Дитина росте, часто пустує, не чує батьківських прохань. Батьки не розуміють, не відчувають дитини. Хочуть підпорядкувати його собі, впевнені в тому, що вони краще знають. Дитина не чує, знаходиться на своїй хвилі. До речі, він робить те ж саме, що і його батьки. Адже вони теж перебувають на своїй хвилі, не відчувають ситуацію, тому не знаходять нових слів, дратуються. А що таке батьківське роздратування? Це образа на дитину. Образившись, вони карають своїх дітей. Або позбавляють чогось, або кричать, або б'ють. Дитина у відповідь ображається на них.
Таким чином, ситуація починає свій хід по спіралі, закручуючись на взаємній образі все більше і більше. У підсумку, дитина виростає. Звичайно, він в житті бачив не тільки покарання і крики. Було багато хорошого, але погане ранить швидко і надовго, а гарне легко перекривається образами. Також і батьки стикалися не тільки з непослухом дитини, але і його досягненнями, хвилинами близькості, періодами міцної дружби з дитиною.
Наша дитина вже став дорослим чоловіком. У нього ще немає своєї сім'ї, але він уже вільний і незалежний від батьків, їх думки. Дитинство, його дитяче рабство (або скажемо м'якше, щоб нікого не лякати - дитяча залежність) закінчилися. Але наскільки це так, покажуть прості життєві ситуації, в які ця молода людина потрапляє кожен день - спілкування на роботі, в інституті, серед друзів, з тими ж батьками. Уразливий він? Наскільки легко і швидко прощає інших? Терпимо чи до чужих слабостей? Чи має претензії до людей? Чи вміє сам піклуватися про інших? Наскільки залежний від чужої думки - чи впевнений в собі?
Коли дитина виростає, він в своє доросле життя може взяти тільки той багаж, який встиг до цього моменту накопичити. Це безсумнівно його особистий досвід, а також те, що він бачив кожен день в своїй родині. Можна припустити, що людина, поранений образами, навряд чи буде широким, щедрим і великодушним. На практиці все ще складніше.
Кожне нерозуміння, спілкування може наносити такій людині нову біль, розширюючи рану його образи. Настане момент, коли сама людина буде розуміти це і почне боротися з цим, намагаючись змінюватися в своєму звичайному побутовому дні. Щось буде успішно, щось ні. Можливо, навіть налагодяться стосунки з батьками, з друзями. З'явиться близька людина, складеться особисте сім'я.
Трагедія може наступити тоді, коли він сам вперше підніме голос на свого неслухняного дитини. Роздратування на нього буде йти в супроводі з самобичуванням, з бажанням змінитися самому, але і тут же з бажанням підпорядкувати своїй волі своєї дитини. Ось тоді біль і спроба знайти корінь цієї внутрішньої біди будуть ще більше палити зсередини.
А корінь тут один. Недолюбленного дитина, герой нашої історії, замість безумовної любові і свободи в своїй сім'ї, пізнав образу, біль від найближчих своїх людей - батьків. Вони не були йому захисниками від зовнішніх негараздів, але були самими справними карателями в його долі, розвинувши в дитині замість любові до людей жалість до себе - майбутній егоїзм і прекрасну основу для накопичення всіх наступних моментів пов'язаних з образою, жадібністю, заздрістю та ін.
Також цілий ряд стереотипів про неслухняних дітей, про складнощі виховання дітей, про покарання, про батіг і пряник, які потрібно чергувати, про те, що дитина повинна добре поводитися і бути вдячним, і інші страшні дурниці, викликані майже всім нам в нашому дитинстві , створили в молодій людині додатковий заслін від прояву любові, яка, звичайно, живе в ньому, як і в кожному з нас, але сидить дуже глибоко і дуже тихо.
Виходить, що при усій свободі зовнішньої ця людина є як і раніше заручником своїх батьків, своїх дитячих образ, своєю дитячою болю і всіх забобонів, сприйнятих ще в дитинстві.
Слава Богу, ми всі - люди розумні, володіють розумінням і здатні поєднувати свої внутрішні відчуття зі знанням, тим самим приходячи до свідомості. Саме через усвідомленість така людина зможе щиро від душі пробачити своїх батьків, зупинити це порочне коло образ на собі, подарувавши своїй дитині любов і ласку замість правильного виховання і купи комплексів. А вже його діти зможуть зі своїми дітьми і з усіма людьми навколо спілкуватися інтуїтивно, дбайливо і ласкаво. Якщо наш герой переможе себе самого - свого маленького скривдженого дитини - він звільниться від пут і буде по-справжньому щасливий. Але чи варто витрачати сили, час, робити помилки, звільняючись від пут, коли їх можна просто не одягати?
Дорогі батьки, кожна дитина - це безцінний скарб, довірена нам на час. Поки наші діти не виросли, поки ще є можливість перекрити власні дурниці безумовною любов'ю до них, давайте чесно подивимося правді в очі і скажемо собі самим: то, що дратує нас в наших дітях, має хоч якесь значення в житті або є лише відлунням якихось нікому непотрібним норм? Давайте вириватися з власного рабства, а не заганяти в нього своїх малюків. Адже ображаючи своїх дітей, ми ранимий їх на все життя, навіть якщо вони потім не пам'ятають цього.
Анна, ваші статті - це диво! І прекрасний склад.
Треба починати писати.
спасибі, це справді моє ..
так глибоко копнула і знайшла, я й гадки не мала, але все збігається - це образа
Велике спасибі.
Подивилася на себе з боку. З сьогоднішнього дня мій син-найщасливіший син на Землі!
Про мене теж ... Дітей немає, але є - слава Богу - батьки. І дуже боюся, що не зможу їх пробачити ...
Потрапила на Ваш сайт абсолютно випадково. Читаю запоєм.
Багато в чому дізнаюся себе і це так страшно. Особливо якщо врахувати, що з першою дитиною років до трьох з половиною відчувала себе ідеальною мамою (та й ідеальною дружиною, приблизно до цього ж часу). Але все починається, абсолютно так: "Трагедія може наступити тоді, коли він сам вперше підніме голос на свого неслухняного дитини. Роздратування на нього буде йти в супроводі з самобичуванням, з бажанням змінитися самому, але і тут же з бажанням підпорядкувати своїй волі своєї дитини. Ось тоді біль і спроба знайти корінь цієї внутрішньої біди будуть ще більше палити зсередини. »
Скільки ж нас таких, зламаних ... покалічених минулим і калічать власне майбутнє: (((((
КАк все правда. Дійсно так і є, але від парадокс: ніби як би образи на батьків немає, але в той же час ось це присутнє в повному обсязі: "розвинувши в дитині замість любові до людей жалість до себе - майбутній егоїзм і прекрасну основу для накопичення всіх наступних моментів пов'язаних з образою, жадібністю, заздрістю та ін. »Причому жалість до себе настільки велика що заважає жити, заважає активного життя.
Знаєте, ніяк не можу впорається зі своєю боязкою сором'язливістю: в юнацтві боялася зайвий раз одна в магазин йти або річ якусь купувати, і тепер у дорослому житті як трусішька навіть по роботі не можу подзвонити і дізнатися що доручили (це прям як подвиг зробити) ...
І ще ніяк не можу зрозуміти в чому помилка моїх батьків: мама вважає що краще виховання - це його відсутність, і я цілком згодна, оскільки закінчила школу і університет на відмінно, АЛЕ! все це досягалося з таким трудом, сльозами і болем і розумієш що нафіг це нікому не потрібно і в першу чергу мені самій.
І зараз помічаю за собою що і свою дочку вже заганяю в рамки, норми і правила
Я не думаю, що варто шукати помилку батьків. Треба виправляти себе сьогоднішню. Тому що, в цьому секрет, на все поломаною з дитинства, які у нас є, ми в якийсь момент погодились. Ми погодилися на такі правила гри, тому ми по ним граємо. Так що розбирайте себе і починайте з простого і очевидного, до незрозумілої поки сором'язливості Ви ще доберетеся!
... тільки знайшла ваш сайт! Читаю і ... ..необ'яснімие почуття ... .я знайшла вас в гуглі, написавши. у мене не слухняні діти
я не вмію правильно виховувати своїх дітей. як же ж добре, що я вас знайшла.
але як простітьсвоіхродітелей? як? як перестати жаліти в собі скривдженої дитини? атак ви так добре вмієте в душу заглянути, такого Тобі хай як же боляче всередині і як воно жжот ...... ..як я не хочу робити болно своїм дівчаткам! а роблю ... .не вмію бути мамою ... .стараюсь, а потім зриваюся ... ..помогіте .
Як все це зробити? Я думаю, що одночасно. Одночасно простіше ставитися до батьківських помилок і до своїх власних, робити висновки і відчувати, який же ви хочете бути. Одночасно змінюватися в своїх ситуаціях будинку, бачити результат, стикатися з новими ситуаціями. Одночасно спілкуватися з різними людьми, бути відкритою, щирою, чувстовать ситуації. Робити спецільно щось хороше, більше радіти, не оглядатися на погане, на помилки і образи. Жити цієї секундою і наповнювати її.
Як подолати образу на матір за жорстокість і її власний егоїзм. Така образа сформувала власний егоїзм і неможливість пустити кого або в своє життя
Рецепту на жаль немає. Я це робила багато років, щодня долаючи щось в собі, розуміючи, що маму вибрала собі сама, змінюючи в собі те, що виходило на той момент. Щось вийшло і образи відпали. Щось не вийшло зовсім. На жаль.
важко більше від того, що вона сама навіть не усвідомлює свою провину, просто не бачить, що її поведінка ненормальне.
до речі, минуло кілька місяців з тих пір, як написала сюди, за цей час прочитала безліч матеріалів по психології, саморозвитку, статей про контроль емоцій ... результати є))
хоча не завжди вдається стримувати роздратування при спілкуванні, але образа вже не так проявляється, коли розумієш, що відбувалося і чому, як в її житті, так і в наших з нею стосунках.
Лена, Ви маєте право почати все спочатку. Ви можете обговорити це з сином. Можете нічого не обговорювати. Але внутрішньо Ви можете визнати свої помилки, покаятися і шукати можливості в новому дні реагувати інакше.
Слова сина - ціна сегодняшего відносинам. Але дні тякучі. Багато що можна змінити. Киньте на це свої сили.
Причини, за якими Ви опинилися в такій ситуації, можуть бути різноманітні і переплітаються. Якщо це допоможе Вам змінюватися сьогодні, шукайте їх. Але якщо цей процес пошуку захопить Вас більше, їм проесс зміни себе, то не витрачайте на це часу. Його занадто мало.
Не впадай у відчай. Ваш син ще дитина. Доросла дитина. Ви можете встигнути дати йому любов і тепло, зігріти його, щоб якісь його рани закрилися.
Анна, здрастуйте. Величезне Вам людське спасибі за відповідь.
У мене до Вас велике прохання - можна Вам написати на пошту, а не на сайт. Я дуже закрита людина, і мені складно виносити свої проблеми на загальний огляд. Просто я хочу хоча б написати Вам. Я не можу поділитися зі своїми подругами цією проблемою - просто не можу її озвучувати, мені соромно і боляче.
Але в будь-якому випадку, Анечка, спасибо за Ваш сайт і Вашу відповідь. Я не знаю скільки Вам років, але Ви дуже мудра людина.
Мені 32. Але життя було завжди багата подіями, що виходять за рамки рівних і спокійних ситуацій.
Моєму старшому синові через тиждень буде 18 років. Добре розумію, про що Ви говорите ...