Возлюби ближнього свого як самого себе - це з Біблії. На ділі, якщо це не стосується своєї сім'ї, такий підхід до справи свідомо збитковий і веде до катастрофи.
Чому?
Все просто.
Багато психологів давно відзначили, що вантаж подяки - один з найбільш непосильних для звичайної людини. Це дуже часто стосується навіть найближчих, але це окрема тема для розмови. Зараз поговоримо про інше коло спілкування, друзі-приятелі, і так далі.
Давайте подивимося на прикладі. Є у вас, наприклад, подруга. Чи знайомі ви давно, і так чи інакше, у вас склалися відносно близькі стосунки. Подруга несподівано втрачає роботу, і виявляється у фінансовій дупі. Яка, з різних причин, затягується. У вас - свій бізнес, або існуючий, або ідеї розвитку такого. І ви розумієте, що підтягнути туди подругу цілком можна. І їй добре буде, і бізнесу, начебто, тільки в плюс. Ви радісно повідомляєте про це подрузі, і починаєте працювати разом. Через якийсь час подруга не тільки вилазить з фінансової дупи, але і стає цілком собі заможній, і все у неї, начебто, налагоджується, по крайней мере, ви так думаєте.
Я не буду зараз говорити про винятки, коли в подібних ситуаціях люди відчувають подяку на багато років. Такі люди - є, але їх настільки мало, що вони лише підтверджують правило. А правило таке, що в душі подруги починає дьогтем і бітумом булькати чорна заздрість. Вона її гризе, розпилює по шматочках і роз'їдає на молекули. Кожен день, день у день, вона буде варитися і множитися нескінченної каруселлю, до тих пір, поки не поллється через край. Здавалося б, заздрість чому, і навіщо. У неї теж все є, та ще з вашою допомогою, а чого немає - тим цілком можна обзавестися, якщо докласти зусиль. Наприклад, ви заміжня, а вона ні. Начебто, ніщо не заважає вийти.
Нічого подібного!
Тут починають діяти зовсім інші закони.
Перший закон. Є в психології таке поняття, трикутник «переслідувач-рятівник-жертва». Суть його в тому, що рятуючи кого-небудь, ви в підсумку неминуче опинитеся в ролі жертви, а врятований - на місці переслідувача. Чому так. Тому що так влаштований звичайний середньостатистичний чоловік. Частково, причина криється в другому законі.
Другий закон. Вантаж подяки непосильний. Тільки дуже здорова і дуже міцна психіка, і, відповідно, сильна і цільна особистість, здатна витримати вічне усвідомлення факту, що ось цій людині я багато чим зобов'язаний, і, відповідно, повинен йому за це. У мене є людина, якій я давно вдячна за початок своєї кар'єри, і не дивлячись на те, що пролив десять років, завжди готова допомогти їй чим зможу, якщо це знадобиться, тому що її допомога для мене тоді - безцінна. На ділі у більшості це працює за іншою схемою. «Я тобі вдячний, що б я без тебе робив. - Я тобі, звичайно, вдячний, але якби тебе не було, я б і сам впорався. - Я тобі вдячний, але, скільки вже можна, я тобі нічого не винен. - Я б чудово обійшовся без тебе, і нічого було лізти. - Та хто ти взагалі такий, і чому я повинен бути тобі за щось вдячний? - Я тебе ненавиджу, і якби не ти, у мене все було б набагато краще зараз! »
Як правило, якщо люди близько спілкуються, дзвіночки помітні приблизно на середині. Але зробив добро помічати цього - не захоче, бо в його наївною голові не вкладаються такі голлівудські пристрасті. Тому прорив нариву завжди - несподіванка і шок. І прорив, як правило, на самому останньому етапі. Все, що відбувається до цього моменту, благодійник буде списувати на ПМС і поганий настрій, бо повірити в такий розклад - вище його сил.
На менш глобальних відносинах ці схеми працюють точно так же, але набагато швидше. В описаному вище прикладі - все може розтягнутися на кілька років.
В іншому випадку все простіше.
Ви зголосилися безкорисливо допомогти комусь (зробити курсовик, дістати якусь потрібну, але рідкісну річ, поділитися своїми знаннями, та що завгодно!). Людина прийняла допомогу, і попросив вас про ще одну послугу. Ви погодилися. (Теж закон психології, в другій проханні відмовити - важче, навіть якщо вже розумієте, що вам сідають на шию). Потім - про третю. Потім - ще. Людині ви, в принципі, щиро симпатизуєте, тому допомагаєте без задньої думки. Можливо, навіть маючи ілюзії приятельських відносин. І коли на вас незабаром, «несподівано» виливається цистерна фекалій - ви навіть не витирав, а просто стоїте в тупому подиві, намагаючись знайти для себе відповідь на вічне питання: «За що. Я ж нічого не зробив! »Зробили! Взялися допомагати. Безкорисливо, від душі і багато.
Отримайте, розпишіться.
"Що ж тепер, зовсім не можна нікому робити гарне?" - запитаєте ви. Можна, можливо! Але, як пише М.Літвак, «зробивши добро - не жди за нього подяки, а будь сам вдячний, якщо не отримав у відповідь зла». Так, це факт. З яким особливо наївним з нас потрібно просто змиритися.
Дріб'язковість, підлість, заздрісність, лінь і дурість - ось п'ять стовпів, на яких тримається все вищеописане. Переконайтеся, що в ваших «друзів» цього немає - і рятуйте себе на здоров'я. Як переконуватися? А поняття не маю. Простіше не рятувати всіх підряд. А якщо вже вам неодмінно хочеться когось облагодіяти - то приготуйтеся обтікати від фекалій. Довго і зі смаком.
І будьте вдячні, якщо цього не відбулося.
Мрії збуваються )
Головне, працювати над ними, а не обговорювати інших)
Zingara писал (а): Marjana писал (а): Ось тому я практично перестала робити добро без прохань Ай, навіть з проханнями підсумок той же. )) Досвідом підтверджено.
Більш того. Потім прохання перетворюються в вимоги, потім до наказів, потім мало того що в накази - ще і з погоничів: "чому не зроблено в строк", і далі по наростаючій.
А в результаті - та ж цистерна фекалій. замість подяки
Саме. Дійсно, потім починають підганяти і штовхати, а чому ти тут ще разок мені не допомогла, дійсно? А ну швидко? Ну а потім просто знаходять відмову в сотий раз допомогти або натикаються на слова "ну не Борзов ж уже" і стають ворогами навіки на їхню ж думку.
Що ми отримуємо в результаті? Ті ж самі Ігри, що і в твоїй попередній статті. Ти зростаєшся з людиною і його проблемами, намагаєшся допомогти. навчити або підняти - в результаті тобі ж скажуть через пару років: Бач, благодійниця знайшлася! І не забувши кинути прилюдно в твоє обличчя старанно висраний шматок лайна, запишуть тебе в план робіт по ненависті і боротьби. Бач, знайшовся!
Slada писал (а): Насправді у мене є така людина. Я об'єктивно розумію, що без нього б я з тієї жо не вибрав би, або з большііііімі втратами здоров'я і сил. І якось у нас відбулася розмова з серії: - Саш, а чого замість то? Він на мене так довго мовчав, а потім відповів, що йому нічого не потрібно. Він це зробив не тому, що я просила / потребувала, а тому, що сам так вирішив. І захотів надати допомогу.
Іриска, я теж хочу рецепт в арсенал. А ось це, до речі, підтема про боргові зобов'язання, так. І Саша - розумна людина.
Уникайте приписувати статус жертви. Яким би огидним не було ваше становище, не звинувачуйте в цьому зовнішні сили: історію, держава, начальство, расу, батьків, дитинство, несвоєчасну висадку на горщик і т.д. Коли ви покладаєте провину на щось, ви підриваєте рішучість все змінити.
Якщо ви садите пальму, а світ навколо валиться - продовжуйте садити. (С)
Семен зібрався за грибами
приніс кошик компас ніж
ведмідь зібрався за Семеном
гриби розставив ліг в кущі (с)