У будь-якій країні світу нетерпіння батьків - головна перешкода до того, щоб діти думали.
Якщо Ви хочете, щоб Ваша дитина навчився мислити, Вам потрібно спершу попрацювати над собою, і найважливіше вправа для Вас - вправа в терпінні.
Реальна історія. "Одна мама розповіла мені про свою проблему, - згадує Оскар. - Її дитина їсть повільно. Я запитав: де тут проблема? Вона відповіла, що їй потрібно прибирати, робити інші справи, а дитина її затримує. Я сказав: це Ваша проблема, не потрібно плутати її з проблемою дитини. Чому б не дати йому їсти повільно? Для мами це було дивно. Адже в такому випадку вона не зможе контролювати ситуацію, а у відносинах з дитиною вона хоче визначати ритм дій ".
Коли Ви задаєте дитині питання, він може відповісти на нього не відразу, сказати "не знаю". Якщо Ви нетерплячі, Ви будете говорити за дитину (особливо якщо Ви вважаєте, що все знаєте).
Реальна історія. "На одній виставці до мене підійшла дівчинка. Я запитав її, як її звуть, - розповідає філософ. - Її мама, яка стояла поруч, відповіла за неї: "Маша". Я запитав маму, чому вона відповідає за дитину. На що мама сказала мені: "Вона соромиться". Ця мама була нетерпляча і вона вважала, що вона все знає (вона знає, як звуть її дочка і що та соромиться). Все, навіщо чекати 30 секунд, просто щоб подивитися, що буде - що скаже чи зробить її дочка? Але говорити з мамою про це було неможливо. Вона елементарно не може створити простір, де дитина буде іншим ".
Будьте неосвічені, задаючи дитині питання.
Це я дізнався у свого вчителя - Сократа. Він говорив, що коли ти шукаєш істину, потрібно бути неосвіченим. Секрет в тому, що коли Ви задаєте дитині питання (а запитування - це ключ до того, щоб змусити дітей думати), потрібно не знати відповіді на них, навіть якщо Ви ці відповіді знаєте. Інакше Ви будете вимагати від дитини, щоб він сказав те, що Ви вважаєте правильним.
Приклад. Якщо Ви питаєте дитину, скільки буде два плюс два і хочете у відповідь почути тільки чотири, це перевірка знань, але не запитування, не мислення. Запитайте дитини: "Скільки буде два плюс два?" Коли він відповість (незалежно від правильності відповіді), запитаєте, як він прийшов до цього висновку. Може, це буде цікавіше, ніж відповідь "4". Перевірити, чи вивчив дитина урок, і перевірити, чи думає він - різні речі.
Приклад. Якщо Ваш син б'є свою сестру, Ви можете зробити дві речі. Перше - вчити його моральних цінностей: їй боляче, не можна бити сестру і т.д. (У батьків є функція передачі моральних цінностей). Але є й інший спосіб, як працювати з конфліктом двох дітей - виявити, чому це відбувається.
Запитайте сина: "чому ти побив сестру?" Припустимо, він відповів, що вона його турбує. "Що це означає? Конкретніше: що вона зробила? "- запитаєте Ви. "Я хотів забрати у неї якісь речі" - сказав хлопчик. "Якщо сестра робить те, що ти хочеш, вона тебе турбує. Може, є щось більш законне? "- задайте дитині таке питання. Ідея в тому, щоб Ви досліджували ситуацію, проблему, задавали дитині питання, обговорювали.
Якщо в суперечці беруть участь дві дитини, і Ви почали з'ясовувати у одного з них, що відбувається, другий може почати перебивати. "Почекай, давай послухаємо його, спробуємо зрозуміти, що він говорить, - зверніться до того, хто перебиває. - У кожного з нас буде шанс сказати, і ми разом спробуємо зрозуміти, що сталося ". Але якщо Ви відчуваєте, що Ви не в правильному настрої, Ви втомилися від того, що дві дитини сперечаються, якщо відчуваєте, що не можете приділити час на дискусію прямо зараз, нічого не робіть. Просто розведіть дітей в різні боки і скажіть, що розберетеся з цим пізніше.
Всі мами і тата погані і недосконалі.
Вони кажуть сусідам і друзям, що їх діти прекрасні. Це їх зобов'язання, але насправді батьки часто розчаровані, вони не знають, як говорити з дітьми, але в очах інших людей вони хочуть виглядати ідеальними. Проблема - це не злочин, не гріх, це просто реальність. Ми люди, діти - люди. Коли є люди, є проблеми, так як ми складні істоти. Тому батьки завжди незадоволені, вони хочуть того, чого немає, вони думають про досконалість і хочуть бути краще, бути номер один. Приберіть перфекціонізм! Це спрощує життя.
Велика проблема батьків - мати очікування щодо дитини.
Ми чинимо тиск на дітей, щоб вони досягли того, що ми очікуємо. Добре мати моральні цінності і передавати їх дитині, але коли це стає одержимістю, Ви робите життя дитини нещасної, і тоді це вже не має сенсу. Хотіти чогось - це не проблема. Проблема в одержимості, це буддійська філософія.
Приклад. Є така проблема: батьки хочуть, щоб їх дитина була кращим у класі. Але в класі 30 дітей, і від кожної дитини його батьки хочуть, щоб він був кращим. Тут невелика логічна проблема, Ви бачите? Чи не кожна дитина може бути кращим. Хтось повинен прийняти, що його дитина буде другим або навіть номер 30. Батьки можуть прийняти, що вони будуть номер 30, але не їх дитина.
Потім такі батьки приходять до мене з питанням: "Я не розумію дитини, він злиться на мене". Я починаю досліджувати ситуацію, і знаходжу, що батько не може прийняти, що його дитина не кращий. Але деяким дітям не подобається школа, деякі - погано вчаться. У мами є рецепт: все, що йому (дитині) потрібно - більше працювати. Дитина виховується таким, що він нездатний прийняти невдачу. Потім ми маємо багато підлітків, які накладають на себе руки через невдалі іспитів.
Реальна історія. До мене звернулася мама, чий дитина не обдарований в математиці. Вона бачила в цьому проблему. Я сказав: "Припустимо, Ваша дитина погано грає в хокей. Ви б нав'язували йому, що він повинен займатися більше, щоб стати чемпіоном з хокею? "Вона відповіла:" Ні, це не має сенсу ". "Якщо це не має сенсу в хокеї, чому Ви не приймаєте це відносно школи? - запитав я. - Ваша дитина такою, якою є. Школа це не кінець світу, хоч вона і важлива. Є багато людей, які ведуть прекрасне життя, але не є чемпіонами в школі ".
Приклад. Деякі батьки кажуть: "Я просто хочу, щоб моя дитина був щасливий". Швидше за все, Ви не дуже щасливі і сподіваєтеся, що дитина зробить те, чого немає у Вас. Батьки не можуть дозволити собі, щоб їх дитина була нещасливий. Тоді вони не можуть спокійно реагувати на плач дитини. Вони починають влаштовувати цирк, біжать до дитини, обіймають його. Проблема знову в компульсивном аспекті (одержимості). Дитина впала, плаче. Може, він плаче, тому що був здивований несподіванкою падіння. Запитайте його: "Тобі боляче? Ти поранив щось? "Раптом він відразу перестане плакати? Але якщо Ви відразу хапайте його, він почне плакати сильніше, і наступного разу він може використовувати це.
У батьків є тенденція забувати про мисленні і просто слідувати почуттям.
Реальна історія. "На одній книжковій виставці поки я говорив з дівчинкою, її мама стояла позаду і грала з її волоссям, - навів приклад Оскар. - Коли ми з дівчинкою намагалися щось обговорити, мама цілувала її, обіймала. "Як вона може думати? - запитав я у матері. - Вона не може сконцентруватися. Ви дуже хороша мама, але дитина не іграшка ". А у Вас бували ситуації, коли Ви цілували і обіймали своїх дітей тоді, коли вони цього не хотіли? "
Щоб говорити з дитиною, потрібно вчити його правді. "Не завжди" - бреше слово. "Так" або "ні" - такі відповіді повинні бути на питання. Щоб думати разом, потрібно перестати брехати.
Ускладнення - типова проблема мислення. Через те, що батьки ускладнюють деякі речі, вони вважають за краще не говорити з дитиною про ці речі.
Приклад. Я помітив, що дуже часто в сім'ях не говорять з дитиною про брехню або говорять про неї тільки тоді, коли хочуть посварити. Це тому, що батьки забарвлюють брехня в жахливі фарби.
Пояснення до відповіді або замість відповіді - це дурниця, це спосіб втекти.
Приклад. "Ти розбив склянку?" - питаєте Ви. "Давай я тобі все поясню", - говорить дитина. Спершу відповідь! Так чи ні? Потім пояснення.
Треба бути гнучкими. Коли я розмовляю з дитиною і хочу, щоб він подумав, мені треба весь час придумувати питання, повертатися назад, питати одні і ті ж речі по-іншому. Якщо я не буду гнучким, я не прийду до бажаного результату.
Коли Ви підходите до мислення дитини з жалістю, нічого не вийде. Якщо Ви дасте йому можливість, він чогось навчиться. Під час «сесій» ми обговорюємо з дітьми складні питання. Деяким спостерігачам (дорослим) наша дискусія здається тиском на дитину, їм шкода дітей, які відчувають під час бесіди зі мною дискомфорт або замикаються. Очевидно, що з такими дітьми батьки вдома не говорили на ті теми, які підняв я. Але після 3-4 рази для дитини це вже не буде складним.
Приклад. Дитина вчиться їздити на велосипеді. Перший урок жахливий. Не бійтеся, що йому складно. Спробуйте знову. Після 5-6 уроку Ви не зможете зняти його з велосипеда. Вам треба пройти це вмеcте з ним. Якщо Ви прийміть те, що Ви не можете задовольнити дитини, то він навчиться.