Діти можуть обманювати, коли бояться, що їх будуть лаяти, або коли хочуть щось отримати. Але є ще один вид брехні - «просто так». Не те що батьки, навіть сам дитина не може потім зрозуміти, навіщо він сказав «ні», коли насправді хотів - «так».
Брехня цього виду здається абсолютно нешкідливою: вона не має наміру, явною вигоди, і, отже, не закріплює в дитячому поведінці звичку говорити неправду. Але часто саме вона найбільше турбує батьків, і саме через свою безглуздість. Коли дитина бреше, що називається, по справі, ми можемо це зрозуміти, обговорити один з одним і вирішити, що з такою проблемою робити: «Не дивно, що син тебе обманює: ти так суворо дивишся, що він просто боїться говорити, як є» .
Коли ж явного мотиву для брехні немає, простежити причинно-наслідкові зв'язки у нас не виходить. І доводиться думати, що імпульсивна брехня - особливість характеру. Хтось весь час сміється, хтось любить побути на самоті, хтось надмірно тривожний, а ось деякі люблять прибрехати.
Однак знайдеться дуже мало батьків, які до такої рисі характеру власної дитини поставляться спокійно. До того ж як знати, що такий нешкідливою брехнею все і обмежиться? Адже якості характеру з часом можуть посилюватися, ставати яскравіше, і прогнозувати це практично неможливо. Так що більшість батьків з радістю відучили б дитину від звички говорити неправду - просто для загального спокою і впевненості.
Прагнення говорити неправду - нехай по дрібниці, без злого умислу - вважається якістю негативним. Батьки прекрасно розуміють, до яких проблем в спілкуванні така звичка може привести потім, в дорослому віці, тому і намагаються відучити дитину брехати якомога раніше.
Брехня заради емоцій
Коли дитина дізнається, що можна говорити неправду, він буває буквально вражений. Адже він думав, що дорослі бачать і знають всі, що з ним відбувається, все, що він робить, а це, виявляється, не так! І він може робити щось таким чином, що ніхто і не побачить! Правда, у віці двох років, коли відкривається ця таємниця, великих потреб у секретності дій немає. Але який простір для ігор з дорослими!
«Ти все з'їв?» - запитує мама. «Так, все!» - радісно відповідає дитина і через мить показує повну тарілку каші. «Де іграшка?» - цікавиться батько. «Впала в вікно» - дістає він, сміючись, з кишені машинку. Дорослі спочатку охоче включаються в гру: «здорово придумав!», «Маленький хитрун», «знову твої фантазії?». Хитрість в цьому віці сприймається як крок у розвитку (і це так і є!), Як спосіб пізнання світу і спілкування.
Дорослій, який обдурив вас жартома, можна продемонструвати свою образу, дитині - ні. Не можна вселяти йому почуття провини і страху! Він сам відчує, що така брехня буває недоречною, і з часом навчиться жартувати більш тонко.
У міру зростання самостійності дитини наша реакція на його «жарти» змінюється. Це може бути вже не тільки радість, а розгубленість і навіть переляк (якщо п'ятирічний каже, що іграшка впала у вікно, цілком можливо, що він сам його і відкрив). Але деяким дітям подобається і це. Якщо ж в родині і дорослі час від часу надходять так само, він починає вважати брехня такого роду нормою.
«Напередодні відпустки чоловік приходить і каже:« Вибач, доведеться все відкласти, ніяк не можу залишити справи ». Я прямо розплакалася: так давно планувала цю поїздку! - розповідає Марина, мама Ярослава. - Спочатку він мене заспокоював, а потім дістав квитки на літак і зізнався, що обдурив. Сам він про такі витівки (а вони не рідкість) говорить, що це жарти. Але мені вони не здаються веселими! І син починає поводитися так само: «Кішка на мене стрибнула і подряпала, дивись, вся рука в крові». Звичайно, через кілька секунд зрозуміла, що це просто фарба, але чого мені коштували ці секунди! »
Виправляється така поведінка і у дорослих, і у дітей однаково. Замість реакції «яке щастя, що все добре, а то я вже злякалася», варто докладно розповісти, що саме ви пережили за ті миті, поки вірили обману.
Брехня як спосіб спілкування з чужими
«Якось їхали з донькою в поїзді. В купе з нами виявилася дуже товариська жінка похилого віку. Мені треба було підготувати доповідь по роботі, і я попросила Настю мене не відволікати. Дочка стала малювати, сусідка їй допомагала, і разом вони мило розмовляли. Настя розповіла, що їдемо ми до бабусі в гості, тому що вона захворіла, що інша бабуся живе з нами, що у нас є велика собака і що мама (тобто я) терпіти не може пиріжки з яблуками. Мені важко було зосередитися на доповіді: я мимоволі прислухалася до розмови. Все, аж до пиріжків, було неправдою. Коли сусідка вийшла, я запитала, навіщо вона розповідає всякі небилиці. «Мама, ми ж її не знаємо!» - відповіла вона ». Олена, мама Насті
Звичайно, не варто критикувати таку поведінку - воно допомагає дитині вибудовувати кордони в спілкуванні. Але як бути, якщо таким же чином він надходить з близькими? Значить, з якоїсь причини вважає їх чужими. Так, наприклад, бабуся, яка при дитині дозволяє собі проявляти невдоволення його батьками, розповідає про них неприємні історії, сама створює обстановку недовіри. А дітям зовсім не хочеться бути щирими, коли вони стикаються з недомовленістю, двозначністю і брехнею.
Коли брехня - це фантазія
«Я» реальне формується у дитини рано, з двох з половиною - трьох років. Чотирирічка може досить багато розповісти про себе (правда, на підставі того, що говорять про нього дорослі). А ось «я» ідеальне (уявлення про те, яким би людина хотіла бути) розвинене у нього ще слабо. Його місце поки займає «я» фантазійне - уявлення, яким би він, дитина, міг бути взагалі, в принципі, в цій чи іншій реальності. Діти дуже жваво уявляють себе на місці не тільки казкових героїв, а й просто інших людей. Іноді вони так захоплюються, що починають копіювати їх поведінку, манери мови, розповідати історії з життя себе «того», іншого. Як в даному випадку відокремити дитячі фантазії від брехні?
«Я шию одяг для театральних постановок, і дочка з раннього дитинства приміряє корони і пишні сукні, - каже Галина, мама Вероніки. - Не дивно, що тема принцес її так захоплює. Вона постійно вигадує різні історії, в яких, звичайно, грає головну роль. До останнього дня мене це навіть тішило: прекрасна фантазія у дівчинки, хороші манери. Але недавно вона мене зі своїми принцесами поставила в вкрай незручне становище. Приходжу в садок, вихователька просить зайти до неї поговорити. «Звичайно, батьки мають право вибирати методи покарання, але, напевно, спати на голій підлозі - це занадто. Навіть якщо ви хочете виховати справжню принцесу ». Спочатку я нічого не зрозуміла, а потім згадала, що сама читала Вероніці, як виховувалися принцеси в Середні століття. Як мені тепер переконати вихователів, що ми з чоловіком - нормальні люди? »
Брехня для «комільфо»
У Павлика хороша сім'я. Настільки хороша, що маму запрошують в школу (там вчиться старший брат) проводити бесіди про виховання, а тата вибрали головою батьківського комітету. Ще у Павлика є бабуся з дідусем (заслужені діячі культури) і різні тітки і дядька - все, як один, талановиті і розумні. Коли родичі збираються разом, то діляться своїми успіхами і досягненнями. Найменших, як в будь-якій хорошій сім'ї, теж без уваги не залишають.
- Подобається тобі, Павло, ходити в підготовчий клас?
- Да дуже подобається. Вчора ми читали, і вчителька мене похвалила.
- Молодець! А мамі, напевно, ще не сказав? Вона, бачу, дуже здивувалася.
Звичайно, мама здивувалася: вона ж вчора сина з-під дивана діставала, щоб на заняття відвести. А з приводу читання він їй сказав, що воно навряд чи стане в нагоді - він в зоопарку працювати збирається.
Те, що ми називаємо дитячою безпосередністю, насправді триває далеко не все дитинство. П'ятирічний малюк цілком може враховувати очікування оточуючих і вести себе відповідно до них. Якщо в родині дуже часто говорять, як важливо бути гідною людиною, наводять приклади хороших правильних вчинків, дитина буде відчувати несвідому тривогу ( «Такий я?») І прагнення відповідати зразку. Таких дітей батькам навіть лаяти не доводяться: зробивши щось умовно погане, вони тут же прагнуть поправити думку про себе. Наприклад, сказати щось дуже хороше, правильне. Нехай і не дуже правдиве. Батьки часто бувають зовсім не проти такої брехні - вона їм не заважає. Тільки потім, коли самі починають відчувати відсутність щирості у стосунках з дитиною, вони відчувають дискомфорт. Щоб такого не сталося, треба дозволяти в сім'ї будь-які емоції, бажання і почуття. Знаючи, що любов близьких безумовна, дитина відчуває себе впевнено і спокійно. Він може дозволити собі бути таким, яким він є.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.