Це тривала робота. Звичайно, все починається з невеликих рад ...
Природу страху ми якось розшифрували. Вона йде від ідеї величі: «я така людина, що зі мною ніколи нічого не може трапитися». А потрібно говорити, що «зі мною теж всяке може трапитися».
Ось, наприклад, людині пропонують виступити перед великою аудиторією. Він боїться. Я питаю, «а що може трапитися?» З'ясовується, що в глибині його несвідомого ідея - я така людина, що у мене все мусить виходити з першого разу. А поки ця ідея сидить в ньому, він буде боятися.
Друга ідея - «кругом одні дурні». Я йому кажу, що є і розумні, вони тебе зрозуміють. Коли ця ідея забирається, людина йде і робить.
Ну, і, все-таки, що ж робити для того, щоб бути щасливим?
Тільки я закликаю виконувати свої бажання психологічно грамотним способом, спираючись на закони спілкування, які від нас не залежать. Їх треба відкрити. Юридичні закони можна написати, а ці закони, про які я говорю, треба тільки зрозуміти і діяти відповідно до них.
Ви пишете: «Чим більше ви даєте рад, тим більшого ворога отримаєте». Поясніть будь ласка.
Я придумав таку формулу: кваліфікація психолога обернено пропорційна кількості даються рад. Хороший спеціаліст, психолог рад не дає, він допомагає прийняти правильне рішення. Я розповідаю, як влаштоване життя, так зробиш - буде то-то, по-іншому зробиш - буде то-то. Це закони, винятків не може бути. А тепер вибирайте самі. Моє завдання полягає в тому, щоб мій пацієнт зміг жити без мене.
Тому, якщо вам радять, - скажіть "спасибі", підіть і більше туди не ходіть. Треба самому приймати рішення.
Ось ще одна порада, якщо дозволите. Від того лікаря, який вам гарантує повне одужання, відразу йдіть. Не все залежить від лікаря, багато що залежить від людини. Давно відомо, що організм лікує себе сам, а лікар допомагає. І коли ми ділимо наші заслуги, я беру собі 10%, а 90% його. Він працює, а я тільки допомагаю.
І остання порада. Сподіватися треба тільки на власні сили. Коли ти почнеш щось робити, завжди знайдуться люди, які тобі допоможуть.