Якщо життя після смерті існує, я б хотів стати сковорідкою. Сидіти собі тихесенько на полиці, і зрідка смажити курок.
Зустрічаються два наркомана, у одного з них кульок з куркою в руках.
- Що там у тебе?
- На, подивися.
Розкриває кульок, другий дивиться і питає:
- Це курка?
- Ні, це хаває.
Два сусіда зустрілися біля під'їзду:
- Здорово! Звідки ти?
- Так з магазину, ось затаритися, ковбаски взяв, курочку копчену, так рулон паперу туалетного ...
- Я якось таку курочку теж купив, так мені одного рулону не вистачило ...
Мужик купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
- Підкажіть, як до села пройти?
- Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
- Ну звичайно, а то я вас, мужиків не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева притисне ...
- Та ви що, жінка? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
- Та дуже просто! Гусей накриє відром, а зверху - ковадло.
- А курей я куди подіну?
- ... Ну добре, курей я можу потримати.
- Чому ти плачеш, Вовочка?
- Мама сказала татові, що він слон. Папа відповів мамі, що вона курка.
- Ну і що?
- А хто ж тоді я ?!
- Повинен вибачитися перед вами, мадам:
- Я дізнався, що моя курка пошкодила ваші помідори.
- Не хвилюйтеся, месьє, моя собака загриз вашу курку.
- О, це прекрасно, ваша собака потрапила під мій автомобіль.
Дуже неприємно про це говорити, але на сеансі масажу вашого сина пощипали кури і потоптав слон.
Знесла курочка гри. До цього випадку чоловік не обзивав дружину куркою.
Так тягне в Лувр ... Але сад ... господарство ... Е ** ні кури ...