Перше, що повинен зробити людина, яка вийшла після шлюборозлучного процесу, - це «зробити роботу над помилками», тобто серйозно задуматися, який «внесок» вніс він в те, що відносини не витримали і розпалися. Якщо людина не зрозуміє, що в ньому є такого, що заважає йому в підтримці хороших відносин з іншим, він буде жити «наосліп», тобто наступати на одні й ті ж граблі, думаючи, що він всього лише жертва, просто поруч зібралися одні негідники.
Після того, як людина «пропрацював», прожив до кінця, завершив в своєму серці невдалі стосунки, в ньому звільняється місце для інших відносин і іншої людини. І є можливість того, що привид колишнього з подружжя не буде маячити над новими відносинами і псувати життя просто тому, що «у мене так було, і я не хочу, щоб це повторилося». Величезна небезпека для майбутніх відносин дрімає в такому почутті, як образа, образа на всіх чоловіків світу після того, як один їхній представник боляче поранив тебе.
Фото з сайту www.vsdhelp.com
Якщо людина знає нюанси свого характеру і своїх установок, він може рухатися далі і бути щасливим в інших відносинах. Створити другий шлюб простіше людині бездітного. Тому що інакше ви повинні шукати не просто партнера для себе, а й батька для ваших дітей. Тобто вимоги до людини зростають.
Якщо на вашому горизонті з'явився той, хто викликає у вас симпатію, поспішати тут же знайомити його з дітьми і представляти офіційно, не варто. Діти, в якому б віці вони не були, сприймають реальність по-іншому, ніж дорослі. Вони швидше прив'язуються і швидше ранятся, якщо людина, яка їм сподобався, раптом зникне.
Загальні правила знайомства дітей зі своїм обранцем такі:
- знайомити варто тоді, коли ви самі для себе зрозуміли, що це не швидкоплинний людина у вашому житті. Не обов'язково в сенсі шлюбу, але навіть в сенсі спілкування;
- не треба викладати дітям тут же всі ваші плани і бажання; дорослі речі залишати для дорослих, дітям достатньо сказати: «це д. Юра, мій хороший знайомий, він сьогодні прийде до нас на обід»;
- не змушувати дітей називати чужого для них дядька татом, тому що ви вже закохані і вам дуже хочеться, щоб етап притирання пройшов за 1 день;
- цікавитися враженням, яке виробляє чоловік на дітей, але не застрявати на ньому (якщо відразу не сподобався, значить, вони будуть нещасливі, коли ми одружимося). Як буде, залежить, перш за все, від відповідальної поведінки дорослих;
- не вішати на дітей відповідальність за розвиток дорослих відносин (якщо ти не проти, д. Саша буде жити з нами, якщо ти не хочеш, я не буду більше з ним зустрічатися) - якби люди дотримувалися це найважливіша правило, через 20 років не було б слізних докорів від матерів: «я заради тебе не вийшла заміж, все тобі. А ти мене тепер кидаєш (в разі, якщо доросле чадо вже саме готове до шлюбу) !! »І не було б не проходить почуття провини у дітей, на яких колись навісили непосильну ношу рішення маминих проблем, і все життя яких складалася під цим гнітом;
- бути уважною до того, як чоловік спочатку ставиться до вашої дитини - в нормі, якщо чоловік любить жінку, то він «автоматично» приймає в позитивному ключі все, що з нею пов'язано і, перш за все, це відноситься до дітей;
Фото з сайту www.womenparadise.ru, www.yaroslav-samoylov.com
- жінка в будь-якому випадку є посередником між чоловіком і дітьми (незалежно від того, біологічний це батько або приймальний)! Вона налагоджує мости взаємодії: дітям розповідає і звертає увагу на переваги свого обранця, його знайомить з характером дітей, підказує, як вести себе з ними;
- подумати, чи є у вас установка: «Нерідна батько не буде любити чужих, як своїх». Ця думка порушує становлення довірчих відносин, тому що мати тут БОЇТЬСЯ нерідного батька. Вона буде не гуртувати дітей і чоловіка, а «захищати» їх від нього, причому там, де це не потрібно;
- давати право всім на їх власні почуття (часто діти починають різко згадувати і порівнювати маминого обранця з татом і сумувати за нього) - це нормально для живих людей!
- дозволяти дітям і чоловікові після знайомства і першого періоду налагоджувати свої власні відносини, яких в пропорції, звичайно, менше, ніж загальних, але все ж (наприклад, чоловік може і має повне право зробити зауваження, дисциплінувати дитину, якщо той в його присутності веде себе погано або нешанобливо до мами).
Є два поширених типу відносин, які складаються в ситуації з повторним шлюбом:
Фото з сайту www.bodas.com.mx
- Чоловік налагоджує добрі стосунки з дітьми від першого шлюбу за допомогою своєї жінки і фактично замінює їм батька.
- Чоловік зацікавлений тільки в жінці, діти залишаються осторонь, з свідомого чи несвідомого згоди жінки. в результаті все один одному чужі.
Зверніть увагу на виділені слова. Вони повертають нас до пункту в правилах спілкування про те, що жінка - це та «подушка безпеки» у відносинах чоловік - діти. Вона між ними і зв'язує їх, а не є джерелом розбрату. Якщо вона серйозно зацікавлена в спокої і благополуччя дітей, вона не буде різко форсувати відносини. Дасть час всім звикнути і краще пізнати один одного. Чи не буде розглядати чоловіка, як загрозу їх налагодженій звичному існуванню. А, навпаки, буде в ньому бачити опору, надію, тил. І як відчуває мама, таке ж відношення вона несвідомо вкладає в дітей. Хто він - приходить чоловік? Той, від якого нам стане краще? Або той, від якого треба триматися дітям подалі (а він прийшов тільки до мами)? Діти, як правило, копіюють ставлення самого емоційно близької людини до інших людей. А найближча людина в умовах неповної сім'ї, ви розумієте, хто.
Фото з сайту www.1ul.ru
Я не кажу, що гарантія хороших відносин на 100% лежить на жінці. Але чоловік в даному випадку - приходить в чужу сімейну налагоджену систему, він гість. Якщо його не познайомити зі своїми цінностями, традиціями (наприклад, у нас прийнято відпустку проводити з дітьми), то він може і не впізнати їх ніколи. Самі собою відносини скластися можуть тільки хаотично, методом «тику». Але чи хочете ви наслідків такого методу? Тому, резюмуючи, виводимо два правила для жінки, налаштовує на другий шлюб зі своїми дітьми:
Опрацювання свого внутрішнього, глибинного відносини до чоловіка взагалі (у напрямку до такого: «він - той, з ким всім буде добре!»)
Цілеспрямовані зусилля по згуртуванню, знайомству, підтримці теплих відносин між дітьми і чоловіком.