Прокиньтеся для себе. Якщо ви весь час віддаєте тільки справі, то ви є мертвим, механічним людиною-автоматом. Ви не живете, а існуєте. Пам'ятайте, що ви живете в світі бізнесу, але не тільки для бізнесу.
Відчуйте живий світ. Якщо ви забули, як пахне свіжоскошене сіно або дзюрчить струмок, значить, ваші органи чуття застилає пелена іншого, неживого світу - світу символів і цифр. Зітріть цю пелену і погляньте на живий світ не через призму грошей, а через призму душі.
Розділіть ваш стан будинку і на роботі. Більшість бізнесменів, вийшовши з офісу, продовжують мислити про бізнес, тобто, по суті, вести ділове життя. Найбагатша людина світу Аристотель Онассіс повторював, що на роботі потрібно бути іншим, ніж удома. Якщо ви зможете розділити своє душевне "Я" на дві половини, то залишитеся господарем своєї душі і ніякі втрати в бізнесі не зламають її. Це гарантія вашого психічного здоров'я.
Активно працюйте над собою. Якщо ви помітили, що ваше психічний стан змінилося через втому, сварки або неприємних звісток, постарайтеся якомога швидше відновити його. Краще латати організм на ходу, ніж чекати, коли він зламається. Ваша життєва позиція по відношенню до себе повинна бути активною. Перемагає підготовлений. Найкраще використовувати поширену серед японських бізнесменів філософію споглядання і спробувати як би не помічати стресів, просто споглядати їх. Запам'ятайте, в світі немає поганої погоди, є лише погано сприймають її люди. Дійте - це один з кращих способів заспокоїтися.
Навчіться переживати кризи бізнесу. Уявіть собі, що ваш нинішній криза - це хвороба вашого зростання. Криза зникне, а ваше життя триває. Як би важко не було, не піддавайтеся паніці. І чи так уже великий ваш збиток? А може бути, через рік ви подивіться на цю ситуацію іншими очима і скажете, що варто було все почати спочатку? А через п'ять років, можливо, вона взагалі не буде мати для вас значення.
Пропонований російськими психологами психологічний тренінг (в нашій модифікації) виявить, наскільки ви умілий і вдумливий партнер в різних видах ділових контактів, і позбавить вас від багатьох недоліків. Якщо ту чи іншу вправу дається важко, його треба багато разів повторити. Ви припиняєте такого роду тренінг тільки після того, як зникне специфічне почуття: "мені це важко". Психологічний тренінг включає наступні вправи:
"Посмішка бізнесмена". В якому б настрої ви не прокинулися, затримайте погляд на своєму обличчі в дзеркалі і зробіть посмішку, яка буде привабливою для вас і ваших партнерів. Якщо не виходить, майте на увазі, що люди можуть сприймати вас як гордовитого або навіть злого людини, що не будуть тягнутися до вас. Вам, можливо, не вдається спілкування на ігровому рівні, а отже, ви буваєте утомливо нудним. Зрозуміло, ваше право - залишатися таким, яким ви є. Але тоді не нарікайте на недоброзичливість навколишніх.
"Реальний бізнесмен". Розмістіть два дзеркала так, щоб побачити себе в профіль. Примусьте себе не чепуритися: ссутультесь, що не випинати підборіддя, потримайте рот відкритим, погляд розсіяним. Постарайтеся прийняти себе в цьому непарадних вигляді. Важко? Значить, не виключено, що ви не вмієте реалістично оцінити, яким ви бачитеся вашим партнерам по бізнесу.
"Читання чужих нервів". Під час прийому, банкету придивіться до чиєї-небудь особі. Постарайтеся зробити так, щоб ваш інтерес до людини залишився для нього непоміченим. Якщо не виходить, значить, у вас, мабуть, чи не делікатний погляд, а це обмежує можливості комунікації. Отже, ненастирливе вивчення стороннього поглядом повинно стати для вас звичайним вправою. (Природно, треба тут же відвести очі, якщо вас помітили). Але це ще, так би мовити, попередня проба. Головне полягає в наступному: спробуйте уявити досліджуване особа усміхненим, засмученим, глузливим, гнівним, переляканим, повним ніжності. Той, хто не вміє цього уявити (грунтуючись на моментальне вираженні реальної особи), ймовірно, не цілком розуміє зміну почуттів і настроїв на обличчі своїх партнерів, підлеглих і особливо конкурентів.
"Сварка бізнесмена". При випадкової сварки (наприклад, в ході ділових переговорів) змусьте себе, праві ви чи ні, спокійно вимовити "винен" або "вибачте", а потім замовкнути, як би не лаявся партнер. Розглядайте підлогу, стелю, вид з вікна. З точки зору оточуючих, хто мовчить, поводиться достойніше того, хто шаленіє, так що навіть його компаньйони стануть на ваш бік. Чи не можете стриматися? Значить, ви або занадто домінантні, або занадто нервові. І те, і інше - перешкода спілкуванню. Дайте собі слово: протягом місяця (або року) виховувати у себе в подібних випадках спокій і витримку.
"Жарт бізнесмена". Випробуйте своє вміння жартувати в напруженій обстановці. Тому, хто під час банкету навалюється на вас корпусом, скажіть з посмішкою: "Я дивлюся, ви ходите як слон". Інтонацію цієї репліки і свою міміку при вимові треба заздалегідь відрепетирувати перед дзеркалом. Вправа має зворотний зв'язок: якщо тон узятий вірний, партнер, як правило, підхоплює жарт. Якщо репліка не вдалася, або партнер налаштований особливо агресивно, виникає ситуація, описана в попередньому, четвертому, вправі, і цю ситуацію ви можете використовувати для тренування і витримки.
"Схвалення бізнесмена". Придивіться до того, як працює будь-якої незнайомий чоловік, і змусьте себе висловити йому своє схвалення. Наприклад, продавщиці, швидко і вміло ріжучої сир, скажіть з посмішкою: "Спритно це у вас виходить". Чи не можете зважитися? Повинно бути, ви схильні до контакту масок (стандартизований рівень спілкування) замість емоційного взаємодії з партнером. Тон вашого схвалення повинен бути не поблажливим, а доброзичливим і трохи заздрісним (мені б, мовляв, так вміти). Вправа має зворотний зв'язок: на зверхньо-поблажливі нотки вам дадуть відповідь кривою усмішкою, неприязним поглядом або грубістю. Звідси висновок: необхідно вправлятися далі.
"Читання чужої душі". У колі друзів дайте собі завдання нікого не перебивати і уважно слухати, що говорить. Слухаючи, міркуйте: "Чому він це говорить? Весел або прикидається? Сумний або вдає? Чи має приховану мету висловлювання? Яку?" Уявіть, що він - це ви. Уявіть собі, яким ви бачитеся зараз його очима. Налаштуйтеся при цьому не засуджувати людину і не шукати рис свого "переваги" над ним. Просто вникати в його душевний стан. Не виходить? Неможливо виконати власне завдання? Мабуть, ви занадто захоплені собою і в бесіді слухаєте швидше себе, ніж співрозмовника, але як тільки у вас почало виходити, ви побачите вражаючі результати - чужа душа перестане бути для вас потемками.
"Відмова бізнесмена". У спілкуванні з приятелями випробуйте своє вміння відмовити їм у їх проханні. Наприклад, вам пропонують: "Підемо в ресторан", а ви, напустивши на себе важливий вид, відповідайте: "Це треба всебічно обговорити. Зайдіть завтра". Якщо співрозмовник висловить вам своє обурення, то перестаньте блазнювати і дайте відповідь всерйоз. Це маленьке акторство привчає вас володіти ситуацією. Так ви виграєте невелику паузу перед своєю відповіддю в скрутному діалозі. За час паузи співрозмовник перевіряє себе: чи так уже йому потрібно те, про що він просить; у вас же за ці секунди складається в голові найкраща формулювання відмови, він прозвучить не образливо-привітно, а спокійно. (Людей ображає не тільки відмова, скільки роздратований, ворожий тон відмови). Якщо цю вправу у вас не виходить, ви, швидше за все, не вмієте відповісти "ні", не ображаючи, а значить, змушені йти на поводу у інших (зокрема, у маніпуляторів). Ще один варіант вправи на володіння ситуацією: розмовляючи з іншим бізнесменом на тему, не дуже важливу для вас обох, погляньте на годинник і невимушено скажіть: "Вибач, поспішаю, договоримо в наступний раз". З цими словами негайно ідіть.
"Розмістіть до себе". Якщо ваші ділові переговори йдуть важко, спробуйте поступово перевести розмову про що завгодно на духовний рівень спілкування. Виходите з можливостей конкретного партнера. Припустимо, він не схильний говорити про музику або літературі, оскільки не розбирається в них, зате він небайдужий до природи. Спонукаєте його репліками, а головне - уважним слуханням, щоб він висловив своє ставлення до обговорюваної теми. Саме "поворот" до особистого з пожвавленням спогадів і потаємних роздумів знаменує появу духовної "тональності" в ваших переговорах; спробуйте рушити далі цим шляхом, в свою чергу ділячись з партнером чимось особистим. Не вмієте? Ви вкрай погано ведете переговори. Є побоювання, що ви зарозумілі і необгрунтовано втрачаєте можливість швидше і ефективніше укласти контракт.
"Аналіз свого кола спілкування". Згідно давньої мудрості, справжнє осягнення духовного життя інших є лише тому, хто одночасно пов'язаний приятельські узами (саме приятельські, а не посадовими або сімейними) хоча б з одним: а) ровесником, б) людиною молодший; в) значно молодше; г) дитиною; д) людиною старшого віку; е) значно старше; ж) старим (або літньою жінкою). Цю просту, але психологічно глибоку істину, як не сумно, багатьом доводиться відкривати для себе заново. Нездатність підтримувати приятельські відносини, наприклад з підлітком або зі старим, може говорити про відсталості і вузькості вашої налаштованості на інших, що, мабуть, робить вас не надто цікавим співрозмовником в якихось ситуаціях.
Людина, якій без праці (або після періоду вправ) даються дев'ять-десять з наведених дванадцяти вправ, може вважати свої нерви і почуття тренованими. Більш того, він побачить, що такі здаються на перший погляд дрібниці різко рушили його бізнес в гору.