Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити і гуляти.
Дружина:
- Доктор, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти ?!
Фільм "Трактористи" Кадри, які не ввійшли в прокат.
- Ви ненависник пролетаріату!
- Так, я не люблю пролетаріату.
Михайло Булгаков, "Собаче серце"
У мене сьогодні драма. Оса вкусила тещу в губу. У мене золота теща, ніякого зловтіхи. Вона просто купила свіжих пиріжків з якоїсь однієї їй відомою, але напевно дуже смачною ягодою. У найтонших пластикових обгортках. Розгорнула обгортку - цап! Губи відразу розпухли так, що теща встигла пожартувати - інші за таке великі гроші платять :) А потім почалося задуха.
Я дуже недобре ставлюся до вітчизняної медицини, але з пісні слова не викинеш - швидка приїхала через 2 (дві) хвилини. Швидко викотили укол і повезли в лікарню. Я сів всередину разом з нею і санітаром. Такий собі здоровенний Ілля Муромець. Я сказав йому - "хороша у вас робота - людей рятувати". А він на культурному російською мовою почав скаржитися, що медицина в країні розвалена, що платять мало, що на такій роботі треба доба через три, а їх через день женуть.
Ми мчали при цьому під мигалкою всередині п'ятитонної новісінький амбулаторії на колесах, просто упічканной різноманітними медичними прибамбасами. Укол почав діяти - задуха зняло ще в дорозі. І я подумки перекладав такий сервіс на цінник медицини США, з якої теж доводилося стикатися. З урахуванням подальших медпроцедури, ми намотали сьогодні мінімум на три тонни зеленої петрушки в купюрах дядька Сема. За безкоштовно.
Втім, і в штатах не довелося б платити при наявності страховки. Але там потім ще півроку страхова компанія розбиралася б з лікарнею, за що вона згодна платити, а що буде за рахунок клієнта.
Що стосується нашої медицини, я пам'ятаю і багато хреново. Залишилося зростити з побаченим сьогодні. Робоча гіпотеза: хворійте, громадяни, скільки хочете, але якщо надумаєте відкинути ковзани - повернемо з того світла, не псуйте демографію.
А поки ми гойдалися в кареті швидкої допомоги, я живо пригадав 90-річну пітерську бабусю, у якої гостював колись. При наливанні чаю, тобто раз сто за день, вона кожен раз знімала з носика свого чайника спеціальну насадку, а потім урочисто поміщаємо її назад. І мене благала робити те ж саме. Тому що, як з'ясувалося, влітку 1927 року через носика чайника вилетіла бджола і вкусила в мову її кращу подругу. Мова розпух і стирчав далеко за межі.
Загалом, теща тепер в лікарні, доктора з'являться тільки в понеділок, а вдома - прийшла біда, відчиняй ворота. На кухонному столі залишилися ці злощасні, чарівні пиріжки з неймовірно смачною ягодою. Гребанний генетика! Дружина не наважувалася доторкнутися до вже надкушений пиріжку, довго ходила навколо, нарешті розгорнула другий. ЖЖЖЖЖ - в мову. Здавав зараз в ту ж лікарню, в ту ж палату, намагався не дивитися на санітарок - вони тихо сповзали по стінах :(
Будь ласка, не кажіть так швидко, а то я не встигаю класти хер на все те, що ви говорите.
Один мій знайомий - майстер по забою худоби. Зокрема, завжди швидко і акуратно валить свиней. За характером він дуже стриманий, і не завжди зрозуміло, коли він жартує, а коли говорить серйозно.
Ось одного разу підрядив він мене до себе в помічники. І, як це часто буває, щось в процесі пішло не так. Свиня орала як. різана. Втім, у неї на те були вагомі причини.
Після третього удару ножем кудись в область шиї майстер схопив її за передню ногу і з жахом подивився на мене. Тварина стихло, забилося в конвульсіях.
Я розгубився, питаю:
- Щось не так?
А він каже:
- Три ножових, пульс слабкий. Здається, ми її втрачаємо.
Більше я з ним на справа не ходив.
«Немає нічого страшнішого закритих дверях»
(А.Хічкока)
Половина людства обожнює фільми жахів, друга половина байдужа до них, а третя, так і взагалі ...
А чи замислювався хто-небудь - яке звичайній людині потрапити по той бік екрану і на собі випробувати хоч малу частину реального кіно-кошмару?
Сьогодні я бачив таку людину, жалюгідне видовище, доповім я вам.
Людиною цим виявилася дама років тридцяти: модна миловидна і до описуваних подій ще не сива.
По величезному супер-гіпер-мега-магазину, нічого не підозрюючи жінка котила до виходу свою величезну візок з продуктами. Котила і слухала в навушниках щось ну дуже страхітливо-забойное, та так голосно, що навколо метра на три шкворчать. Ось під'їхала вона до ліфта, натиснула на кнопку, двері відчинилися, дама вкотила свій візок, натиснула на «перший» і поїхала.
З другого поверху на перший шлях не особливо довгий, жінка тільки й встигла розгорнути віз в сторону дверей, щоб зручніше було викочувати.
О, а що це за новини? Ліфт, здається, зламався. На перший начебто приїхав, а двері, собака, не відчиняє. Дама постояла в нерішучості секунд п'ять і знайшовши хвилинку, ззаду, крізь джинси поправила труси (благо в ліфті вона була одна) але проклята двері все не відкривалася. Дама почала судорожно стукати по кнопці першого поверху - ніякого ефекту.
І, як завжди буває в фільмах жахів, раптом (зрозуміло раптом, як же ще?), Нещасну жертву ззаду хтось акуратно ... помацав за плече (а адже в ліфті вона їхала зовсім одна ...)
Ось тут то і пролунав пішли протяжний «хічкоківський» крик на весь супер-гіпер-мега-магазин. але якщо перебувати в півметра, то і самому не довго скрикнути з переляку.
Весь фокус у тому, що бідолаха, мабуть, вперше їхала на цьому ліфті і не знала, що в ньому в одні двері заходять, а в протилежну виходять ...
Ось я її і помацав за плече для орієнтації в просторі, вона ж в навушниках була і не здогадалася обернутися.
Потім був її судомний сміх схожий на плач, потім я проводив свою ненавмисну жертву до машини, а вже коли вона собі на водійське сидіння постелила кілька целофанових пакетів, я в восьмий раз вибачився за доставлені незручності і поспішив вклонитися ...
А адже це всього-то на все рука в порожньому, «застряг» ліфті.
Як клопітно і громіздко, виявляється, бути справжні героєм фільму жахів і це не рахуючи фарби для волосся ...
Приятелька розповіла. Суворо дитині покарано нікому не відкривати двері. І ось ситуація: забула ключ мама. З двома важкими сумками влізла на 5 поверх, дзвонить. В квартирі 2 двері, син відкриває першу і питає через двері: "Хто?", Ну що її смикнуло сказати: "Дід Мороз". Ну і все, зачинилися всі двері і ні дзвінки, ні прохання вже значення не мали.
"Ще за часів Сталіна було. Під ранок дзвінок: збирайтеся, за вами зараз прийде машина. Взяв зубну щітку, рушник, білизна - хіба мало в якій точці країни доведеться закінчити цей день. Або за який гратами.
Машина під'їхала швидко, в ній пара мордоворотів з держбезпеки. Але ордер на арешт не пред'являють. Взялися кружляти по місту - за одним моїм співробітником, за іншим. Ті сідають в машину такі ж - губи білі, чемоданчик.
Потім повезли нас в район метро Сокіл, і я зрозумів, що справа дійсно погано - це була шарага конкуруючої контори. Під керівництвом Серго, сина Берії.
Серго нас і прийняв. Розпорядився внести креслення, сказав: розбирайтеся. Чорт знає чому, але не працює.
Я глянув на цю хрень і зрозумів - нам втрьох тут і за кілька років не впоратися. Це ж альтернативна, невідома нам модель. Міжконтинентальної балістичної ракети. Вони б нам ще креслення літаючої тарілки підсунули. З перспективою сушити сухарі, якщо не розберемося.
Але включив логіку - чого такого не знає ця група, що знаємо ми. Серго набирав своїх людей з авіаконструкторів. А у них звичка - тягнути дріт на масу. У ракетобудуванні не годиться. Глянули, знайшли, замінили на зворотний провід.
Серго подивився, хмикнув і сказав: "Спасибі. А тепер - постарайтеся зникнути місяці на три. Начисто. Папа талановитих людей любить".
Я нічого не розумію в електротехніці, тим більше ракетної. Спробував уточнити: "на масу - це типу заземлення?" Начебто так. Що таке зворотний, навіть не намагався. Так чи інакше, Черток доброї поради Серго Берія послухався, і помер всього три роки тому, в 99-річному віці. Його єдина дружина прожила 94. Щось мені підказує, що це була хороша пара :)
Я в вісімдесятих з півроку працював слюсарем по опаленню, і дещо можу пояснити.
Котельні подають теплоносій (гарячу воду) в магістраль. Слюсарі обходять підвали багатоквартирних будинків, відкривають вентилі, «пускають стояки». Часто буває, що десь в стояку «завис повітря», вода не йде. Слюсарі «спускають повітря» в цих стояках. Стояків набагато більше, ніж слюсарів. Робочі послідовно обходять всі підвали, чіпають рукою труби, з холодних спускають повітря ...
- Вітаю! Мене звуть Гладков Віктор. Ви скаржилися на опалення?