Один конферансьє під час публічних виступів стверджував, що він не тільки артист, а й великий вчений, який зробив наукове відкриття. Суть відкриття в тому, що таргани чують ногами. Причому на підтвердження своїх слів артист проводять на очах здивованої публіки такий експеримент. Він брав таргана, клав його на кришку рояля і долонею бив по інструменту. Тарган кидався навтьоки. Конферансьє отлавливал таргана і говорив:
- Бачите, чує!
Потім відривав у таргана ноги, клав його на те ж місце і знову бив по кришці рояля. Тарган не рушав.
- Бачите, - переможно заявляв конферансьє. - Без ніг нічого не чує. Моє відкриття, що тарган чує ногами, доведено.
Вип'ємо ж за наших чудових учених, але не за таких, які схожі на цього конферансьє!
Поїхали якось два сусіда на базар вино продавати. По дорозі вони сіли перепочити і закусити.
- Добре було б зараз по стаканчику винця випити, - зітхнув один.
- Добре-то добре, але вино ми веземо продавати і не можна витрачати даремно ні краплі! - розсудив другий. Тоді перший обнишпорив кишені, знайшов мідний п'ятак і каже сусідові:
- Налий мені винця на п'ятачок. Налив йому сусід один стакан, потім повернув той же п'ятак і попросив:
- А тепер ти мені налий. Так ходив цей п'ятак з рук в руки, поки не спорожніли обидва бурдюка, і їх господарі захропіли, хмільні і задоволені торгівлею. Так вип'ємо ж за вдалу операцію!
Одного разу на краю прірви зустрілися орел і тигр. І стали вони сперечатися, хто з них сильніший. Орел каже:
- Давай влаштуємо змагання. Хто перестрибне цю прірву, той і виграв. А переможець зможе забрати собі шкуру або пір'я переможеного. Тигр був дурний і погодився. Орел розігнався і перелетів прірву. Тигр теж стрибнув, але впав на дно і розбився. Орел виклювати все м'ясо, а шкуру тигра звалив на себе і полетів додому. Коли орлиця відкрила двері, на порозі стояв тигр. Не встиг орел сказати і слова, як орлиця смертельно клюнула його в голову. Так вип'ємо ж за те, щоб дружини дізнавалися своїх чоловіків в будь-якому вигляді!
Давайте вип'ємо за моє здоров'я! Тому що якщо буду здоровий я, то буде здорова моя дружина. А якщо буде здорова моя дружина, будуть здорові всі чоловіки в нашому місті. А якщо будуть здорові всі чоловіки в нашому місті, то будуть здорові всі жінки в нашому місті. А значить, буду здоровий і я!
Прийшов мужик в шлюбну контору. «Знайдіть, - каже, мені дівчину, прекрасну, як на картині!» Через тиждень йому організували зустріч, після якої мужик вдерся в контору з криком: «Ви кого мені підсунули ?!» - «Так ви, виявляється, пізнього Пікассо не подобаються ? »- здивувалися в конторі.
Вип'ємо за реалізм - запорука здорового потомства!
Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:
- Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин.
Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, інше з вином. Що він буде пити?
- Звичайно, воду! - відповіли багато слухачів.
- Саме так: воду. А чому?
- Тому, що він осел! - почувся дружний відповідь.
Чи не станемо схожими же ослів!
Кажуть, що якщо заміжня жінка не носить обручки, а також сережок, брошок, кулонів, браслетів і намист, значить, вона вийшла заміж тільки по любові! Піднімемо келихи за щиру любов!
Йде якось горобчик по дорозі. Холод. Зима. І бідний горобчик замерз від голоду і холоду. Йде корова. Тепла маса падає на горобчика і він відігрівається. Від радості висовує голову з коров'ячої коржі і цвірінькає. Повз пробігали кішка, почула вона цвірінькання і схопила бідну пташку. Так вип'ємо за розуміння того, що ні всяк той ворог,
Хто тебе лайном облив, що не всяк той друг, хто тебе з лайна витягнув, а коли вже опинилися в лайні, то треба сидіти і не чірікать.
Йде дівчина, озирається - за нею йде хлопець, знову озирається - хлопець йде, знову озирається - хлопець все йде, знову озирається - а хлопця немає! Так вип'ємо за сантехніків, щоб вони закривали каналізаційні люки!
Жінки бувають різні: старі, п'яні, брудні.
Чоловіки бувають різні: молоді, красиві, класні.
Так вип'ємо ж за чоловіків!
Один мужик найняв хорошого адвоката для захисту своєї дружини. Незважаючи на це суд визнав жінку винною і засудив її на рік примусових робіт.
Клієнт став дорікати адвоката:
- Ви запевняли, що досягнете виправдання моєї дружини, а що вийшло.
- Так адже вона на суді не дала мені слова вставити! - вигукнув адвокат.
Вип'ємо ж за паузи між словами, які можуть бути красномовніше будь-яких слів!
У квартирі зламався електричний дзвінок. Господиня викликала майстра, а той не прийшов. На наступний день розгнівана дама дзвонить диспетчеру:
- Я просила вас вчора надіслати електрика полагодити дзвінок!
- Він у вас був!
- Як був? Я цілий день сиділа вдома, і ніякого електрика не було і в помині!
- Він приходив, - запевняє клієнтку диспетчер, - підійшов до вашій квартирі, подзвонив, йому не відкрили, він і пішов.
Вип'ємо ж за те, щоб у нас завжди були справні комунікації, що зв'язують нас з миром!
Одного інспектора ДІБДР запитали, ким він мріяв стати в дитинстві.
- Я завжди хотів бути диригентом! Не склалося, але мрія бути в центрі уваги і розмахувати паличкою залишилася!
Вип'ємо за те, щоб хоча б частково наші мрії збувалися!
Подружжя збираються купити автомобіль. На «оглядини» вони приходять удвох. Дружину особливо приваблює низька ціна. Господар нахвалює свого «залізного коня» і переконує подружжя його купити.
Через пару днів подружжя виїжджають на своєму автомобілі. На сусідній вулиці мотор глухне і більше не піддається ні на які «вмовляння». Чоловік і дружина, чортихаючись, штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже:
- Той козел, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію.
- У чому саме? - запитує дружина.
- У тому, що ця машина майже не витрачає бензину.
Давайте вип'ємо за те, щоб ми завжди мали на увазі, що старий автомобіль - не нова автомобіль, і мали у своєму розпорядженні можливостями для покупки нового автомобіля!
Зустрічаються двоє друзів. Один іншому говорить:
- Слухай, на мене будильник вранці діє, як постріл.
- Що, відразу встаєш?
- Ні, сплю як убитий!
Вип'ємо за те, щоб швидкоплинний час не приносило нам нічого, крім радості!
На виставці демонструється нова наукова розробка. Це досконалий робот-перекладач, який здійснює переклад з будь-якої мови на будь-який, в тому числі і з мови майбутнього на сучасний. Для ілюстрації універсальних можливостей робота запросили інопланетянина. Той розгортає перед експертами якусь схему і на звичному для нього мовою говорить:
- Панове, уявіть собі гратчасту конструкцію, піднятий на моноциклічний агрегат, який рухається з цвінціндентним прискоренням.
Робот-перекладач:
- Уявіть собі віз.
Пропоную випити за зв'язок часів!
Вирушаючи на війну, король надів пояс вірності на свою чарівну дружину. Сідаючи на коня, щоб скакати в похід, він підкликав до себе вірного друга і слугу:
- Я вручаю тобі ключ від моєї найголовнішої скарбниці. Якщо мене вб'ють на війні, ти расстегнешь їм пояс вірності, надітий на мою дружину. І зробиш це рівно через рік після моєї смерті. Тільки тобі я можу довірити цей ключ, бо не сумніваюся в твоїй чесності й шляхетності. Удостоєний такої довіри, один і слуга вклонився королю, поцілував можновладних руку і взяв ключ. Не встиг король від'їхати далеко від замку, як почув цокіт копит: його наздоганяв вірний друг і слуга.
- Що трапилося, мій вірний друг? - запитав його король.
- Ваша величність, сталася жахлива помилка. Ви вручили мені не той ключ! Так вип'ємо ж за відданих і вірних друзів!
У дружини одну людину було багато коханців. Щоночі вона йшла в будинок одного з них. Так тривало довгий час. Нарешті, один приятель не витримав і каже другу:
- Ти б заборонив своїй дружині йти ночами в чужі будинки.
- Вірно, - погодився чоловік, - я обов'язково їй це скажу, як тільки побачу її будинку. Так давайте ж вип'ємо за дружин, які завжди ночують вдома!
Філософ Сенека давно помітив, що людині властива лінощі думки і кожен вважає за краще вірити, ніж міркувати і винаходити. Я саме такий і скажу ШОТ - шовсем оригінальний тост: за вас!
Жив-був альпініст. І ось поліз він в черговий раз в гори. Довго ліз, майже вже до самої вершини дістався. Як раптом, звідки не візьмись - гірський козел скаче. Ну, проскакав зверху, камені з-під копит летять - йому-то нічого, а вниз лавина пішла. Збило альпініста каменем зі скелі, і полетів він вниз. І розбився б, звичайно, але на маленькому уступі ріс гірська квітка. Вхопився за нього альпініст в останній момент і залишився живий. Так вип'ємо за те, щоб на нашому шляху до вершин нам зустрічалося побільше квітів і поменше козлів!
Вип'ємо за те, щоб було здоров'я - його завжди не вистачає, щоб було веселощі - воно ніколи не заважає, була удача - вона приходить нечасто, щоб була радість І - з нею легше жити і щоб був достаток - він надає впевненість!
Життя нескінченно змістовна, вона як скриню без дна, набитий битком. Чи прислухається, наприклад, що говорить нам солодкий пиріг: «Хто може зрівнятися зі мною на цьому столі? Я пишний, рум'ян, смачний, ароматний, апетитний і даю уявлення про солодке життя. Хто мене покуштує, той забуде про негаразди:
Так вип'ємо ж за те, щоб долучитися до солодкого життя і покуштувати пиріжка!
Летить по небу великий птах, велично і плавно змахуючи величезними крилами. А поруч, метушачись і цвірінькаючи, летить маленька пташка:
- Куди ми летимо, а? Куди, а?
Але нічого не відповідає великий птах.
- Куди ми летимо, ну куди, а?
Велика птах повільно повертає голову:
- Не знаю.
Так вип'ємо ж за наших наукових керівників!
У Китаї є цікавий свято - свято радісних комах, день пробудження їх від зимової сплячки. Сьогодні прекрасний весняний день, і так хочеться радісного пробудження від зимової сплячки і особливо жінок. За виконання бажань!
Кажуть, що у всякому чині є по сучому синові. Істинна правда! У чотирьох вимірах нашого існування є один сучий син - час. Як лиходія - кучер він без кінця нас поганяє, нас з'їдає суєта, безліч справ, прагнень, обов'язків. Але мало струсити з себе мана часу, якщо віддатися радісно чогось свого. І ось зараз ці миті істинно наші. Вип'ємо за них!
Так давайте ж, друзі, в останній раз вип'ємо і твердо, рішуче заявимо: «Як би важко нам в житті не довелося, як би гірко і важко не було, які б біди і нещастя не звалилися на нашу голову, ми ніколи в житті пити . Чи не перестанемо! »
Вимовляється в присутності дівчат:
Високо в небі летів Орел. І було у Орла на шиї прекрасне перлове намисто. Раптом з-за хмари вилітає Беркут і каже Орлу: «Поступися мені дорогу! »Але гордий Орел сказав:« Ні! », І не поступився дороги. І стали вони битися. Билися день і ніч і ніхто ні міг перемогти. У запалі бійки Беркут випадково порвав намисто і перлини розсипалися по всій Землі. Так вип'ємо ж за ті Прекрасні Перлини, що сидять тут серед нас!
Шевці напиваються - як чіп, теслі - в дошку, склярі - вщент, лікарі - до втрати пульсу, хіміки - до втрати реакції, фізики - до втрати опору. Так вип'ємо ж за жінок-фізиків!
Один чоловік хвалився своїм знайомим:
- Я вже кілька жінок врятував від згвалтування!
- Як? Яким чином? - запитують його.
- Я їх умовив!
Так вип'ємо за союз сили і слова!
Одного разу прекрасна дівчина прийшла до річки. На березі стояв осів. Дівчина зняла плаття - осел стояв. Дівчина зняла труси - осел стояв. Дівчина увійшла в воду - осел стояв. Дівчина викупалася, одяглася і пішла - осел стояв.
Так вип'ємо ж, друзі, за те, щоб серед нас не було таких ослів!
У мене побажання до чарці. Щоб вона ходила кругом, поїла вином, приємною промовою приправлена, завжди б манила, повна вина, друзі її пили до самого дна!
Коли людина в китайському ресторані розмахує виделкою - люди думають, що він не просто не культурний, але ще й не знає традицій цієї країни. Коли людина розмахує китайськими паличками в буфеті оперного театру під час антракту - люди думають: «Все диригенти - наполовину китайці». Так давайте ж вип'ємо за вміння поєднати одним інструментом хорошу кухню з хорошою музикою!
Сільський двір. У кутку півень топче курку.
А в цей час на ґанок виходить грузин. У нього в руці кульок насіння, які він ліниво гризе. Потім він набирає жменю і кидає на землю.
Півень, помітивши насіння, залишає свою подругу і приймається їх клювати.
Грузин, побачивши цю сцену, сумно похитав головою: «Не дай Бог так зголодніли»!
Пропоную випити за достаток!
Один мудрець сказав: «Не будь настільки сухим, щоб хрупнуть і зламатися. Але не будь і таким мокрим, щоб тебе вичавлювали, як ганчірку ». Вип'ємо за те, щоб на нашому сімейному небосхилі була мінлива хмарність, але без опадів, з температурою повітря близько нуля і температурою води в пляшці 40 градусів!
Відмінний прогноз, нехай він завжди випадає на святкові дні!
Одна людина говорила сусідові: - Дружина пиляє, дочка вимагає гроші і одяг, синові потрібен якийсь там комп'ютер. Що робити, згадуючи Чернишевського, кажу я собі? Як жити, кажу я собі, згадуючи Маркса? На що сусід завжди відповідав: - Або ти маєш сім'ю, або сім'я має тебе. Так давайте ж вип'ємо за один з основних законів діалектики!