Описані вище загальні принципи можна з успіхом використовувати при контактах з важкими людьми всіх типів, але найбільш ефективними можуть бути спеціальні підходи, що враховують особливості кожного типу окремо. Нижче наведено їх приклади з урахуванням того, що важка людина може об'єднувати в собі кілька характерних особливостей (скажімо, вибухонебезпечний людина може в деяких випадках поводитися як спокійний мовчун). Ключовий момент полягає в тому, щоб зберігати гнучкість, застосовувати до конкретної людини відповідний підхід, враховуючи його приховані потреби і інтереси, а також ваші власні пріоритети в ситуації, що склалася.
Тип "паровий каток" / "шермановскій танк". Це люди грубі і безцеремонні, вважають, що все навколо повинні поступатися їм дорогу. Вони можуть вести себе так тому, що переконані в своїй правоті і хочуть, щоб про неї знали всі оточуючі. У той же час, деякі з таких людей можуть боятися розкриття своєї неправоти. Для "парового катка" підрив його іміджу - жахлива перспектива. Якщо предмет конфлікту не особливо важливий для вас, то краще ухилитися від нього або пристосуватися. Підіть з дороги або поступіться цій людині в малому, щоб заспокоїти його. Якщо ж ви обрали інший підхід, то краще почати з того, щоб дати такій людині "спустити пар". Потім спокійно і впевнено висловіть власну точку зору, але намагайтеся не ставити під сумнів його правоту, оскільки в результаті ви неминуче зіткнетеся з ворожою реакцією. Визначте свою роль як роль миротворця, який стоїть над конфліктом. Придушіть лють людини власним спокоєм; це допоможе йому впоратися зі своєю агресивністю, і ви зможете прийти до спільного рішення.
Тип "прихований агресор" / "снайпер". Людина, що відноситься до цього типу важких людей, намагається завдавати людям неприємності за допомогою закулісних махінацій, кількостей і інших прихованих проявів агресії. Зазвичай він вважає, що така його поведінка цілком виправдана; хтось інший вчинив неправильно, а він виконує роль таємного месника, відновлюючи справедливість. Він може також вести себе таким чином тому, що не володіє достатньою владою, щоб діяти відкрито.
Знову ж таки, якщо ви вирішили, що ухилитися або терпіти таку людину - це не для вас, то найкращий спосіб полягає в тому, щоб виявити конкретний факт заподіяння зла і потім виявити приховані причини. Дайте зрозуміти атакуючому вас людині, що ви вище цього, сказавши що-небудь на зразок: "Чого ви домагаєтеся цим?" Якщо він почне заперечувати факти, приведіть докази. При цьому вам слід зберігати спокій, щоб людині не здалося, що ви агресивно налаштовані по відношенню до нього, так як це може тільки призвести до відкритої сутичці. Якщо ви приведете ще кілька викривальних прикладів, то людина зрозуміє, що маска з нього зірвана. Тепер йому слід або припинити нападки на вас, або відкрито визнати їх. Коли ж все буде вилучено на поверхню, ви зможете виявити справжні причини "труднощі" людини і знайти рішення проблеми.
Тип "розгніваний дитина" / "вибухова людина". Людина, що відноситься до цього типу людей, не є злим по своїй природі; він вибухає, як дитина, у якої поганий настрій. Зазвичай людина, яка поводиться подібним чином, переляканий і безпомічний, а вибух емоцій відображає його бажання взяти ситуацію під контроль. Так, наприклад, чоловік може вибухнути, ревнуючи свою дружину, боячись втратити її і побоюючись втратити контроль; або начальник може спалахнути, відчуваючи, що підлеглі зовсім відбилися від рук.
Якщо тирада вибухнув людини обрушується на вас, основний принцип, якого необхідно дотримуватися для того, щоб уникнути ескалації конфлікту (якщо ви вирішили не ухилятися від нього зовсім), полягає в тому, щоб дати людині накричати, дати вихід його емоціям. Або переконати людину в тому, що ви слухаєте його. Необхідно дати йому зрозуміти, що він контролює ситуацію, і тим самим заспокоїти його. Потім, коли він заспокоїться, поводьтеся з ним, як зі звичайним, розумною людиною, наче й не було ніякого вибуху з його боку. Дипломатично і доброзичливо запропонуйте йому обговорити виниклу проблему. Ви можете виявити, що людина кілька збентежений після такого спалаху. Прийміть його вибачення, якщо вони підуть, і він буде відчувати себе краще. Але ще краще відволікти увагу від того, що сталося, і тоді людині буде легше про це забути. Відчувши, що він знову контролює ситуацію, така людина знову буде здаватися спокійним і розважливим.
"Скаржник". Насправді скаржники бувають двох типів: реалістичні і параноїдні, які скаржаться на уявні обставини. Скаржники обох типів часто бувають охоплені деякою ідеєю і звинувачують інших - когось конкретно або весь світ в цілому - у всіх гріхах. У деяких випадках ви можете зіткнутися з скаржником тільки як благодатний слухач. В інших - як предмет його скарг і звинувачень.
Якщо скаржник завів із вами розмову про якийсь третій особі, то найкраще піддакувати йому. В іншому варіанті ви можете заперечити і сказати, що він не правий. Однак жоден з цих підходів не допоможе вирішити вихідну проблему. У першому випадку скаржник знайде ще один привід для нарікань: ваше небажання вислухати його. А в другому випадку він почне захищатися, оскільки ви почали наступати на нього, не погодившись з обґрунтованістю його скарг.
Замість цього, почніть з того, щоб вислухати скаржника. Не важливо, правий він чи ні. Він пристрасно бажає бути почутим. Це одна з причин того, що він постійно незадоволений - він вважає, що ніхто не хоче його слухати або ставитися до його слів серйозно. Його скарги зазвичай виникають на грунті розчарування і свідомості власного безсилля. Вислуховуючи його, ви повертаєте йому відчуття власної значущості і надаєте можливість висловити свої почуття.
Вам слід визнати або оцінити цю людину, показавши, що ви зрозуміли сказане ним; можливо, повторивши це іншими словами. Потім, після висловлювання суті його основний скарги, необхідно шукати спосіб припинення або переведення розмови на іншу тему. Якщо людина почне повторюватися, що характерно для скаржників, вам слід спокійно і шанобливо перервати його. Постарайтеся перемкнути його увагу на вирішення проблеми. Що він збирається робити в ситуації, що склалася? Чи є інші, хто міг би допомогти вирішити конфлікт? Якщо він звинувачує в чомусь вас, то що ви могли б зробити разом для вироблення задовільного для обох рішення? Коротше кажучи, вам слід визнати сказане цією людиною, а потім рухатися далі.
Ви не зобов'язані, тим не менш, у всіх випадках визнавати скаргу справедливою. Якщо вона обгрунтована, зрозуміло, погодьтеся. Якщо ж ні, то покажіть, що ви зрозуміли сказане, і займіть нейтральну позицію. Наголосіть на тому, що тепер, коли суть питання зрозуміла, необхідно визначити, що ж робити далі. Вам може знадобитися не один раз направляти розмову в сторону вирішення проблеми. А якщо вам вдасться перервати цей потік повторюваних скарг, то ви зможете зайнятися самим конфліктом, обговорюючи його, і подумати над тим, чи існують реальні варіанти її розв'язання. Якщо ж ця людина звинувачує когось або щось необґрунтовано, ви можете допомогти йому побачити свою помилку. Звичайно, якщо ви відчуваєте, що потік скарг перетворився в непереборний замкнене коло і розмова вже неможливо направити в конструктивне русло, ви завжди можете махнути рукою на це. По крайней мере, ви зробили все, що могли.
Тип "мовчун" / "тихоня". Люди цього типу можуть бути замкнутими з багатьох причин, і чим особливо розчаровує спілкування з ними, так це тим, що причини їх скритності вам невідомі. Ключем до вирішення конфлікту, якщо тільки ви не хочете ухилитися від нього, є подолання цієї замкнутості. Ви можете мати деякі припущення (наприклад, ця людина засмучений чимось, але не хоче зізнаватися вам в цьому), але виходити з них - це не кращий варіант. Якщо ви помилитеся, то це може тільки ускладнити ситуацію.
Для того, щоб розкрити суть проблеми, вам слід задати кілька питань в такій формі, яка не дозволить висловити відповіді тільки словами "так" або "ні" або просто кивком голови. Якщо ви не хочете отримати односкладові відповіді, то задавайте такі питання: "Що ви думаєте з цього приводу?" або "Що послужило причиною вашої замкнутості?" При цьому, якщо у вас є деякі припущення, а людина не збирається давати вам інформацію, ви можете поділитися ними, щоб дізнатися, чи правильні вони (наприклад: "Мені здається, ви уникаєте мого суспільства, так як вам здається, що я приділяв вам недостатня увага на минулій вечірці "). Перебирайте можливі причини або спонукайте людини до розмови, визнайте навіть, що йому може бути важко поділитися своїми почуттями (скажіть, наприклад: "Я знаю, що вам може бути не до душі розмову на цю тему, але якщо б ми могли обговорити цю ситуацію відкрито , то могли б знайти прийнятне для обох рішення ".).
Покажіть, що ви поставитеся до людини співчутливо і доброзичливо, що б він не сказав. Часто такі люди замикаються в собі тому, що не хочуть образити почуття інших, навчені гірким досвідом не ділитися ні з ким своїми почуттями, хочуть уникнути конфронтації, вважають, що їхня думка не беруть до уваги, або тому, що вони просто полохливі. Таким чином, особливо важливо оцінити, підтримати і визнати таку людину. Покажіть, що б він не сказав, ви не будете сердитися, ображатися, звинувачувати його і т.п.
З такими людьми легко втратити терпіння, тому що від них так важко домогтися відповіді. Але якщо предмет розмови важливий для вас, доведіть справу до кінця. Замкнута людина може і розкритися перед вами, як раковина, що віддає перли. Коли цей час прийде, надайте підтримку цьому процесу. Покажіть, що ви вдячні людині за те, що він розмовляє з вами, незалежно від того, згодні ви з ним чи ні. Якщо він раптом зробить паузу, не квапте його, дайте йому час виговоритися. Якщо ви почнете говорити самі, щоб заповнити цю паузу, людина може знову замкнутися. Зберігайте напруженість очікування його слів. Якщо в цьому спостерігається якийсь прогрес, заохочуйте і спонукайте людини до продовження розмови.
У той же час зберігайте почуття міри. Якщо ви бачите, що людина раптово замовк і все більше чинить опір вашим спробам продовжити бесіду, не наполягайте на цьому. Подякуйте його і, якщо це необхідно, спробуйте домовитися про нову зустріч. Може бути, вам не все вдасться з першої спроби, але якщо ви домоглися якийсь відкритості, то процес, принаймні, почався. Надалі ваша наполегливість допоможе вирішити проблему в цілому.
Тип "сверхпокладістий". Такі люди можуть здаватися приємними в усіх відношеннях і не створюють труднощів в спілкуванні з ними, тому що вони завжди поступаються, щоб допомогти і тим самим сподобатися іншим людям. Але час від часу вони створюють проблеми: ви покладаєтеся на таку людину, який погоджується з вами в усьому, а потім виявляється, що його слова розходяться з ділом. Співробітник бере на себе якусь роботу - і не виконує її; один погоджується зробити щось для вас, але в останню хвилину знаходить причину для відмови.
Якщо ви вважаєте за необхідне продовжувати спілкування з такою людиною, то ключ до вирішення проблеми полягає в тому, щоб показати йому, що ви хочете правдивості з його боку. Наполягайте на тому, що ви хочете знати, що насправді думає ця людина, і хочете, щоб він зробив тільки те, що він в змозі або що він хоче зробити. Наголосіть на тому, що вас турбує не те, чи погодиться він з вами чи ні, а його непослідовність.
Ви повинні наполягати на тому, щоб людина говорила правду, неважливо - яку. Його слід переконати в тому, що ваше ставлення до нього буде визначатися не тим, що він у всьому з вами погоджується, а тим, наскільки він буде правдивий з вами і наскільки послідовно він буде надходити в подальшому.
Спілкування з важкими людьми інших типів
А як же бути з людьми інших різних типів? Як і в багатьох вже описаних ситуаціях, ключ до вирішення проблеми полягає у відкритому обговоренні причин "важкого" поведінки людини. Самостійно або спільно постарайтеся виявити приховані потреби і інтереси, що зумовлюють таку поведінку. Після того, як вони визначені, легше знайти спосіб їх задоволення і, таким чином, вирішення конфлікту. В ідеалі, ви зможете долати проблему "важкого" поведінки і вирішувати будь-які конфлікти безперешкодно.
Коли ви стикаєтеся з важким в спілкуванні людиною, слід використовувати такий підхід, який відповідав би конкретному характеру поведінки. Ці підходи розрізняються для різних типів людей, але всі вони побудовані на таких основних принципах:
1) Усвідомте, що людина важкий у спілкуванні, і визначте, до якого типу людей він відноситься.
2) Чи не потрапте під вплив цієї людини, його точки зору, світовідчуття; зберігайте спокій і нейтралітет.
3) Якщо ви не хочете ухилитися від спілкування з такою людиною, постарайтеся поговорити з ним і виявити причини його "труднощі".
4) Постарайтеся знайти спосіб задоволення його прихованих інтересів і потреб.
5) Використовуйте спільний підхід до вирішення конфліктів, які починають вимальовуватися після віднесення поведінки важкого людини до певного типу, його нейтралізації або взяття під контроль.