***
Винахідник демонструє свій новий винахід.
- Я розробив систему, яка дозволяє встановити особу людини
по голосу.
- Цікаво, що я повинен зробити?
- Ви повинні чітко і ясно назвати свої ім'я та прізвище.
***
Консультант управління по сільському господарству приїхав на хутір і
оглядає поля. Біля однієї ділянки він зупинився і глибокодумно
прорік:
- На це поле вивезено занадто мало добрив. Я б вкрай здивувався,
якби ви отримали з нього більше 25 центнерів пшениці.
- Я б теж здивувався, - погодився селянин, - адже я посіяв тут
картоплю.
***
Хімік хвалиться перед друзями:
- Мій крихта-син сьогодні вимовив своє перше слово!
- Що ж він сказав?
- Парааміноарсенбензолгідрохлорід! - з гордість відповів щасливий
батько.
***
Домовласник приходить до фахівця з опалення та просить
підрахувати, скільки потрібно заготовити на зиму дров. Той запитав, яка
площа будинку, скільки кімнат, коротше, розпитав до деталей. Потім сказав:
- Від трьох до дев'ятнадцяти кубометрів.
- А чому так неточно?
- Все залежить від того, яка буде зима.
***
- Милий, який у тебе член?
- 600 нанометрів!
- Такий маленький.
- Такий червоний!
***
Захищається аспірант Заєць. Тема дисертації "Вироблення шкур великих
диких тварин в похідних умовах за одну хвилину ". Дали йому двадцять
хвилин на виступ. Потім виступає перший опонент Лиса.
- Робота відмінна, але не зрозуміло як тут з практичним застосуванням?
- Вийдемо на одну хвилину?
Виходять. Заєць повертається зі шкурою лисиці. виступає другий
опонент, Вовк. Теж виходять, і Заєць приносить шкуру Вовка. потім
голова ради Ведмідь.
- Ну що це за велике дика тварина Вовк? Ось ведмідь це велике
дика тварина. Виходимо.
Виходять. Відчиняються двері. Входить Лев, тримає в руках шкуру
Медведя і каже:
- Ну, хто ще на мого аспіранта?
***
Лектор на лекції з філософії:
- Досягнення мети завжди приємніше володіння нею.
Голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували вогкою осінньої ночі в дощ
наздоганяти останній автобус?
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
***
Зустрічаються двоє:
- Вітання! Чого такий сумний.
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Так боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Потяг
смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну як справи? Як зуб?
- Сісти стукіт відірвав!
- Шість зубів.
- Нееее! Сісти вагонів! А суби мені усе масиніст повибивав!
***
Зубний лікар ніяк не міг отримати гроші від свого клієнта, якому
він зробив вставні щелепи ще рік тому. Посилаючи йому рахунки мало не
щомісяця, лікар не отримував ніякої відповіді.
- А чому б тобі не зустрітися з ним особисто і не вимагати гроші?
- Вимагати гроші? - розсердився доктор. - Так він не тільки відмовився
мені платити, але і нахабно кинув в мене тими самими зубами, що я йому
виготовив!
***
- Ну ж, мій маленький, відкрий ротик і скажи "А-а-а", щоб цей бридкий
доктор зміг вийняти свій палей з твого ротика.
***
Зубний лікар зайшов у фотоательє і попросив сфотографувати його на
картку, яку він збирався подарувати своїй коханій. фотографія вийшла
жахливою. Дантист, затаївши образу, вирішив помститися фотографу, але ніяк не міг
придумати, яким чином. Нарешті випала нагода: фотограф з'явився до
нього поставити коронку. Дантист енергійно взявся за роботу, і, коли
фотограф завив від болю, він відступив від нього на пару кроків, критично
оглянув його і урочисто промовив:
- Так, так, а де ж ваша усмішка?
***
Приходить дівчина до стоматолога, сідає в крісло і знімає труси.
стоматолог:
- Що.
- Доктор, у мене там якісь маленькі завелися, так вибери їм зуби, а
то дуже боляче кусаються!
***
У поліклініці в двері з написом "СТОМАТОЛОГ" просовується
жіноча голова:
- Скажіть, доктор, де тут аборти роблять?
- Проходьте, сідайте в крісло.
- Як, адже Ви ж дантист!
- Та яка різниця, метр вище, метр нижче.
***
- Дуже шкодую, мадам, але я змушений вимагати у вас 50 франків за
цей зуб, що я витягнув у вашого сина.
- 50 франків? Але ви ж сказали, що це буде коштувати 10!
- Так, звичайно, але ваш хлопчина так кричав, що з приймальні втекло
четверо пацієнтів.
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
***
У доктора на прийомі чоловік. Скаржиться на відсутність кайфу від
зносини з дружиною. Доктор запропонував змінити позу, але виявилося, що
практично всі пробувалися:
- А так пробували? А сяк пробували?
Коли запас вичерпався, доктор підійшов до вікна, задумався і побачив, як на
розі вулиці Жучку Бобик вирячує. Кличе пацієнта і, показуючи на собак,
пропонує йому їх спосіб. Чоловік йде. Через тиждень з квітами і
подарунками він входить до лікаря і радісно повідомляє, що все прекрасно.
Доктор запитує:
- Відразу вийшло?
- Ну, - відповідає той, - спершу людей соромилися, але потім звикли.
***
Пацієнт на прийомі у сексопатолога скаржиться на своє життя:
- Доктор, допоможіть! Хоч з дружиною розлучайся! Весь час народжує двійню
або трійню. У родині вже 12 дітей! Що мені робити?
- А ви користуєтеся протизаплідними засобами?
- Ні, а що це таке?
- Раджу скористатися. Можете їх придбати в будь-якій аптеці.
Через тиждень в кабінет лікаря вривається сяючий пацієнт:
- Доктор, спасибі! Ну, дорогий! Ну, допоміг! Як ви радили, брав
три рази на день презервативи. Потім став мочитися бульбашками, всі діти з
сміху подохли.
***
Приходить жінка до лікаря і заявляє: "Я під час занять любов'ю
ніякого кайфу НЕ ловлю ", ну лікар їй:
- Давайте спробуєм.
Спробували.
- Знову нічого не відчуваю.
- Ну я тоді покличу колегу.
Покликали колегу з сусідньої кімнати, він також спробував.
- Знову нічого не відчуваю.
Покликали ще одного консультанта, потім ще одного, потім.
- Так, важкий випадок, вам треба б звернутися до лікарів.
- А ви хто.
- А ми бригада малярів.
***
- Доктор, - голосно сказала дама, ввалюючись в його кабінет, - скажіть мені
чесно, що зі мною відбувається, чоловіки все менше і менше звертають на
мене уваги!
Він оглянув її з ніг до голови.
- Мадам, - сказав він нарешті, - вам слід зробити три речі: по-перше -
скинути близько 20 кілограмів; по-друге - зменшити раз в десять рум'ян і
помади, що зробить вас набагато привабливіше, і, по-третє, я не лікар, а
художник, кабінет лікаря - поверхом вище.
***
Молода пара приходить до сексопатолога. Чоловік скаржиться, що ось, недавно
одружилися, а що робити з дружиною, він не знає. Доктор підводить пацієнтку до
кушетці, пропонує їй лягти, роздягається і виконує обов'язки чоловіка.
- Тепер ви розумієте, що ви повинні робити з дружиною? - запитує
лікар чоловіка.
- Звичайно, доктор! Але якщо ви іноді будете зайняті, до кого мені вести її
тоді?
***
Приходить до сексопатолога пара.
- Доктор, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Доктор, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж
проблеми. Доженете їх і спробуйте помінятися.
На наступний ранок.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчатка?
***
Мужик, який має проблему з потенцією, щоб не світитися у
сексопатолога, зайшов до одного, який працював ветлікарем. Ну, один йому і
каже:
- Ось, є кінський збудник, візьми, спробуй.
Ну, мужик взяв і пішов додому, вдома залишив пляшку на кухні і пішов
займатися своїми справами. Через деякий час дружина з кухні його кличе:
- Слухай, Вась, а що у тебе в пляшці було?
- Ну, - каже, - збудник, а що?
- Так ось, помилково на сковорідку плеснула, тепер макарони стоячи
смажаться!
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
***
Сержант подав команду:
- Ліворуч - рівняйся!
Взвод чітко виконав команду, за винятком рядового Брауна,
повернув голову направо.
- Чому ви не виконуєте команду? - звернувся до нього сержант.
- Я боюся, як би противник раптово НЕ напав на нас справа.
***
Рядовому наказали почистити відро картоплі.
- У наш космічний вік в армії вже повинна бути машина для чистки
картоплі, - пробурчав той.
- Звичайно, і ви уявляєте її останню модель, - відповів сержант.
***
Новоспеченого військового поліцейського запитали:
- Що ви відчуваєте, коли рядові називають вас свинею?
- Це мене не хвилює, - відповів він. - Я ніяк не можу звикнути до того,
що мене називають "сер".
***
При перевірці несення служби вартовим черговий по частині запитав його:
- Чи маєте ви бойові патрони?
- Так сер.
- Дайте мені їх. Так, це все? Більше у вас нічого не залишилося?
- Тільки один патрон, сер.
- Дайте його мені.
- Не можу, сер. Він мені потрібен на випадок, якщо ви не повернете мені
інші.
***
Американський підрозділ з ведення психологічної війни,
прибувши під час другої світової війни на один з островів Південно-Східної
Азії, надрукувало на японській мові велику кількість листівок, в яких
були обіцяні гарне поводження і їжа з делікатесів для тих, хто здасться
в полон. На наступний день після того, як тисячі листівок були скинуті
всюди, до штабу підійшла група зарослих щетиною американських морських
піхотинців.
- Ми здаємося, - заявив один з них. - А тепер подавайте, чорт забирай,
ваші делікатеси.
***
Одному військовому кухареві задали питання, як в армії готується страва з
дрібно нарізаного м'яса кролика.
- У звичайній пропорції, - відповів кухар, - один кролик - один кінь.
***
Один квартирмейстер розповідав іншому:
- Мені сьогодні вночі приснилося, що я створив новий пайок, який був
смачним, але.
- Продовжуй, продовжуй!
- Але коли я прокинувся, то виявив, що зжував цілий кут матраца.
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
Дружина будить чоловіка:
- Дорогий, вставай!
- Що? Знову.
- Ні, милий, на роботу пора.
- Ур-ра.
***
- Мій чоловік - моряк. Одинадцять місяців в році він в море і лише місяць
на березі.
- О, уявляю, як ви страждаєте.
- Нічого страшного, він половину відпустки проводить у батьків.
***
- Це жахливо! - лається дружина. - Ти став часто приходити за північ,
будиш мене, і я довго не можу заснути!
- Давай мені більше грошей, - погоджується чоловік, - і я буду приходити
утром!
***
- Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали
розлучення!
***
Жінка скаржиться лікарю на абсолютно нелюдське поводження чоловіка
в сексуальному житті:
- Нещодавно ми займалися з ним любов'ю, і в цей момент пролунав
дзвінок у двері!
- І що ж, він кинув вас в такий момент і пішов відкривати ?!
- Гірше, доктор. Він потягнув мене з собою!
***
- Значить, меблі і всі домашні речі ми розділимо порівну без жодних
скандалів. Ти згодна?
- Звичайно.
- І давай домовимося, що ми збережемо нормальні людські
відносини. Якщо зустрінемося, спокійно привітаємося.
- Обов'язково.
- І під час самого розлучення ми будемо вести себе коректно, без всяких
випадів і докорів. Згодна?
- Згодна.
- Ну і чудово. Залишилося вирішити, на який день ми призначимо весілля.
***
- Чому Марія не виходить заміж?
- Вона чекає свій ідеал чоловіка.
- І який же цей ідеал?
- Це чоловік, який захоче одружитися з нею.
***
Чоловік читає книгу, дружина - газету.
- Приголомшливо! - раптом вигукує вона. - Один чоловік днем
познайомився з жінкою, ввечері одружився на ній, а на наступний ранок вбив
її!
- Нічого особливого, - флегматично зауважує чоловік. - Утро вечера
мудріший.
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
Урок математики в грузинській школі. учитель:
- Хто знає, сколька будет тричі три? Петров!
- Дев'ять!
- Садись, два! Іванов!
- Дев'ять.
- Садись, два! Гоги!
- Сем, учитель!
- Так, где-то так - сем-восем.
***
На уроці в школі вчителька пояснює дітям:
- Діти, по будмайданчику треба ходити в касці. Я знаю одного хлопчика,
він йшов по будівництву без каски і йому на голову впала цеглина. Хлопчик потрапив в
лікарню. А ще я знаю одну дівчинку. Вона йшла по будівництву в касці і їй на
голову теж впала цеглина. Вона посміхнулася і пішла далі.
Голос із задньої парти:
- Знаю я цю дівчинку - вона у нас у дворі живе. До сих пір ходить в касці
і посміхається.
***
- Діти, хто знає, що таке сльоза? - запитує вчителька.
- Сльоза - це виділення слізної залози, яка знаходиться в оці, -
каже Наталя.
- Сльоза - це купіль душі, - лірично визначає Анечка.
- Сльоза - це пляшка перцівки на двох сантехніків, - стверджує Марек.
***
- Мама, я не хочу, щоб ти була вчителькою.
- Чому?
- А хто ж буде тоді моєю мамою?
***
- Рустам, - говорить вчитель, - розкажи про подорож Колумба.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому,
то не знав, звідки.
***
- Альберт, - говорить учитель, - назви мені який-небудь прозорий
предмет.
- Замкова щілина, Іван Карімич!
***
У школі йде підготовка до контрольної. учитель:
- Єдиною причиною відсутності на контрольній може бути хвороба
з довідкою від лікаря.
Голос із задньої парти:
- А як щодо повного сексуального виснаження?
- Тоді тобі треба вчитися писати іншою рукою!
***
Приходить в клас новий учитель літератури і каже:
- Хто буде виражатися нецензурними словами або псувати нашу мову,
отримає в рило без всяких базарів!
***
__________________
Don "t Worry, Be Happy!
Сторінка 55 з 111