Психіатр дивиться на пацієнта і хитає головою:
- Щось мені не подобається, як ви виглядаєте.
пацієнт:
- Ви теж не красень, доктор.
психолог:
- Мучать вас еротичні сни?
клієнт:
- Чому мучать.
Студенти-психологи в бібліотеці.
- Ти книгу догори ногами тримаєш!
- Ти що Фрейд?
- Це чому ж?
- Ну звідки у книги ноги? Ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю.
На прийом до психолога прийшла схвильована жінка.
- Що з Вами сталося?
- Моєму чоловікові здається, що він це я.
- Цікаво, приводите його до мене.
- Навіщо приводити? Я і є мій чоловік.
Пацієнт: Доктор, моя дружина думає, що я псих, тому що я люблю сосиски.
Психіатр: Дурниці! Я теж люблю сосиски.
Пацієнт: Здорово, приходьте подивитися на мою колекцію. У мене їх вже сотні.
- Папа, а чого ти боїшся?
- Темряви в кімнаті і психологів.
- Ну, психологів зрозуміло! А темряви чому?
- А хто знає скільки в ній психологів.
Так, ви хто?
- Наполеон.
- Цього в палату до Гітлера, Муссоліні та іншим.
- Але я тортик.
Що кажуть різні психологи, якщо у них запитати "Як дістатися до вокзалу?"
бихевиорист:
- Підніміть праву ногу, просуньте її вперед, поставте свої нею. Добре. Тримайте цукерку.
Глибинний психотерапевт:
- Ви хочете поїхати?
психоаналітик:
- Ви маєте на увазі це довге темне будівлю, де постійно туди-сюди, туди-сюди поїзди їздять?
гештальттерапевт:
- Дозволь собі хотіти потрапити на вокзал
Танцювальний терапевт:
- Давайте станцюємо танець зустрічей і розставань!
біоенергетик:
- Роби Ш-ш-ш. ш-ш-ш. ш-ш-ш. і скажіть, що Ви відчуваєте
Сімейний психолог:
- Для кого з родини особливо важливо, щоб Ви йшли на вокзал?
Системний сімейний психолог:
- Я задаюся питанням, що б сказала Ваша мати, якби це питання їй задав її батько?
Логотерапевт:
- Який сенс в тому, щоб йти на вокзал?
Провокаційний терапевт:
- Сперечаємося, що Ви ніколи не дізнаєтеся це!
Реінкарнаціонний терапевт:
- Поверніться в часи до свого народження. Що це за карма, яка змушує тебе бути залежним від інших?
Психотерапевт гуманістичного спрямування:
- Якщо ти дійсно туди хочеш потрапити, - то сам знайдеш шлях
НЛПерам:
- Уявіть, що Ви вже там. Які кроки Ви зробили?
гіпнотерапевт:
- Закрийте очі. Ваше несвідоме знає шлях до вокзалу
Духовний цілитель:
- Для відповіді нам потрібно багато позитивної енергії. Давай побудуємо Коло Сили і знайдемо твого ангела-хранителя
коуч:
- Якщо я розжився Вам рішення, то це не дозволить Вашу основну проблему
психіатр:
- Вокзал? Потяг? Плацкарт, купе або СВ?
Психолог - дружиною свого клієнта:
- Ваш чоловік не повинен пити дуже міцну каву. Це його збуджує і він нервує.
- Але якби Ви знали, як він нервує, коли я наливаю йому слабка кава.
Порада психолога:
Якщо ви ущипнули себе, але бачення не зникло - ущипніть бачення.
Яка різниця між шизофреніком і неврастеніком?
Шизофренік не знає, скільки двічі два, і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два - чотири, але нервує.
У кабінеті психолога:
- На що скаржитесь?
- Мені постійно здається, що мене хтось переслідує.
- І давно це з вами?
- З тих пір, як я втік з в'язниці.
У приймальні у психолога зустрічаються двоє знайомих:
- Ви тільки що прийшли або вже йдете?
- Якби я це знав, то не сидів би тут зараз.
Психолог запитує у клієнтки:
- Скажіть, а чи немає у вашій родині випадків манії величі?
- Іноді мій чоловік заявляє, що він глава сім'ї.
Психолог клієнту:
- Даремно ви скаржитеся на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.
Чоловік, смертельно боявся грому, пішов на прийом до психолога.
На прийомі психолог каже:
- Це ж смішно! Грім - таке ж явище природи, як і багато іншого, тому нічого його боятися. Як тільки ви почуєте грім, робіть те, що роблю я - ховайте голову під подушку, і все буде в порядку.
Клієнт у психолога на прийомі:
- Мені здається я собака.
- Лягайте на кушетку, я перевірю вас.
- Я не можу, мені не можна лежати на меблях.
Студент вивчив всі квитки по психології, але не пішов на іспит, тому що життя не має сенсу і всі люди в ній пішаки.
Пацієнт на операційному столі:
- Доктор, а доктор! Я жити буду?
- А сенс?
Чому психологам простіше працювати з чоловіками ніж з жінками?
Коли потрібно повернутися в дитинство, чоловіки, виявляється, все ще там.
Яка різниця між психіатром і психологом?
Якщо ви скажете психіатра: "Я ненавиджу вас всіх.".
Психіатр запитає: "Чому?"
А психолог скаже: "Дякую, що Ви поділилися цим зі мною."
Невротики будують замки в хмарах.
Психи живуть в них.
Психіатри беруть орендну плату.
Зустрічаються якось два бихевиориста.
Один іншому говорить: "Привіт, як я себе сьогодні почуваю?"
До психолога заглядає секретарка:
- Прийшов клієнт, він думає, що він невидимий.
- Скажіть йому, що я не зможу з ним побачитися прямо зараз.
Скільки психологів потрібно щоб замінити лампочку?
Один, але лампочка повинна захотіти цього.
На консультації у психолога:
- Мене ніхто всерйоз не сприймає.
- Ви жартуєте!
- Внучёк, як звуть того німця, від якого я божеволію?
- Альцгеймер, бабуся, Альцгеймер.
Клієнт у психолога на прийомі:
- Я свиня!
Психолог не моргнувши оком відповідає:
- Я теж не подарунок.
Клієнт продовжує:
- Я справжня свиня, навіть хрюкаю! Ви будете мене лікувати?
психолог:
- Ми будемо вас годувати, до Різдва.
Умовний рефлекс створюється в головному мозку, правда, цього ніхто не бачив. (З лекції)
У клініці:
Він не помер, у нього завжди така енцефалограма.
- У нашого дідуся нав'язлива ідея: йому здається що він курка.
- А чому б не відвести його до психолога?
- І залишитися без свіжих яєць на сніданок?
У чоловіка середнього віку нав'язливі думки про жіночих грудей. Тому він пішов до психолога і розповів про свою проблему. Доктор запропонував провести асоціативний текст: «Я буду говорити слова, - пояснив він, - а Ви будете відповідати першим словом, яке приходить Вам в голову. Давайте почнемо. Апельсини », - говорить доктор.
- Груди, - відповідає пацієнт.
- Яблука.
- Груди.
- Кавун.
- Груди.
- Автомобільні двірники.
- Груди.
- Зачекайте, - каже лікар, - я бачу зв'язок між апельсинами, яблуками, кавунами і грудьми. Але автомобільні двірники? Де зв'язок? - питає доктор.
- Легко, - відповідає пацієнт, - один ліворуч, інший праворуч!
Після консультації чоловіка, дружина кидається до психолога і судорожно хапає його за лацкани піджака:
- Доктор, що з ним? Це серйозно?
- Вашому чоловікові необхідний повний спокій, я випишу дуже ефективний транквілізатор.
- А як йому приймати це?
- Приймати будете ви.
Клієнт на прийомі у психотерапевта:
- Допоможіть, лікарю! Ця жахлива робота зведе мене з розуму! Кожен день я повертаюся додому вичавлений, як ганчірка.
- А чим Ви, власне, займаєтеся?
-Ну, я сиджу на складі, переді мною жолоб і три ящики. За жолобу скочуються апельсини, а я повинен розкладати їх в ящики: великі - в перший, середні - в другій, а маленькі - в третій.
- Начебто неважка у Вас работенка ...
- Ах, доктор, але ця жахлива проблема постійного вибору!
На сайті МГУ факультету психології про букву "пси":
- "А чому ви на свій сайт повісили герб України?"
- "Я розумію, що Quake гра хороша, але навіщо ж її символ вішати на офіційному сайті факультету?"
- "Що символізує єврейський свічник на Вашому сайті?" ...
Не піддавайтеся на розводки психіатрів! Галоперидол не лікує, а реально руйнує канал зв'язку з Космосом, закриває третє око і блокує чакри!
Сором'язливий, сором'язливий, тихий юнак сидить в кафе і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті. він наважується підійти до неї і запитати: "Дівчина, можна я до вас підсяду?"
Дівчина у відповідь як закричить на весь зал:
- ТАК НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ.
Всі замовкли, заоборачівалісь. Юнак, почервонілий, осоромлений, що втратив дар мови і готовий провалитися під землю, йде знову до свого столика. Як раптом до нього підходить ця сама дівчина, сідає поруч і тихо говорить:
"Вибачте мене: я психолог, і пишу дисертацію по темі" Дії різних типів людей в неадекватних ситуаціях "...
Юнак подивився на неї і раптом як закричить так само на весь зал:
- Шо. ДВІСТІ ДОЛАРІВ ... !?
... дружина зовсім погана, але вішатися не хоче ...
... якщо хто-небудь своєю поведінкою мене зачіпає, то я відразу псих - кидаюся палицями, цеглою, можу руку зламати. Коло друзів малий ...
... я всю ніч проплакала. Порадьте, через що ...
... у мене проблеми з чоловіком. Зовсім не звертає на мене уваги: як я одягнена, прибрано будинку чи ні, може при гостях почухати п'яту ...
... боїться привидів, тому випив 200 г горілки ...
... (вночі) ми зійшлися на тому, що до 3 години ночі чоловік сильно втомлюється і йде спати ...
... мене б'ють хлопчики і дівчатка. Ой, мама прийшла ...
... сини 17 і 22 роки курять коноплю. У психології є майбутнє ...
Відвідувач у психолога:
- Що мені робити? Приходжу додому - у дружини сторонній чоловік. Я тільки хочу підняти скандал, а дружина каже мені:
"Піди на кухню, заспокойся, попей кави." І так кожен день.
Психолог здивовано знизує плечима:
- Так що ж ви хочете від мене?
- Я просто хотів дізнатися, чи не занадто багато п'ю каву?
Розмовляють два психолога:
- Я кожного свого пацієнта завжди питаю, чи грає він в шахи ...
- Навіщо?
- Якщо він не грає, раджу почати грати, а якщо грає, раджу припинити.
- Але чому?
- Так сам не знаю, але в 80% випадків допомагає ...
Клієнт на прийомі у психолога:
- Доктор, допоможіть! У мене дуже важкі і складні проблеми в житті.
- Так я вас слухаю. Постараємося розібратися в них.
- Річ у тім, мене ніхто не любить. Я з усіх сил намагаюся домогтися розташування від оточуючих - і все марно. Я докладав усіх зусиль, використовував різні способи, намагався - все марно. Доктор, Ви - моя остання надія. Я йшов до вас і думав: "Може, хоч ти допоможеш мені, мерзенний жирний дідуган?"
Молодий психоаналітик звертається до свого старшого колеги:
- Скажіть, як Вам вдається зберегти стільки сил і енергії? Адже у Вас стільки пацієнтів, кожен зі своїми проблемами і всіх потрібно вислухати?
- А хто їх слухає?
- Мені потрібна Ваша допомога, - звертається пацієнт до психоаналітика.
- Хто ви за професією?
- Я психоаналітик.
- Так спробуйте самі собі допомогти!
- Бачте, я занадто дорого беру.
- Доктор, у мене депресія.
- У Вашому випадку найкраще - з головою зануритися в роботу.
- Але, доктор, я ж замішую бетон.
Після візиту до психотерапевта:
- Мені заборонили курити і хвилюватися. Але як я можу не хвилюватися, якщо я не можу курити.