"Здрастуйте! У мене історія така. Мої батьки одружилися ще будучи студентами, мама народила мого старшого брата, як тільки закінчила інститут. Його вихованням весь час займалася бабуся. З самого народження. Мама каже, що вона нічого тоді не знала про дітей і як з ними звертатися і їй було спокійніше, що брат у її мами. Я народився через три роки після брата, і мною мама займалася сама. Я жив з батьками, брат здебільшого у бабусі. Іноді ми збиралися разом - коли батьки сварилися, і ми з мамою жили теж у бабусі. А пишу я пото му, що не можу позбутися відчуття сорому перед братом. Я його дуже люблю і ми хороші друзі, тепер уже служимо разом. А мене не залишає думка, що я в чомусь винен перед ним. Іноді накочує так що діватися нікуди. Навіть тому що у нього середню освіту, а у мене вища, я одружився вже, у мене дружина красуня, а у нього до цих пір немає серйозних відносин. Мені здається весь час, що у мене все добре тому що у нього погано. неначе я щось у нього вкрав. Мені від цих думок доводиться відбиватися самими різними способами. Що робити? Може, правда є якась вина. Яку я не помічаю? З повагою. Віктор ".
Я прочитала Вашу історію.
Таке відчуття, що Ви звалили на свої плечі ношу, яка Вам не належить. У цій ноші тяжке вантажем складені почуття сорому і провини перед братом, а також відповідальність за його життя і благополуччя.
Як Ви думаєте, Віктор, чия ж це ноша насправді? Звідки сором? Чия це вина? Чи належить вона Вам, наймолодшому в родині?
У системних сімейних розстановках дуже часто доводиться бачити картину, коли молодша дитина несвідомо намагається взяти на себе відповідальність, яка належить батькам, як би мимоволі прагне розділити їхні почуття, які для них нестерпні, неприємні, "непомітні" і виключені з переживань. Дитина робить це через безмежної дитячої любові і величезної лояльності до своїх батьків.
Є варіант так званого системного переплетення, коли молодший брат, відновлюючи справедливість, в сімейній системі. може намагатися стати старшому «обділеній», «скривдженому» брату «хорошим батьком» замість справжніх, які «не впоралися» (тут "читається" часом не тільки величезна любов, але і деяка гординя в глибині душі: «я краще за своїх батьків знаю, як правильно виховувати мого старшого брата »).
Справа в тому, що не зважаючи на рішення і дії своїх батьків як правильні, єдино можливі на той момент, а також називаючи долю свого старшого брата "поганий", молодший син піднімається на позицію старшого над усіма, таким чином займаючи в сімейній системі не своє місце . Нібито "місце в минулому". Це навіть фізично може супроводжуватися відчуттями "мені не по собі", "я не в своїй тарілці", і, як Ви написали: "на мене накотило".
Часом оказивпется, що жити так, «задом наперед», радіти своєму власному житті просто неможливо.
Або кожна радість, кожен крок дається великою ціною, адже всередині, в душі може звучати "хіба я можу бути щасливий раз нещасний мій брат?"
Але ж насправді, - чи буде щасливішим життя старшого брата, якщо у його молодшого братика все піде шкереберть, перестане ладиться і вдаватися? Звичайно, ні.
Віктор, я задам Вам питання: На скільки% Ви відповідальні за те, що колись давно, коли Ви були зовсім крихітним малюком, а може і ще раніше, Ваша мама не зуміла приділити своєму первістку досить сил, уваги, любові, турботи, і для власного спокою поділилася своєю відповідальністю зі своєю мамою (вашою бабусею), доручивши і довірила старшого сина їй?
На скільки% Ви відповідальні за те, що це допустив Ваш тато?
Це - 0%. вірно?
Від Вас, маленьку дитину, точно нічого не залежало.
Як не сумно, доводиться визнати, що «погано» Вашого старшого брата, - його власне. Так уже склалося. Коли він був маленьким, він був слабкий і безпорадний. Дуже шкода що тоді його життя вдалося саме так. Шкода, що можливо йому не вистачило любові і турботи в тій мірі, в якій він можливо отримав би, залишаючись єдиною дитиною (а може і не отримав би, не можна вгадати)
Ваш брат виріс. І зараз, як і у будь-якого дорослої людини у нього є можливість робити щось для себе. У нього достатньо сил на це.
Якщо він живе саме так, щасливий і успішний саме настільки, - це його вибір, гідний поваги.
Неповага, жалість, роблять людину слабкою. Ухвалення ж будь-якого його вибору - дає силу.
Здорово, якщо Ваш брат сам вирішить розібратися і змінити своє життя. Він впорається, а Ви можете бути поруч і просто любити його, по-братськи. Цього достатньо.
Ще може бути добре, якщо Ви будете часом просити в нього поради і допомоги, як молодший у старшого. Це і важливо і цілюще.
Це те, з чим можна розібратися на рівні розуму.
Що ж ще можна зробити з тим, що твориться в душі? Можна звернутися до системного сімейного розстановника. Розстановка допомагає побачити і відчути те, на що важливо поглянути як би з боку. І по можливості внести нужнве зміни.
А поки я пропоную Вам спробувати наступне:
Опинившись наодинці з собою, по можливості трохи розслабтеся, прикрийте очі і уявіть перед собою свого старшого брата. Подивіться на нього. Чи бачите Ви його старшим а себе молодшим?
Якщо так, - добре. Ні, - уявіть себе дитиною 3-5 років, а брата в уяві залиште дорослим.
Подивіться на брата. Посміхніться йому. Скажіть наступне:
«Дорогий брате, мені б дуже хотілося, щоб твоє дитинство було щасливішим, але ти вже виріс і впорався без мене. Адже я - твій молодший брат, я народився на цілих три роки пізніше. Брат, я залишаю відповідальність за те, яким було твоє дитинство нашим батькам. Ти - живий, ти виріс, ти-дорослий, значить вони все зробили правильно. Я не можу їх судити і здаюся. Брат, я залишаю в спокої твоє минуле. Я люблю тебе тут і зараз, в сьогоденні. Як молодший брат - старшого. Спасибі тобі і нашим батькам за те, що ти є. Решта не важливо".
Сказавши це посміхніться брату (вже зі свого віку). Видихніть і відкрийте очі.
Якщо колишні думки, вина і сором, знову з'являться, - уявіть себе маленьким, знову скажіть написане вище (все, або частина). Видихніть.
Удачі Вам, Віктор, і всього самого доброго.
З повагою, Людмила Захарова.