За роки роботи з «важкими» дітьми у мене накопичилася велика стопка анкет, заповнених дорослими і дітьми.
У кожній з них є Питання: «Чи часто у вас в родині жартують і сміються?». У більшості випадків батьки відповідають «так», але потім заглядаєш в анкету, заповнену їхньою дитиною, і бачиш, що на питання: «Хто з дорослих розповідає тобі що-небудь смішне?» Хлопчик чи дівчинка відповідають: «Ніхто». Або: «Гості». А переважна мамин настрій визначають як «сумне», «серйозне» або навіть «сердитий».
Насторожившись, починаєш уважно спостерігати за батьками, і похмуре напружений вираз їхніх облич говорить про обстановку в сім'ї красномовніше за слова!
Чому смуток - гріх?
- А чого нам веселитися? - заперечують батьки, коли заводиш мову про те, що їх вічна похмурість тисне на дітей. - Якщо б вони нас радували, а то одні суцільні проблеми, суцільні неприємності ... Та й взагалі, життя зараз якось не розташовує до веселощів. Особливо часто чуєш такі заперечення від батьків хворобливого дитини або дитини з важким характером. І начебто все логічно. Дійсно, з якого дива людям радіти, коли на їх долю випали такі серйозні випробування? До веселощів чи тут?
Але, вставши на таку позицію, сім'я заганяє себе в замкнене коло, адже похмурість і смуток тільки погіршують ситуацію. Точно так же, як зло породжує зло. Зізнатися, я довго не розуміла, чому в християнстві смуток вважається смертним гріхом Заздрість - зрозуміло, злість - безумовно. Але смуток?
Але ж діти самою природою створені для радості! Їх дуже легко розсмішити, і скільки разів бувало, що навіть закінчені маленькі меланхоліки, потрапляючи в компанію, де панувало доброзичливе веселощі, на очах розцвітали і ставали набагато більш комунікабельними і відкрито. Сміючись, дітям набагато легше розлучитися і зі своїми образами, і зі страхами, і з примхами. Сміх захищає людину, робить його сильніше і невразливим. Особливо це важливо зараз, коли так зросли дитячі неврози, а значить, малюки особливо потребують психологічної підтримки.
А якщо дитина не розуміє жартів?
Не треба привчати дитину сміятися над собою. Невже не можна підшукати якийсь інший, більш нешкідливий привід для веселощів? Краще побільше фіксуйтеся на достоїнствах і добрі вчинки дітей, підвищуючи їх самооцінку, вселяючи в них впевненість. І коли діти психологічно зміцняться, вони самі дозріють до того, щоб посміятися над своїми промахами.
Швидше за все, спочатку це буде щось несуттєве, якусь дрібницю, але не слід квапити події. Покладіться на дитяче чуття: хлопці краще вас знають, де у них «болючі мозолі», і якщо не хочуть, щоб на них наступали, значить, час ще не настав.
Скажімо, дитина страшно сором'язливий і при зустрічі з чужими зовсім втрачається. Ну, самі посудіть, який сенс над цим сміятися? Малюк і так переживає через свою боязкості, а ви ще підливаєте масла в вогонь. Ви спершу допоможіть йому позбавитися від сором'язливості (природно, не жартами, які він справедливо сприймає як знущання!), А потім, коли дитина стане більш комунікабельними, можна буде і покепкувати над його колишнім недоліком. Але знову ж таки, не просто так, «з любові до мистецтва», а прославляючи дитини у власних очах. Підкреслюйте важливість того, що йому вдалося таки себе подолати, чи не втомлюйтеся повторювати, що це вдається далеко не кожному.
Ні в якому разі не слід жартувати над зовнішністю дітей. Невдалий жарт може запасти людині в душу і поранити його назавжди. Скільки жінок виснажує себе руйнівними дієтами розхитуючи свої нерви і псуючи життя оточуючих тільки тому, що в дитинстві хтось посміявся над їх повнотою і незграбністю!
Дитячі особи теж дуже яскраво відображають стан душі. Але на відміну від дорослих діти набагато швидше і легше змінюються в кращу сторону, їх недоліки ще не вкоренилися, не стали характерною властивістю особистості. Тому і на обличчях немає трудноізгладімой друку зла. Хоча все одно на заняттях в нашому психологічному театрі, коли дитина навчається справлятися зі своїми труднощами і знаходить гармонію, його обличчя перетворюється, стає якимось дивно милим, відкритим, світлим. Особливо це помітно на підлітках. Приходиш перший раз в групу: сидять набиченние амбали, дорослі, колючі, озлоблені. А через п'ять-шість занять маска цинізму злітає, і виявляється, що це зовсім ще діти. І обличчя в них уже зовсім інші. Але якщо вираз обличчя, зачіска або одяг - можна поправити, то з кирпатим носом, великою кількістю веснянок або відстовбурченими вухами слід звертатися вкрай обережно, щоб не породити в дитини важко іскоренімих комплексів. Фізичні недоліки усунути складно, часто неможливо, і сміятися над ними - справжнісінька підлість. Строго стежте за тим, щоб у вашій родині ніхто не дозволяв собі кепкувати над зовнішністю один одного. Особливо чутливі до своєї зовнішності підлітки. Скількох нещасть (в атом числі і державного масштабу) можна було б уникнути, якби їх винуватці в дитинстві не відчували себе посміховиськом і в результаті не зачаїлася б в душі злість на весь світ. Тим більше, що діти, над якими сміються будинку, не забудуть відігратися на комусь, кого вони вважають більш слабким. Наприклад, на молодшого брата або на дівчинці-заїці з детсадовской групи.
Почуття гумору розвивається поступово
У дорослих і у дітей різні уявлення про смішне. Через що часом і відбуваються непорозуміння. Ви звертали увагу, над чим зазвичай сміються діти, коли дивляться мультфільми? Персонаж мультика впав в калюжу, сіл повз стільця, врізався в ліхтарний стовп і розплющився в коржик ... Дорослі з досадою кривляться, чуючи дитячий сміх в цих, по суті, малоприємних моментах, а деякі мами навіть дорікають своє чадо в жорстокості. Але в дійсності це прояв не жорстока, а нерозвиненості почуття гумору: дітей смішить несподіванка ситуацій. Співчувати ж іншим вони ще не навчилися. Тому завдання дорослих - навчити дітей відмежовувати просто смішне від смішного з присмаком садизму.
По суті, ми, дорослі, сміємося над такими ж непорозуміннями, тільки вони наділені в більш складну форму. Скажімо, ми не будемо сміятися над тим, що два героя задкують по сцені, нібито не помічаючи один одного, і в кінці кінців стикаються спинами. Але ситуація, коли герой, зайшовши помилково в чужу квартиру, укладається в чужу ліжко, де його згодом виявляє господиня (сюжет фільму «Іронія долі»), ось уже багато років поспіль викликає сміх і у нас. А згадайте всесвітньо знамениті фільми Чарлі Чапліна! Хіба кумедні епізоди з «комедій положень» чимось принципово відрізняються від горезвісного падіння в калюжу?
При читанні книжок діти теж частенько пропускають повз вуха пасажі, які викликають посмішку у дорослих, і лягають від сміху, коли літературний герой допускає в промові застереження або неправильно вимовляє якісь слова. Та невже вас самих в дитинстві не смішили «фифкі» і «хихкі» з оповідання В. Драгунського? Хоча, якщо подивитися з дорослою дзвіниці, що вже тут такого смішного? Ну, немає у дітей передніх зубів, ось вони і не вимовляють слово «шишки». Яке диво!
А тепер замислимося, що собою являє «гра слів», на якій побудовано безліч смішних каламбурів, літературних епіграм, анекдотів та іншого це, як не ті ж «фифкі», тільки для дорослих ?!
Взагалі, почуття гумору формується у дітей досить пізно. І його, як і багато іншого (наприклад, естетичний смак або грамотність), потрібно розвивати. Ви, напевно, звертали увагу на те, що так звані «дитячі анекдоти» зазвичай здаються дорослим дурними. Або навпаки, наші жарти часто викликають у дітей здивування: це обумовлено і відмінностями життєвого досвіду, і віковими особливостями, від яких багато в чому залежать наше мислення і емоції. Почасти тому батькам і дітям не дуже легко буває знайти загальну грунт для жартів. Пошукати необхідно, інакше спілкування вироджується в нудні нотації, які швидко набридають і дитина звикає від них подумки відгороджуватися.
І навіть під час Другої світової війни середній читач-американець, купивши газету, спочатку їх перечитував комікси, а лише потім - зведення з лінії фронту. Навряд чи хто-небудь буде сперечатися, доводячи, що комікси є верх інтелектуалізму і дотепності. І нічого дивного, що у людей, що поріднилися з персонажами: стилістикою коміксів, уявлення про смішне залишаються на примітивному рівні.
В останні роки наші діти, часто котрі виховуються на тому ж матеріалі - західних мультфільмах, фільмах, телепередачах - що і їхні західні однолітки, теж відстали в плані розвитку почуття гумору в порівнянні зі школярами 80-х. Але поки, по-моєму, ми ще не наздогнали «цивілізований світ». В цілому почуття гумору у нас поки не відбито. Яскравий тому доказ - непопулярність коміксів, навіть серед маленьких дітей. На початку перебудови, коли всі дружно навалилися на все закордонне, здавалося, що комікси - це золота жила. Але потім у видавців настало розчарування: популярність коміксів різко пішла на спад. Наші діти і батьки як і раніше вважають за краще книги, хоча читають менше, ніж раніше.
Про «чорному» і «білому» гуморі
Дуже згубно позначається на дітях і захоплення «чорним гумором», який найтіснішим чином пов'язаний з «культурою коміксів». Зараз це досить поширене, і, на жаль, інші першокласники легше і більш охоче заучують що-небудь типу «Дівчинка в полі знайшла кулемет, більше в селі ніхто не живе», ніж вірші Пушкіна або Барто. А батьки заохочують це захоплення, купуючи дітям відповідні збірники анекдотів і іншу «методичну літературу». Так що батьки! Навіть шкільні педагоги, яким, здавалося б, за родом занять покладено розбиратися в особливостях дитячої психології, часом активно заохочують «чорний гумор».
Як вам такі завдання для першокласників? «У Вадика подобалося вісім дівчаток. Відповісти взаємністю всім він не зміг, і тому дві отруїлися, а три втопилися. Скільки дівчаток удостоїлися уваги Вадика? »
Або: «Петя поспішав в шкільний буфет. Пробігаючи коридором, він штовхнув трьох другокласників, збив з ніг чотирьох першокласників і отримав ляпаса від одного десятикласника. Скільки людей попалося йому по дорозі? »
Напевно, укладачі задачника (я навмисне не називаю їх по іменах, тому що справа не в конкретних людях, подібних «виховних посібників» зараз досить багато) реготали, придумуючи такі «приколи». І, напевно, зовсім не замислювалися, якою стане наша життя, якщо діти, натхненні прикладом персонажів, почнуть вести себе відповідно.
- Але це ж просто жарт! І дурню зрозуміло, що так чинити не слід.
Вище вже говорилося, що в сім'ях досить часто панує атмосфера похмурості і зневіри. Але буває навпаки. Часом дорослі спілкуються з дитиною виключно в гумористичному, іронічному ключі. Найчастіше таке трапляється в сім'ях ліберальної інтелігенції, серед людей, яким близький постмодернізм. Причому іронія зовсім необов'язково буває образливою для дитини. Ні, просто в колі, в якому обертаються ці люди, прийнято над усім кепкувати. І батьки переносять дорослий стиль спілкування на дитину, забувши про те, що іронія - штука складна, зовсім не дитяча.
І ось малюк, який, природно, копіює поведінку тата і мами, з пелюшок звикає до того, що ні про що на світі не варто говорити всерйоз. Але оскільки, повторюю, тонка іронія майже нікому з дітей недоступна просто в силу їх віку, то вона вироджується у них в демонстративність, ернічанье, а часом і в відверту придуркуватих.
В результаті у дитини купа проблем в школі, він перетворюється на блазня, на якого всі показують пальцем. А батьки, не розуміючи, що вони самі все це спровокували, розводять руками: мовляв, в кого він у нас такий? «Достукатися» до вічно баламутити людини буває надзвичайно важко, бо доводиться ламати стереотипи, засвоєні мало не з пелюшок і тому міцно врізалися в підсвідомість.
Коли до нас на заняття потрапляють такі діти, вони зазвичай говорять за ширмою штучними, «петрушечьімі» голосами, немов благання персонажі. Це у них така патологічна психологічний захист, і, якщо не зняти її, якщо дитина не почне говорити нормально, по-людськи, ефекту від занять не буде. Коли все несерйозно, людини ніщо не може пройняти, у нього глибоких почуттів, він відгороджується від переживань - як від чужих, так і від своїх. Зовсім відгородитися йому, звичайно, не вдається - він же все-таки людина, а не лялька Петрушка - і замкнені всередині емоції починають вирувати. А оскільки вони як слід не осмислені, що не відрефлексувати, в душі поселяється хаос людина перестає розуміти сам себе, невротізіруется і від страху баламутить ще більше. Поспостерігайте за такими «Петрушка». Вони зазвичай нервові, метушливі, нервові. Начебто веселяться, дуріють, а погляд - в ті хвилини, коли з очей як би спадає пелена, раптом стає безпорадним і зацькованим. Одного разу мені довелося працювати з цілим сімейством таких вічних ерніков. Молоді батько і мати явно наслідували героїв американських кінокомедій, десятирічний Вітя - батькам. У них навіть інтонації були не росіяни, а англійські: голос раз у раз прагнув вгору. Ляльок для театральних етюдів вони приносили якихось карикатурних, свої взаємини і стосунки з оточуючими теж зображували карикатурно. І якби ж то це ще хоч трохи відповідало реальності. Скажімо, людина перебільшено зображує свої недоліки або, навпаки, сильні сторони.
Але члени Вітіного сімейства взагалі не співвідносили себе справжніх з персонажами, названими їх іменами. Це були дві паралельні, не перетинаються реальності. Одна - психологічно дуже яскрава: мама, схильна до песимізму і істерик, повністю пригнічений нею чоловік і запальний, неврівноважений хлопчик, за зовнішньою агресивністю якого швидко проступили множинні затоплюваних його душу страхам. Це була реальність справжня. А видавалося за істину щось абсолютно безбарвне, що не обтяжене жодними емоціями, крім понуро-чергового блюзнірства.
І до тих пір, поки мама, що нав'язала сім'ї цю манеру спілкування, не відмовилася від іронічного тону в розмовах з дитиною, в поведінці Віті не відбувалося ніяких зрушень на краще. Коли ж стереотипи були зламані раптом з'ясувалося, що хлопчик шалено зголоднів по батьківській ніжності. На якийсь час він навіть нібито впав в дитинство: в сценках приймався сюсюкати, як маленький, показував себе лялькою-малюком, а, вийшовши з-за ширми, тулився до матері і норовив всістися до неї на коліна. Бачачи це, мати нарешті відчула, як вона обділила дитини, завчасно нав'язавши йому дорослий стиль спілкування і не додавши тепла, без якого неможливе нормальне психічний розвиток людини.
Будити в дітях почуття гумору, звичайно, треба, і для цього зовсім не обов'язково студіювати збірники анекдотів. Цілком достатньо звичайних дитячих мультфільмів і гумористичної класики для дітей: оповідань Носова, Драгунського, повістей Ліндгрен і т. П.
Але, на мій погляд, в дошкільному та молодшому шкільному віці набагато важливіше інше. Важливо не задавити природну життєрадісність, в тій чи іншій мірі притаманну кожному малюку. А для цього необхідно перш за все стежити за своїм виразом обличчя і тоном. Чим «важче», ніж болючіше дитина, тим більше в його квартирі має звучати сміху і веселих голосів, бо для нього це найкращі ліки. Дуже раджу вам прочитати книгу американської письменниці Е. Портер «Поліанна», в якій розповідається про дивовижну маленьку дівчинку, вміла навіть в самому неприємному і сумному знаходити якісь хороші сторони. Поліанна називала це «грою в радість». Спробуйте пограти в неї і ви: вчіть дитину радіти життю, і ви будете здивовані тому, як швидко вона (тобто ваше життя) зміниться на краще.