Як відомо, гроші відіграють універсальну роль в нашому суспільстві, але з точки зору особистої психології вони дають відчуття безпеки. Якщо у мене в кишені є гроші, то я відчуваю себе набагато безпечніше, ніж коли їх у мене немає. На цьому і базується фінансове насильство - одна людина вибиває в іншого з-під ніг відчуття безпеки тим, що обмежує і контролює його фінансові потоки за своїм бажанням. У цей момент ви починаєте відчувати, що відчуття вашої безпеки залежить від іншого. І як би ви його не любили, жити в такому стані буде складно - з постійною тривогою: а раптом він завтра передумає, захворіє, піде, і що тоді буде зі мною?
Але важливо розуміти, що фінансове насильство, як і будь-яка інша - це те, що відбувається проти волі одного з партнерів. Якщо жінку влаштовує, що чоловік контролює її гроші, або, навпаки, чоловік не проти того, щоб приносити і віддавати всі гроші дружині в її розпорядження, отримуючи від неї щоденні суми на обід, то рада їм так любов - це буде неправильно називати фінансовим насильством .
Форми фінансового насильства
Що можна віднести до фінансового насильства? Як класичні приклади я б назвав такі ситуації:
- непрацюючий партнер забирає доходи, які отримує інший;
- коли один з подружжя повністю контролює грошові потоки іншого, змушуючи його звітувати, це створює таку атмосферу в сім'ї, при якій кожна нова покупка, велика чи маленька, пов'язана зі звітом, узгодженням, емоційно-психологічним дискомфортом;
- коли важливе для обох фінансове рішення - купити машину, взяти кредит та інше - приймається одноосібно, не радячись. Ще гірше - коли кредит оформляється на ім'я партнера, але це вже ближче до шахрайства і кримінальним кодексом;
- коли один з подружжя не дозволяє працевлаштуватися іншому, використовуючи для цього емоційний тиск, життєві обставини чи навіть «постійне» стан вагітності дружини.
Але фінансове насильство не обов'язково має виражатися в контролі, воно може бути і емоційним. Тому ситуації, коли дружина просить у чоловіка дорогі подарунки, теж можна віднести до такого. Наприклад, дружина користується марнославством чоловіка або його невмінням говорити «ні». Часто чоловікові буває соромно зізнатися, що він зараз не може забезпечити гідне життя своїй дружині або дівчині, і вона це може використовувати в своїх цілях.
Але я б дивився на це ширше - нема з побутової точки зору, а з боку неусвідомлених, не особливо видимих процесів в родині. З одного боку, це виглядає як використання однієї людини іншою в такий досить примітивної і банальної формі. Але з іншого боку, я дуже часто стикаюся з випадками, коли чоловіка це влаштовує. Таким чином він уникає якихось інших обов'язків підтримувати цей союз емоційно, і йому простіше звільнитися грошима.
У сім'ях де є діти, теж часто виникають ситуації маніпулювання фінансовими ресурсами - частіше так поступають жінки, коли змушують чоловіків витрачати гроші в основному на себе і дитину. Діти, до речі, можуть також стати жертвами фінансової тиранії в сім'ї. Сюди можна віднести схиляння до «жебракування», але не на вулиці, звичайно, а вдома, і приниження через гроші - коли дитина відчуває свою фінансову ущербність, бо один з батьків постійно дає йому зрозуміти, що він залежить від нього. Більше до цього схильні діти в підлітковому віці.
Роботу дитини на канікулах або інші підробітки можна розглядати як насильство, тільки якщо батьки наполягають, змушують своє чадо працювати. Скажімо, якщо сказати дитині: «Підеш влітку на два місяці працювати, будеш заробляти гроші!», То тут вже має сенс говорити про насильство і порушення дитячих прав. А якщо це робиться з урахуванням думки дитини, його бажань і можливостей, за взаємною згодою, то це скоріше може бути корисним з точки зору виховання і дозволить дитині відчути повагу до себе з боку батьків.
Інша крайність - коли батьки постійно і наполегливо опікуються свого вже дорослого дитини, даючи постійно гроші і не дозволяючи йому працювати. Це заохочення інфантилізації підлітка або навіть уже дорослого хлопця шляхом маніпуляції грошима. І тут також можна говорити якщо не про насильство, то про надмірне контролі і про спроби довше залишити свого сина або дочку в дитячому стані.
Буває, що батьки за допомогою почуття обов'язку або вини продовжують контролювати грошову сторону життя своїх дітей, коли ті вже виросли.
Зворотний бік - коли батьки, будучи вже в похилому віці, потрапляють під фінансову залежність і контроль своїх дітей. Це досить складне питання - тут не можна однозначно сказати, правильно чи ні контролювати грошові потоки батьків, вирішувати за них, на що їм витрачати їх же гроші. Адже старі люди в силу своєї довірливості і виникають процесів старіння частіше за інших стають жертвами шахраїв, їм складніше розібратися в сучасних технологіях, і вони дійсно потребують допомоги і опіки в цьому питанні. У кожній окремій сім'ї доводиться самостійно шукати баланс між надмірною опікою, піклуванням і допомогою в фінансових відносинах з літніми батьками. Головне, щоб ці відносини не перетворилися в ігнорування інтересів людей похилого віку або, що ще гірше, банальне використання їх фінансів без урахування їх інтересів.
зона ризику
З особистого досвіду можу сказати, що з проблемами в фінансових відносинах частіше звертаються жінки або молоді люди у віці 20-30 років, які проживають період відділення від своєї батьківської сім'ї.
Фінансове насильство ніяк не пов'язане з рівнем достатку в родині. Величина доходу занадто відносна - як то кажуть, «у кого-то перли дрібні, а у кого-то суп рідкий», - і надмірний контроль може виникати в будь-яких сім'ях.
Помилково також припускати, що в зоні ризику знаходяться тільки непрацюючі подружжя. Є приклади, коли партнер без доходів повністю контролює доходи і витрати в сім'ї. Або ж в парі працюють обидва, обидва незалежні, але дохід тільки одного йде на продукти, оплату комунальних послуг та кредиту, а інший витрачає свій дохід виключно на себе.
Якщо розглядати різні способи управління бюджетом - повне управління фінансами одним з подружжя, спільне управління фінансами, незалежне управління своїми грошима кожним з партнерів, - то здається, що в двох останніх моделях не виникає предметів для спору в порівнянні з першою. Однак з психологічного боку і два незалежних бюджету можуть мати перекіс, як це було описано вище. І навпаки, я багато разів стикався з тим, що жінка з великим задоволенням поступається чоловікові роль самому управляти їхнім спільним бюджетом, звільняючи себе за власним бажанням від відповідальності з цього питання.
Що рухає фінансовим насильником?
У ситуації, коли людина не дає іншому отримувати доходи або розпоряджатися ними, завжди можна говорити про розподіл влади в парі. В основі такої поведінки дуже часто лежить страх втратити близьку людину: «Якщо я зроблю життя партнера такий, щоб він повністю залежав від мене в прийнятті будь-яких рішень, в тому числі і в грошових, то це буде гарантією того, що він / вона залишиться зі мною ». Це, до речі, також одна з причин, чому батьки довго утримують своїх дітей, не дозволяючи їм жити самостійним фінансовим життям. Це такий простий спосіб уникнути самотності, який може довго влаштовувати всі сторони.
Як правило, тиран не усвідомлює своєї тиранії. В житті не зустрічав людини, яка б свідомо заявляв, що він «злий» і тому буде спеціально надходити так, щоб зробити погано оточуючим. У нього є свої власні мотиви, які йому здаються абсолютно логічними і правильними. Він може аргументувати, пояснити, чому він вчора не дозволив своїй дружині купити туфлі або, навпаки, чому вона заборонила чоловікові купувати нові колеса для машини.
Тираном людини називає той, щодо кого він проявляє насильство. А для всіх інших - для друзів, для колег і для себе самого - він хороша людина, який, наприклад, таким чином піклується про свою сім'ю, тому що вважає, що так буде краще.
Як захиститися від фінансового насильства?
Починати потрібно завжди з себе - з усвідомлення того, що відбувається у вашому житті, що відбувається з вашими грошима, як ви їх отримуєте і як витрачаєте. І вже наступним етапом можна обговорити з партнером, наскільки вас це влаштовує. І якщо не влаштовує, то як ви можете зробити так, щоб вам обом було комфортно.
З моєї точки зору, головний спосіб впоратися з фінансовою насильством в сім'ї - це чесний і щира розмова між подружжям, в якому важливо чітке промовляння того, як люди живуть разом. Такого роду бесіди завжди досить складні, тому що часто розмови про гроші можуть бентежити подружжя сильніше, ніж інтимні розмови. У розмовах про гроші може виникати велика кількість сорому, недарма в нашому суспільстві не прийнято питати безпосередньо про дохід. Це дуже болюча тема, особливо в стосунках між близькими людьми.
Я не пропоную вести «комерційні переговори» з позначенням обов'язків і відповідальності сторін, просто два дорослих людини повинні мати можливість спокійно і відкрито позначити свою позицію. Тоді в парі виникає відчуття вільних відносин. У разі ж, якщо один партнер сприйме слова «Я хочу самостійності», «Я не хочу від тебе залежати» або «Я більше не хочу віддавати тобі свої гроші» як бунт, як спробу порушити комфортні для нього умови, і зреагує агресивно, неадекватно , то це збільшить напругу в стосунках, додасть недомовленості в парі і викличе відчуття, що інший вас не хоче чути. Це дуже небезпечна ситуація для сім'ї. Важливо, щоб інший чоловік міг почути, обговорити і подумати, як все виправити.
Розмова - це, безумовно, не єдиний спосіб, є ще крайній варіант - розлучення. Але люди можуть виправитися, якщо хочуть зберегти відносини і зробити їх комфортними для обох. Якщо є можливість, то слід звернутися до фахівця, психолога, психотерапевта. Буває складно розібратися самим, так як в стосунках за багато років складаються якісь стандарти, шаблони поведінки, з яких досить складно вибратися самостійно.
Зараз в деяких країнах світу з'явилося навіть новий напрямок в практичній психології - «фінансова терапія». Це не пов'язано з тим, як виховати в собі «мислення мільйонера» або змінити свій характер, щоб залучити в своє життя більше грошей. Цим займаються професійні коучі, які проводять різні тренінги особистісного росту і інші подібні заходи. Це також не пов'язане з «оздоровленням» особистого бюджету через оптимізацію витрат, зменшення податків і нові способи інвестицій. Цим цілком успішно займаються фінансові консультанти та персональні менеджери. У цій сфері працюють психологи, які мають практичні знаннями як в психології, так і в фінансовій сфері, і допомагають людям у формі психологічної консультації розбиратися в різних аспектах фінансових взаємин між людьми: подружжям, партнерами, дітьми, батьками, друзями і самими собою.
У будь-якому випадку, якщо залишити все як є, то це в кінцевому рахунку викличе злість, тривогу і депресію.
Безумовно, обговорювати такі речі краще і простіше в самому початку відносин. Обговорити всі фінансові питання відразу неможливо, але варто почати з того, що важливо для кожного з подружжя. Якщо дівчині потрібно, щоб чоловік завжди оплачував всі рахунки, то це варто озвучити, і тоді питання вже до нього - прийме він це чи ні. Те ж саме і з його боку, якщо він відразу скаже, що для нього важливо, щоб дружина працювала і віддавала зарплату в загальний бюджет, то у неї буде вибір, наскільки їй це підходить.