Покарання та заохочення грають велику роль в процесі виховання дитини. Як правильно застосовувати ці «виховні засоби»? На перший погляд, все гранично просто. Покарання та заохочення покликані виробляти умовний рефлекс: за неправильною поведінкою слід покарання, за правильним заохочення. Питання про покарання дітей старий як світ. Гіркий осад залишають в душі батьків сумні, повні сліз очі покараного малюка. Чи можна виростити дитину без покарань?
Нам, батькам, коли ми караємо і милуємо рідко вдається бути справедливими цілком, і ми відштовхуємо від себе дітей. Покарання часто породжують озлобленість, образу, страх, мстивість, удавання.
При розмові про покарання слід звернутися до етимології цього слова. Воно є однокореневі зі словами «наказ», «указ», тобто урок. А там де урок, де ми хочемо чогось навчити дитину, не повинно бути гніву.
Для правильного виховання батькам корисно знати, які форми покарань існують.
До самим неправильним, несприятливим формам слід віднести фізичний вплив. Зазвичай ця форма покарання застосовується, коли батьки слабо контролюють свою поведінку. Немає більш нелогічною картини, ніж батько, б'є або шльопати свою дитину зі словами: «Битися недобре!» Дитина не зрозуміє, що агресія поганий спосіб для встановлення зв'язку з світом, якщо цим способом активно користуються його батьки. До фізичних покарань не слід вдаватися, так як після них дитина поводиться по-іншому тільки в присутності того, хто його покарав. Такий вплив абсолютно марно, якщо ви хочете виховати в дитині бажання правильно під впливом власного внутрішнього контролю, а не тому, що хтось змусив.
Подібно фізичним покаранням, малоефективна мовна агресія (лайка, образи). Цей спосіб покарання веде лише до того, що дитина буде використовувати цю модель поведінки з однолітками. Здається, без цього не обійтися. З дитинства - «не можна», «не руш» і т.д. Найчастіше через постійну нашої зайнятості нам колись спокійно, послідовно доводити дитині його неправоту. Підвищили тон, крикнули «не можна» - дитина підкорився. А далі? Або покірно підпорядковується наказом, або робить все навпаки. Треба весь час пам'ятати, що перед нами людина зі своїми переживаннями, почуттям власної гідності! Найдорожче для нас - діти. Давайте будемо терпимі по відношенню до них. Адже і ми, дорослі, часто помиляємося.
Досить поширеною формою є сепараційні покарання, що позбавляють малюка частини батьківської любові (ігнорування його, відмова від спілкування з ним). Суть покарання зводиться до зміни звичного для дитини стилю відносин з батьками: його позбавляють тепла і уваги, хоча при цьому продовжують про нього піклуватися. Це надзвичайно сильно діюча форма, і застосовувати її потрібно вкрай обережно і тільки дуже нетривалий час. Зазвичай ми відмовляємо в любові дитині тоді, коли він найбільше потребує цього. Веселого і благополучного люблять все, від невдачливого відвертаються, хоча саме йому потрібна наша любов. Самі злісні почуття народжуються в душі «відкинутого» дитини, самі мстиві картини з'являються в його свідомості.
Найпоширенішим покаранням в сім'ї є позбавлення нагороди (солодощів, нових іграшок, прогулянок і т.п.) Такий метод може привести до успіху, якщо тільки дитина вважає обмеження справедливим, якщо рішення прийнято з його згоди або є результатом попереднього домовленості. Доцільніше використовувати не скасування, а відстрочення радісної події. Але не можна позбавляти дитину того, що необхідно для повноцінного розвитку: їжі, свіжого повітря, спілкування з однолітками.
Згідно з дослідженнями, батьківська жорстокість має місце приблизно в 45% сімей. А якщо враховувати всі потиличники, погрози, залякування, шльопанці і т.п. то майже кожна дитина хоч раз стикався з проявом жорстокості, тиску з боку своїх батьків.
Відомий російський психолог Володимир Леві написав «Сім правил для всіх»:
- Покарання не повинно шкодити здоров'ю - ні фізичному, ні психічному. Більш того покарання має бути корисним, чи не так? Ніхто не сперечається. Однак карає забуває подумати ....
- Якщо є сумнів, карати чи не карати, - НЕ карайте. Ніякої «профілактики», ніяких покарань «про всяк випадок»!
- За один раз - одне!
- Покарання - не за рахунок любові; що б не трапилося, не позбавляйте дитину заслуженої похвали і нагороди.
- Термін давності. Краще не карати, ніж карати із запізненням.
- Покараний - прощений. Про старі гріхи ні слова. Не заважайте починати життя спочатку!
- Покарання без приниження. Покарання не повинно сприйматися дитиною як торжество нашої сили над його слабкістю, як приниження. Якщо дитина вважає, що ми несправедливі, покарання подіє тільки в зворотну сторону!
- Дитина не повинна боятися покарання. Чи не покарання він повинен боятися, що не гніву нашого, а нашого засмучення ...
При дефіциті любові стає покаранням саме життя, і тоді покарання шукають як останній шанс на любов.
Заохочення - більш дієвий інститут впливу. Коли нас хвалять, ми відчуваємо неймовірне задоволення, яке хочеться продовжити, затримати, повторити. Тому дитина, хоча б раз відчув задоволення від заохочення, зв'яже його з конкретним вчинком, який йому передував і обов'язково захоче повторити його.
Нагорода, схвалення і похвала підносять дитину і орієнтують його на хорошу поведінку, дають йому усвідомлення того, що робити людям приємне - значить і самому відчувати радість.
Важливо при здійсненні дитиною будь-якого небажаного вчинку з'ясувати його мотиви: зроблений він через незнання або з цікавості, з умислом чи через забудькуватість, від нудьги або з якоїсь іншої причини. Тільки виходячи з мотивів слід оцінювати те, що трапилося.
В першу чергу, заохочувати слід неординарні вчинки, ті, які здійснені дитиною самостійно, без звичайних нагадувань з вашого боку. Дії, не доведені до автоматизму, а вчинені вперше, безсумнівно, заслуговують на похвалу.
Але в свою чергу надмірна похвала теж шкідлива, не варто хвалити дитину за те, що досягнуто дитиною не своєю працею (краса, розум, сила, здоров'я і т.д.); Не хваліть дитину більше двох разів за одне і теж; Не хваліть дитину з жалості; Не хваліть дитину з бажання сподобається.
Завершити розмову хочеться словами С.Соловейчик - письменника, великого знавця дитячих душ, який стверджував: «Любити - значить приймати людину такою, якою вона є», і далі на питання «Як боротися з недоліками дітей?» Відповідав: «Боротися-то, звичайно, можна, але перемогти їх можна лише любов'ю. Адже перед нами не ворог, а власна дитина ».
Кожен батько буде хорошим вихователем, які знають за що лаяти, а за що хвалити, пам'ятаючи дещо не хитрих правил:
- Ваш малюк ні в чому не винен перед вами. Ні в тому, що з'явився на світ. Ні в тому, що створив вам додаткові труднощі. Ні в тому, що не дав очікуваного щастя. Ні в тому, що не виправдав вашого очікування. І ви не має права вимагати, щоб він дозволив вам ці проблеми.
- Ваша дитина - не ваша власність, а самостійна людина. І вирішувати до кінця його долю, а тим більше ламати на свій розсуд йому життя ви не маєте право. Ви можете лише допомогти йому вибрати життєвий шлях, вивчивши його здібності та інтереси і створивши умови для реалізації.
- Ваша дитина далеко не завжди буде слухняним і милим. Його впертості і капризи так само неминучі, як сам факт його присутності в сім'ї.
- У багатьох повинності і витівки малюка винні ви самі, тому що вчасно не зрозуміли його, не бажаючи приймати його таким, яким він є.
- Ви повинні завжди вірити в краще, що є у вашого малюка. Бути впевненим у тому, що рано чи пізно це найкраще неодмінно проявиться.
Список використаної літератури: