Поради батькам: «Як подолати опір вихованню».
Анісімова Оксана Сергіївна
Практика сімейного виховання свідчить про посилення тенденції опору йому дітей дошкільного віку. Батьки часто стикаються з неприйняттям, ігноруванням їхніх прохань, вимог, норм поведінки, з протистоянням ім.
Психологи вважають це природним явищем, оскільки в ньому проявляється небажання дитини бути таким бути таким, яким ми намагаємося його зробити. Вони обґрунтовують це тим, що оцінка тієї чи іншої ситуації у дорослого і дитини базується на системі поглядів, яка різна у кожного з них в силу життєвого досвіду і індивідуальних психологічних особливостей. Тому дитина не може беззаперечно прийняти ту модель поведінки, яку нав'язує дорослий.
Разом з тим діти хочуть бути схожими на дорослих, ідентифікуватися з ними. Найчастіше це яскраво проявляється в іграх, де вони наслідують дорослих, в міжособистісному спілкуванні, прагненні займатися з батьками господарсько-побутовими справами. Значить, якщо дитина пручається дорослому, є над чим замислитися і переосмислити ставлення до дитини.
Діти дошкільного віку відрізняються активністю, і, якщо будь-які зовнішні чинники заважають їм реалізувати свій потенціал, вони чинять опір, намагаючись самоствердитися і захиститися від дорослого. Багато дорослих недооцінюють негативний вплив на психіку дитини механізмів самозахисту, що виникає як опір вихованню: коли дитина переживає опір як горе і нещастя, може виникнути стрес. Виникає стан фрустрації (неможливість задоволення тих чи інших потреб), конфлікту, коли дитина не може знайти компромісне рішення. Як наслідок його поведінка стає агресивним і некерованим, можуть загостритися нервово-психічні захворювання, для яких недоліки виховання є збільшують факторами.
Процес опору вихованню формує у дошкільників брехливість, упертість, негативізм, агресивність і егоцентризм.
Ризик психічної травми виникає і через завищених вимог батьків до дітей, які не відповідають можливостям дитини і її віку. У таких випадках батьки, думаючи про майбутнє, покладають великі надії на дитину, сподіваючись на його здібності і таланти (люблять не стільки самої дитини, скільки створений ними ідеальний образ). А це викликає протест: дитина з цілком об'єктивних причин не може відповідати цьому образу.
Наслідком є і невротичні прояви через надмірну вимогливості батьків. При такому стилі виховання особистість дитини формується за тривожним типом. Батьки вимагають беззаперечного послуху і дисципліни, будь-якими способами нав'язують йому свою точку зору і аргументи, карають за прояв свавілля. Найчастіше вони не висловлюють чітко і однозначно свої вимоги, а вдаються до непрямим способам впливу: скарг, крику, лайки. Для дитини зробити щось не так - значить, бути покараним, поганим, позбавленим батьківської любові. Потреба в любові - одна з найважливіших для дитини, тому її незадоволення веде до неврозу.
Все частіше батьки стикаються з небажанням дитини виконувати трудові доручення або з ігноруванням вимог дорослого.
Великий досвід спілкування з батьками показує різноманіття варіантів прояви опору вихованню, а також причин, що лежать в його основі. Найчастіше це неконструктивний взаємодія в системі «дорослий - дитина», нетактовну поведінку з боку батька, що проявляється в неповажне, несправедливе, упереджене ставлення до дитини.
Особливо часто батьки зустрічають опір вихованню, коли намагаються залучити дитину до домашньої роботи. У чому їх помилки?
По-перше, деякі роблять це в виховних цілях і прямо говорять про це дитині. Він прекрасно розуміє, що його змушують займатися непотрібною роботою: мити за собою посуд, яку мама незабаром перемиє, складати свої речі та іграшки, після чого дорослі зроблять все заново. Дитина розуміє, що його праця не потрібен, що він не отримає визнання оточуючих, і тому чинить опір такій діяльності.
По-друге, в деяких випадках домашня робота використовується як покарання за погану поведінку. Часто можна чути: "Якщо не складеш іграшки на місце, прогулянки тобі не бачити". Природним буде протест дитини: його праця не приносить користі і не користується повагою у дорослих.
Тому важливо підкреслювати, що самообслуговування, догляд за своїми іграшками і кімнатою, допомога батькам у господарстві - це показник дорослішання дитини і того, що він повноправний член сім'ї. З цього випливає, що не варто вимагати від дітей виконання завдання в повній відповідності з вашими вимогами. Дайте їм можливість проявити творчість, що не критикуйте способи їх діяльності, якщо навіть вони не в повній мірі відповідають цілям вашого завдання, так як саме нетерпимість до помилок дитини, бажання бачити його тільки успішним руйнують його внутрішню активність і ведуть до опору. Треба прислухатися до його запереченням, настрою, враховувати бажання і тільки потім приймати остаточне рішення, як слід вчинити.
Замість того щоб звертати увагу на помилки дитини, краще частіше звертати увагу на його конструктивні дії і обов'язково хвалити за найменші досягнення. «Настанови» неприйнятні, якщо ви хочете взаємодіяти, бути на рівних з дитиною. Не варто займати позицію «над дитиною» (навіть якщо ви не кажете і не кричіть), він тут же відчує це і почне чинити опір.
І ще одна важлива порада: частіше залучайте дітей до спільної роботи, адже це можливість поспілкуватися, показати приклад, встановити з ним дружні стосунки. Тоді дитина сама буде пропонувати допомогу, прагнути відповідати вашим вимогам. Але це в тому випадку, якщо батько з ним контактує емоційно. Саме емоційний контакт і любов розвивають у дитини почуття безпеки, впевненості, сприяють тому, що він розуміє вимоги батьків що не ущемляють його свободу, що не принижують, і він перестає чинити опір.
У разі ж покарання він твердо знає, що батьки не перестають його любити, йому довіряють, він може попросити допомоги, він і батьки просто не зрозуміли один одного.
Добре, якщо в сім'ї встановилися демократичні відносини. Батьки і діти разом обговорюють постали перед ними проблеми, разом шукають шляхи їх вирішення, а потім розподіляють обов'язки. Наприклад: «Чи будемо запрошувати гостей на новорічне свято? Якщо так, то домовимося, хто прибирає квартиру, хто купує ялинку і продукти, хто готує сюрпризи. Якщо ніхто нічого не хоче робити, тоді і свята не буде ». Саме в цих умовах діти готові вести себе по-дорослому, брати на себе відповідальність, проявляти ініціативу. Адже їм так хочеться подорослішати, і вони знаходять тільки один спосіб зробити це - чинити опір вихованню, протестувати. Єдиний вихід з цієї ситуації - конструктивно взаємодіяти з дитиною: розмовляти з ним як з дорослим, пояснити, що іншим теж буває важко, тому треба докласти зусиль і виконати роботу.
Найкраще давати доручення у вигляді прохання, а не наказу і розпорядження; причому все це повинно мати позитивний характер.
Якщо, не дивлячись ні на що, дитина чинить опір, треба вислухати його, обговорити висунуті їм аргументи (в окремих випадках можна пообіцяти заохочення за роботу). Постарайтеся утриматися від негативних емоцій, погроз, звинувачень: цим ви тільки показуєте свою слабкість і даєте дитині можливість реалізувати своє право чинити опір.
Скажіть собі «стоп!». Це необхідно для того, щоб не нашкодити дитині поспішними діями і не ускладнити відносини з ним. Батькові важливо самому собі відповісти на питання: що я зараз відчуваю? Що хочу? Що роблю? Чому дитина чинить опір? Це дасть можливість зрозуміти його поведінку. Найчастіше батьки просто реагують на те, що вони бачать або чують, не намагаючись зрозуміти, чому дитина поводиться подібним чином. Найпоширеніша реакція - накричати або покарати. Тому, відповідаючи на небажану поведінку, потрібно зрозуміти: чи здатний він контролювати свою поведінку так, як від нього вимагає батько? Який вплив буде більш ефективним? Що привело дитини до такої поведінки? Наприклад, він може вести себе агресивно по відношенню до оточуючих тому, що він будь-якими способами хоче домогтися уваги. Дитині потрібно показати, що дорослий розуміє його, що він почутий. Знаючи це, дитина буде опрацьовувати свої почуття замість того, щоб агресивно вести себе по відношенню до інших людей.
Це дасть можливість не тільки зрозуміти мотиви і причини, а й вірно намітити свої подальші дії. Кожна причина вимагає особливого підходу. Для цього необхідно поспостерігати за дитиною; цілком можливо, що він чинить опір вам на зло, що йому не вистачає вашої уваги, він потребує визнання оточуючих, хоче, щоб його почули, а по-іншому (як лише чинити опір!) просто не може це висловити.
Природно, коли дитина чинить опір, кожен батько хоче швидше припинити його непристойна поведінка і зробити так, щоб це більше не повторилося. Правда, це можливо тільки в тому випадку, якщо діти відчувають почуття провини. У звичайній практиці, на жаль, батьки будують своє вплив на почутті страху дитини, що дає позитивний, але нетривалий ефект, так як для підтримки його потрібні дедалі страхітливі заходи. Найчастіше батьки використовують «емоційне покарання», намагаючись впливати на почуття дитини, що виражається у відмові розмовляти з ним, глузуваннях, вираженні нелюбові, ізоляції. Наприклад, мати говорить: «Який ти брудний! Я втомилася від прання, ти мене вже замучив своїм ходінням по калюжах ». Це дуже сильний засіб впливу на дитину, на нього діє страшна для нього загроза - втратити об'єкт любові.
Психологами доведено, що маленькі діти потребують любові і заради того, щоб отримати її від дорослого, щоб бути коханими, вони готові відмовитися від своїх бажань і робити те, що від них вимагають. Найбільше горе для дитини - коли він чує, що мама або тато його не люблять, тому система контролю поведінки у нього знаходиться на високому рівні, якщо він підкоряється вимогам дорослого з почуття провини, а не страху.
Викликати у дитини почуття провини можна тільки в тому випадку, якщо ви впливаєте нема на його особистість, а на його вчинок. Тоді він буде усвідомлювати, що він хороший, тільки цього разу вчинив не зовсім правильно. Тоді у нього через почуття сорому (він, такий хороший, дозволив собі негідний вчинок!) З'явиться бажання більше ніколи так не чинити. Тому, ставлячи перед собою мету - подолати опір вихованню, потрібно показати дитині, що ви його приймаєте таким, яким він є, розумієте його, але в той же час не схвалюєте його дій, так як вони не гідні чудового дитини. Такий підхід, не принижуючи і не принижуючи дитини, викликає в ньому бажання вести себе гідно.
Особлива роль в подоланні опору вихованню дітей належить матері. Від її турботи, сил і часу, які вона приділяє дитині, багато в чому залежить його розвиток. На жаль, в реальному житті ми стикаємося двома крайнощами - надмірною і недостатньою опікою. При гиперопеке мати приділяє дитині надзвичайно багато часу і сил, проявляє підвищений увагу, «прив'язує» його до своїх настроям і почуттям, вимагає від нього певних вчинків. Природно, це викликає опір дітей, оскільки стримує їх самореалізацію і бажання бути значущим в стосунках з дорослими.
Відповідаючи собі на питання: «Яким чином подолати опір вихованню?», Продумуючи способи і засоби досягнення цієї мети, батьки повинні розуміти: опір дитини - природний процес. Якщо вони будуть любити дітей тільки тоді, коли задоволені ними, це викличе невпевненість, знизить самооцінку і завадить формуванню більш зрілого, незалежної поведінки. Треба залишати свободу вибору за дитиною: він може вчинити, як хоче батько, а може - інакше. І тут важливо не зламати опір і не змусити дитину вчинити як потрібно, створити такі умови, щоб дитина могла зробити правильний вибір. Тому можна обговорити кілька варіантів вирішення проблеми, але найпривабливішим повинен бути ваш оптимальний варіант, який допоможе дитині зробити правильний вибір.
Важливо розуміти, що результати впливів проявляться не відразу; як правило, вони віддалені в часі. Але незважаючи ні на що, треба спиратися на краще в дитині, якщо навіть це Найкраще не проявилося, звертатися до нього не до такого, який він «сьогодні», в ситуації опору, а до такого, яким він може бути «завтра». Важливо орієнтуватися на перший результат, але не забувати про інших (не менш важливих), таких, ка придбання дитиною самостійності і відповідальності, встановлення з ним довірчих відносин, усунення перешкод для спілкування. Ці результати, можливо, щодо далекі, але важливі не тільки в питаннях подолання опору вихованню - вони допомагають створити в родині атмосферу тепла, затишку, бажання не засмучувати один одного, а радувати.
Багато психологів вважають: якщо «правильно виховувати дитину», виникнення в майбутньому опору вихованню малоймовірно. Діти, якщо їх взаємодія з батьками обійшлося без впливу великої кількості несприятливих чинників, охоче піддаються виховному процесу шляхом ідентифікації себе зі значимим дорослим. Вони розуміють і позитивно сприймають засоби контролю, які використовуються батьками, і таким чином социализируются, долаючи бажання чинити опір.
Важливо відзначити, що проблему опору вихованню легше попередити, ніж докладати неймовірних зусиль, щоб її вирішувати. Для цього батьки повинні володіти високою психологічною культурою і розуміти, що навіть найбільш ранній життєвий досвід дитини, пережитий при неправильній батьківської турботи, буде сприяти виникненню у нього опору вихованню.
1. Кан-Калик В.А. Сімейна педагогіка: Роздуми про проблему виховання дітей в сім'ї. Грозний, 1987.