Закон сполучених посудин в сімейних відносинах
Чому, коли немає сімейного щастя, сімейні стосунки не складаються, в більшості випадків жінки звинувачують в цьому чоловіків, а чоловіки - жінок?
Чому ми шукаємо джерело проблем в своєму партнері, а не в своєму невмінні створювати гармонійні сімейні стосунки?
Чому нам деколи так хочеться, щоб змінився наш партнер (став добріші, уважніше, робив те і не робив цього) і при цьому ми впевнені, що нам самим для цього нічого в собі змінювати не потрібно, мовляв, з нами і так все добре?
З листа курсантки:
"Я з дитинства завжди і всюди чула, що потрібно боротися за кожен свій крок у житті, що ніщо не дається просто так, варто тільки дуже-дуже захотіти. Саме з цієї точки зору я борюся за свої сімейні відносини з коханим чоловіком, намагаюся перебудувати його під себе, щоб мені було зручно і не думаю при цьому про нього.
Намагаюся зобов'язати його робити щось, а він цього робити не хоче або робить через "не хочу", з обов'язку.
Я тепер постійно замислююся, чому я постійно відчуваю роздратування, розчарування, образу і невдоволення своїм чоловіком та іншими близькими людьми. Я знаю про те, що якщо тебе щось не влаштовує, то причину треба завжди шукати в собі.
Однак, набагато легше звалити всю провину на інших, ніж покопатися в собі. Адже всередині можна знайти багато неприємного, та й взагалі, це ж необхідно попрацювати над собою, щоб зробити "внутрішню прибирання". І до цього моменту навіть думки у мене в голові не миготіло, що в результаті мені ж від цього і буде краще в усіх відношеннях.
І я, навіть почавши займатися на курсах і віддаючи собі звіт, що доведеться багато працювати над собою, всіляко відкладала цю роботу, поки мені не стало зрозуміло, що чим раніше я почну, тим краще і легше ".
Переробляти партнера - заняття затратна і марне в сімейних відносинах.
Хоча дуже багато, незважаючи на невдачі, не бажають цього визнавати і продовжують намагатися. Коли ми ведемо себе подібним чином, це говорить про те, що ми не поважаємо не тільки свого партнера, а й самих себе.
Ми вважаємо партнера дурніше себе, коли беремо на себе роль батька, що повчає, як йому жити. Наділяємо себе правом судити іншого, немов самі - зразок ідеальності.
Самостверджуємося тим, що висловлюємо партнеру претензії, доводячи йому, який він поганий і на які жертви ми пішли, живучи з ним або з нею. Але, дозвольте, якщо наш партнер дійсно настільки поганий - навіщо ж ми його вибрали і продовжуємо з ним жити? Якщо ми настільки не поважаємо самих себе, то кому за це варто пред'являти претензії? Бути може, все-таки самим собі?
Так, це важче. Легше свій гнів і невдоволення направити на кого-то, ніж визнати власну відповідальність (або, точніше, безвідповідальність) за те, що наша сімейна життя чомусь не така, якою ми хотіли б її бачити.
Але що ж все-таки робити, якщо нам щось (а часто багато) не подобається в сімейних відносинах з нашим партнером? Як навчитися виправляти це, не ущемляючи прав іншої людини?
У чому секрет створення дійсно гармонійних сімейних стосунків, а не відносин, в яких лише БОРЮТЬСЯ за гармонію?
Секрет дуже простий. Простий настільки, що багато хто не хоче його побачити (людям подобається все ускладнювати, створювати собі проблеми на порожньому місці і потім роками і десятиліттями з ними боротися).
Уявіть два сполучених між собою судини. Якщо в один з них налити, наприклад, воду - дуже швидко цією ж водою опиниться заповнений і другий посудину.
І рівень води в них буде однаковий. Відносини Чоловіки і Жінки в парі - як взаємодія таких сполучених посудин.
Суть проблем, що виникають в сімейних відносинах, зводиться до того, що чоловіків в жінках дратує недолік внутрішньої жіночності, а жінок в чоловіках - недолік внутрішньої мужності.
Причина проблем, як правило, криється в цих двох речах (хоча для недосвідченого погляду це не завжди буває очевидно).
Оскільки судини сполучені, то, коли жінку в її партнері-чоловікові дратує недолік мужності - це говорить не тільки про його чоловічої слабкості, але і про те, що в її посудині бракує жіночності. І, відповідно, навпаки.
З практики можу сказати, що багато чоловіків в свою чергу також схильні звинувачувати в своїх проблемах жінок, оскільки їм бракує сили визнати, що вони самі не в повній мірі розкрили свою мужність.
Закон взаємодії сполучених посудин такий, що коли чоловік розкриває і використовує свою мужність (свою внутрішню чоловічу силу) - БУДЬ-ЯКА жінка поруч з таким чоловіком стає БІЛЬШЕ жіночною.
Коли жінка розкриває і дарує світові свою внутрішню жіночність - знову ж БУДЬ чоловік поряд з такою жінкою буде відчувати себе БІЛЬШЕ сильним і мужнім.
Так ось до чого все це. Не поспішайте звинувачувати партнера в сімейних відносинах в тому, що вам з ним не комільфо.
Згадайте про законом сполучених посудин і почніть з СЕБЕ.
Подивіться, що знаходиться у вашому посудині, чи все в порядку з його вмістом. Можливо, його варто злегка (а в якихось випадках і не злегка) почистити. І буде набагато більш ефективно спрямувати свою енергію на змін сімейних відносин, ніж скаржитися на "недоліки" партнера.
Як приклад такого підходу - цитата з листа тієї ж курсантки, написаного через якийсь час:
"Я вирішила, раз, дійсно, мої причіпки до чоловіка - не що інше, як спроба змінити світ, а не себе, я постаралася хоча б один день акцентуватися на хорошому в моїх відносинах з ним.
Я просто не стала звертати уваги, що щось зроблено не так, як я хотіла. Постаралася оцінити, що це взагалі зроблено.
Виявляється, якщо не витрачати сили на дурниці, то скільки всього хорошого кругом! Ставлення чоловіка до мене проявляється в увазі, турботі, повазі і просто мовчазному милування.
І, що цікаво, як тільки я перестала зациклюватися на тому, що чоловік приділяє мені мало уваги, то в цей же вечір чоловік прийшов додому і просто не відходив від мене.
Ми прекрасно провели час удвох, саме так, як я і хотіла, без телевізора і комп'ютера, просто спілкуючись і насолоджуючись один одним.
Але, чомусь, це якось швидко сходить нанівець, вже вранці я знову зробила йому зауваження. Спробую поступово від цього позбавлятися, почавши з того, що буду оцінювати його допомогу мені в домашніх справах без критики, а з заохоченням і вдячністю.
Начебто, хіба важко сказати <<солнышко, как хорошо, что ты помыл посуду. В следующий раз хорошо бы и стол протереть>>.
Але чомусь я найчастіше бачу не те, що він зробив, а те, що не зробив. І я дійсно згодна, що мої сімейні відносини з чоловіком скопійовані з батьківських, і це помилкові установки.
Але вони дуже міцно засвоєні, це навіть не звичка, а безумовний рефлекс. І роботи над виправленням потрібно буде дуже багато.
Сьогодні я відкрила рот, щоб знову виплеснути негатив щодо чоловіка, але згадала <<экспериментальный>> Вечір і закрила його назад. Треба вчитися думати мені в іншому ключі, намагатися контролювати свої думки, щоб вони були позитивними і несли позитивну енергію "
Поведінка нашого партнера по сімейним відносинам починає змінюватися, коли ми міняємо щось в собі (пам'ятаєте, судини повідомляє). Важливо тільки зрозуміти, ЩО саме в собі потрібно змінити і ЯК це правильно зробити.
Так, це важче, ніж чіплятися до іншої людини, шукати соломинки в чужому оці завжди легше. Але жити з колодою в своєму власному - задоволення сумнівне. Тому що душевної рівноваги і задоволення від життя це точно не принесе.
Гармонійні сімейні стосунки створюються аж ніяк не шляхом боротьби з недоліками партнера. Якщо комусь важко з цим погодитися - що ж, у кожного з нас свій шлях і право свободи вибору. Просто поспостерігайте, до яких результатів наводить такий вибір сімейних відносин і, можливо, вам захочеться його змінити.
Уміння налагоджувати гармонійні сімейні стосунки - найбільший дар, розвивати який в собі стоїть кожній людині.
І тим більше, якщо ця людина - Жінка. Ми ще поговоримо про це дар і тому, як ним користуватися. А перший крок у цей бік - зрозуміти, що БОРОТЬБА за щасливі сімейні стосунки - це шлях в нікуди.
Поки ми вголос або про себе критикуємо іншого - ми створюємо лише невдоволення і опір. Але варто це змінити, направити свою енергію в мирне русло - і сімейні відносини починають змінюватися самі. Причому в найкращу сторону.
Інша курсантка, проживши зі своїм чоловіком два десятка років, констатувала, що нинішні сімейні відносини досить далекі від ідеалу, а спроби це виправити не дають хороших результатів.
І це цілком природно, тому що в основі спроб лежала все та ж боротьба.
Припинивши боротьбу, вона змогла іншими очима побачити те, що відбувається. І цей крок приніс свої результати:
". Останнім часом чоловік проявляє до мене стільки тепла і уваги, як в перші дні нашого життя. Тепер у нас вечорами вечеря при свічках і неквапливі бесіди. Давно не було так добре і тепло!"
У чому секрет успіху в сімейних відносинах цієї жінки?
Вона змогла взяти на себе відповідальність за власне життя: перестала шукати причини своїх проблем в іншій людині і замість цього погодилася чесним поглядом подивитися на саму себе.
Це було непросто, але в корені змінило ситуацію сімейних відносин.
Спрацював Закон сполучених посудин. Коли людина визнає, що в першу чергу від нього самого, а не від інших людей, залежить якість його життя - сімейні відносини починають налагоджуватися. Визнає, звичайно, не тільки на словах, а й на ділі.
Що означає взяти на себе свою відповідальність в сімейних відносинах?
Наведу слова Анатолія Некрасова:
Бути відповідальним в сімейних відносинах за щось - це значить:
- усвідомити взаємозв'язок себе з цією людиною, ситуацією, подією. Нехай навіть цей зв'язок буде тонше волосся, але вона є, і її треба знайти;
- знайти причини того, що сталося в собі, а вони обов'язково є, інакше це Вас не торкнулося б;
- поставитися з повагою і любов'ю до даної події, до людини, до ситуації;
- визначити свою позицію по відношенню до цього, засновану на найглибших людських якостях.
Поки Ви будете вважати, що є хтось (начальник, президент, Бог), хто за Вас вирішує всі питання сімейних відносин. Ви нічого не зможете змінити в своєму сімейному житті.
Передаючи кому-то права на себе, Ви позбавляєте себе можливості змінити що-небудь.
Найперший крок до справжньої відповідальності в сімейних відносинах - бути чесним із самим собою.
Чесність - найкраща політика в сімейних відносинах, так каже давня мудрість.
Наскільки людина чесна, настільки він і відповідальний. Ось ще один показник відповідальності.
Брехня, а значить і безвідповідальність, обходиться дуже і дуже дорого: розлучення, поламані долі, порвані дружні відносини, проблеми в колективах, конфліктні ситуації на рівні людей і держав.
Ухвалення повної відповідальності дозволяє налагодити постійний зв'язок зі своєю Душею. А це, в свою чергу, полегшує саму життя. На перший погляд парадокс, але саме прийняття повної відповідальності робить життя істинно щасливою.
І це дійсно так. Перевірено на собі, причому неодноразово.
Вміти визнавати свої помилки (ось де особливо потрібна відповідальність) і прагнути їх виправити - це більш по дорослому, ніж здогадуватися про помилковість деяких своїх переконань і все одно за них триматися, закриваючи очі на очевидне, тільки б не визнати, що помилився. Гірше від цього в першу чергу самому собі.
Так, люди інколи схильні проявляти дитяче упертість в подібних речах.
Неодноразово з цим стикалася. Але всякий раз, коли такий "дурень" нарешті здається - у нього самого падає гора з плечей. Людина переконується, що сам же створив цю купу проблем і сам же завзято захищав своє право з ними жити. І що без них, виявляється, набагато легше.
Я не збираюся оскаржувати чиєсь право жити з проблемами, якщо це комусь подобається. Хочу лише звернути увагу тих, хто вибрав подібний варіант, що це не єдиний шлях в житті, в сімейних відносинах.
Можливо, ви просто не замислювалися, що може бути по-іншому. Йшли по інерції. Але якщо ви втомилися від наслідків свого вибору - зупиніться, усвідомте, що відбувається. Можливо, настав час зробити новий вибір в сімейних відносинах.
Вибір сімейних відносин, здатний повернути блиск в ваші очі і радість у ваше серце.
З побажаннями щасливого сімейного життя і довголіття
Колесова Г.І.
адміністратор Віртуальної школи пенсіонерки
Читайте також з питань сімейного щастя і довголіття: