У дитинстві я дуже боявся темряви. Я прокидався вночі і йшов до кімнати батьків будив маму, щоб вона лягла зі мною, погладила спину. Тоді я заспокоювався і засинав. Батько, злився на мене за те, що я заважав їм спати. Він був козлом, алкоголіком і слабохарактерною чмом. Але коли я дізнався, що він помер я плакав. Взагалі, про моїх сльозах в дорослому житті я напишу окремий пост. Він буде короткі. Всього два рази.
Так, повернемося до страхів. Років до 11 я боявся темноти.Потом, надивившись "Секретних матеріалів", я боявся, що мене вкрадуть інопланетяни. Я до сих пір впевнений, що вони є, але вони точно ще не прилітали.
Років з 15 у мене почалися панічні атаки страху смерті. Вони були досить рідкісні раз на півроку. Причина страху смерті для мене цілком зрозуміла. Уявіть, що ви різко і яскраво усвідомлюєте власне існування, ви чітко усвідомлюєте кожен предмет в кімнаті, свою свідомість, і абсолютно чітко розумієте, що це свідомість одного разу припинитися. І тут відбувається замикання: паніка, почуття безпорадності і приреченості. Як би ви не старалися, що б не робили, куди б в паніці не бігти все одно помрете. Такі думки збільшують паніку ще раз в 500. І тут головне самовладання. Тримати себе в руках, щоб не кричати і не битися в істериках.
Років з 18, коли почалося доросле самостійне життя, тварини нераціональні страхи відпустили.
І ось зовсім недавно страх темряви повернувся.
Мені страшно бігти (а я іноді роблю пробіжки) в темний час доби там, де вулиця недостатньо висвітлена. Мені починає здаватися, що за мною хтось біжить, я починаю обертатися, від цього стає ще страшніше.
Раніше я не міг собі дати відповідь, звідки беруться ці страхи. Ось, наприклад, працюючи журналістом, я потрапив під мінометний обстріл. У сам момент обстрілу страшно не було, але потім приходить усвідомлення небезпеки, і стає страшно. Але це напевно страх раціональний. Ти розумієш, що розірвалася поруч міна нашпигує тебе розсипом осколків і привіт.
Зараз я здається розумію звідки беруться нераціональні страхи - від батьків. Моя мама активно приймає участь у вихованні моєї племінниці, вона практично весь свій час проводить з нею. І я бачу як мама, передає дитині свої страхи. У племяшкі ті ж "симптоми" що і у мене в дитинстві: боязнь темряви, страх бути однією в кімнаті і боязнь спати одній.
Механізм трансляції страхів від дорослого до дитини простий: коли відбувається негативна подія з дитиною або поруч з ним, дитина дивиться на реакцію дорослих на подію. Якщо дорослі самі боятися, панікують і не знають що робити, то дитина заражається страхом автоматично. Коли така картина повторюється регулярно і з будь-якого приводу, як у моєї мами, то дитина боїться всього. А коли людина дорослішає страхи не зникають, вони йдуть в підсвідомість, і в момент особистісного кризи, вони, як герпес під час застуди, тут же вискакує на саме видне місце і псують життя. Що з цим робити я поки не знаю.
З недавніх пір я усвідомив, що мені дуже погано. Морально. Причин цьому маса, наприклад я часто згадую своє звільнення з Лайфа про це знають одиниці моїх друзів і близьких. Варто було б розповісти, але я боюся за себе і своїх близьких. Буквально. Ці люди не мають кордонів, мораль у них специфічна.
Так ось, у мене депресія, як мені здається. Я з цим посилено борюся. Але не завжди виходить. Залишаючись ввечері один, іноді емоції так накривають, що сльози навертаються. Буквально. Без причини. Просто хочеться ридати.
Тому приводу я прочитав хорошу книгу доктора Лубківського "Хочу і буду" (книга люб'язно надана моїй подроугой Ділярою Шакірова).
У нього є 6 правил.
- Роби те, що хочеш.
- Не роби, того що не хочеш
- Відразу говори, якщо щось не подобається
- Відхилити, коли не питають.
- Відповідати тільки на питання.
- З'ясовуючи стосунки, говори тільки про себе.
Буду намагатися їх дотримуватися.
Як з'ясувалося з книги, я невротик, і мене приваблює все невротичний. Відносини, робота, спілкування.
Мені це не подобається. Ось я і почав, а скоріше продовжив писати цей блог.
Як це вийшло? Я як будь-яка нормальна невротик, не маю своїх бажань. Зустрівши людину, яка веде свій блог вже 4 роки я згадав, що я теж матьегоблогер.
І ось. Ви читаєте це повідомлення.
Все що буде тут писатися це нейронний шум, потік думок. Він редагуватися і листуватися не буде, з цього можливо невинно постраждає логіка розповіді.
Відразу хочу сказати (виправдатися за раніше), якщо вас напружує відсутність коми, неправильне написання слів то залиште свої коментарі при собі. Якщо є, що сказати по утриманню - велком.