Як відомо, в структурі будь-якої сім'ї можна виділити наступні підструктури, функціонування яких створює сприятливу психологічну атмосферу в сім'ї або ж, навпаки, робить сім'ю неблагополучної. Це подружня, дитячо-батьківська і дитячо-дитяча підструктури. У кожному типі повторних шлюбів можуть з'явитися тільки їм властиві проблеми, пов'язані з порушенням відносин в тій чи іншій подструктуре. Тому спробуємо виділити і охарактеризувати ці психологічні проблеми в кожному типі повторного шлюбу.
1. Шлюб розведеного чоловіка з вільною і молодою жінкою. Любовний зв'язок цих партнерів колись стала причиною розпаду колишньої сім'ї. Переживання в позашлюбному зв'язку сильно відрізняються від сімейного життя. У чоловіка знову з'являються ентузіазм і життєва енергія. Він залишає родину, щоб почати нове життя. Молоду жінку приваблюють досвідченість чоловіки, його знання і суспільне становище, а нерідко і матеріальний достаток, його впевненість у вчинках і здатність бути надійною опорою жінці. Вона захоплюється ним і одночасно знаходить в ньому батьківські риси.
Певні проблеми можуть бути пов'язані з необхідністю матеріальної підтримки дітей від першого шлюбу, що знижує рівень життя нової сім'ї, зустрічами чоловіка з дітьми від першого шлюбу, а також з деякими неблагополуччям в сексуальній сфері. Якщо різниця у віці подружжя значна, цілком закономірно поява тимчасового зменшення статевої активності, що може викликати невдоволення сексуально реактивної молодої дружини.
2. Другий шлюб з розлученою жінкою, яка має дітей. У більшості випадків розведеними бувають обидва партнера, причому різниця у віці зазвичай невелика. Обидва були не задоволені в першому шлюбі і в новий вступають з надією, що на цей раз подружнє життя буде краще. Вони вже мають повчальний досвід, але, з іншого боку, стали менш гнучкими, повільніше змінюють свої звички. З цієї причини можливе порушення в подружній подструктуре.
Роль вітчима - одна з найскладніших для чоловіків, а період її освоєння є дуже нелегким в новій сім'ї. Успіх багато в чому залежить від того, наскільки швидко чоловік зрозуміє, що йому нема чого грати роль «батька», а треба дотримуватися своєї власної ролі. Не менш важливо і те, щоб це зрозуміла мати дітей, і не вимагала від свого нового чоловіка батьківської любові і відповідальності в період його адаптації до нової сім'ї. Розглянемо найбільш типові випадки і найбільш часто зустрічаються помилки.
Деякі, особливо нетерплячі жінки, з перших днів сімейного життя очікують, а іноді і просто наполягають, щоб новий чоловік ставився до дитини, як до свого власного, щоб він відразу взяв всю відповідальність за його виховання на себе. І дуже ображаються, якщо чоловік зволікає, не поспішає розділити батьківську роль або робить це невміло. Ображена мати кидає свого чоловіка звинувачення в нещирості, у відсутності любові, в егоїзмі, хоча насправді проблема може полягати тільки в тому, що вітчиму, як, втім, і дитині, потрібен час для того, щоб побудувати нові відносини. Очікування цього буває болісним для тих жінок, які відрізняються підвищеною тривожністю і підозрілістю, невпевненістю в собі. Намагаючись прискорити хід життя, вони тільки шкодять і собі, і своїй дитині, і всім сімейним відносинам.
Можлива й інша реакція матері на те, як будуються відносини між її дитиною і новим чоловіком. Вона, навпаки, відноситься до виховним діям свого чоловіка надзвичайно ревниво. З одного боку, вона чекає, що він буде любити її дитину як свою власну, але в той же час дуже прискіпливо стежить за кожним його дією, кожним кроком, особливо коли мова йде про покарання за якусь провину або в період подружнього сварки, розмальовки. Вона постійно не погоджується з рішеннями чоловіка, пов'язаними з дитиною, їй весь час здається, що її малюка незаслужено кривдять, несправедливо лають, вона завжди встає на захист свого дитяти, завжди на його боці. Як правило, таку позицію займають жінки, які не дуже довіряють своїм чоловікам, які не дуже їх поважають, ті жінки, які хочуть залишитися повноправними лідерами (господинями) в своїх сімейних, подружніх і батьківсько-дитячих стосунках. Цілком закономірно, що така позиція жінки відіб'є будь-яке бажання у чоловіка займатися дитиною, а її шлюб знову може опинитися під загрозою.
Не менш складне становище буває і у жінки, яка входить в будинок до чоловіка, що має дитину від першого шлюбу. Їй належить стати матір'ю чужу дитину, якщо він живе разом з батьком. На відносини мачухи з нерідними дітьми ми досить часто дивимося тільки з позиції дітей і занадто рідко помічаємо справжню драму жінки, яка з правової точки зору стає матір'ю виховуються нею дітей, але нерідко - матір'ю як би покаліченою, позбавленої відповідної любові малюків. Вона і сама тому не може виплеснути на них свою любов в повній мірі - така ситуація переноситься жінками набагато важче, ніж чоловіками. Якщо все-таки їй вдається знайти підхід до нерідних дітей, то як би в подяку за їхнє добре ставлення до неї вона може потурати їм у всьому, захищаючи їх навіть від справедливих вимог рідного батька. У цій ситуації головне - не допустити тих же педагогічних помилок, які зазвичай відбуваються матерями у взаєминах з рідними дітьми.
Друга складна ситуація може бути пов'язана з тим, що жінка не знає, як себе вести з дитиною чоловіка від першого шлюбу, якщо той живе з матір'ю. Чи варто підтримувати відносини з цією дитиною або надати рішення даного питання батькові? Найпоширенішою помилкою є прагнення жінки показати, що перший шлюб її нинішнього чоловіка був сумної помилкою, про яку треба швидше забути. Такі жінки надзвичайно ревниво ставляться до кожній поїздці чоловіка в колишню сім'ю, до кожної зустрічі з дитиною. Їм здається, що чим холодніші чоловік буде до своєї дитини, тим більше тепла, турботи, уваги дістанеться її та їхнім спільним дітям. Але пригнічуючи, руйнуючи в собі батьківські почуття до залишеного в першій родині дитині, чоловік може стати настільки ж байдужим до дітей, які перебувають поруч з ним, а також до дружини.
Складні взаємини між вітчимом (мачухою) і нерідними дітьми виникають також через особливості дитячої психіки. Найчастіше це буває викликано ревнощами дитини, який не бажає ділити любов матері (батька) ні з ким, а тим більше з чужим (поки чужим) людиною, що ввійшли в їх сімейний світ. Ще більш складна ситуація виникає, якщо дитина зберіг любов до рідного батька (матері) і протестує проти того, що його місце зайняв інший чоловік.
Багато психологів вважають, що навіть найщиріше почуття зазвичай не виправдовує спроб нав'язати дитині свою любов. Не слід забувати про те, що вітчиму і мачухи доводиться мати справу з дитиною, які перенесли як мінімум три важких психологічних травм: сварки батьків, що призвели до розпаду сім'ї; сам момент розлучення, особливо важкий, якщо дитині доводиться робити неможливий вибір - з ким жити далі, з мамою або з татом; нарешті, рішення того з батьків, з ким він залишився жити, створити нову сім'ю. Значить, треба спочатку залікувати в душі хлопчика або дівчинки ці болючі рани. І лише тоді можна розпочинати поступово завойовувати дитячу любов. Ця любов дається важкою ціною, про яку не варто забувати, наважуючись на повторний шлюб.
Важливо пам'ятати також про те, що дитяча безкомпромісність, загострене почуття справедливості, непримиренність до умов світу дорослих роблять вкрай болючими для дитини ситуації, які досить спокійно сприймаються дорослими людьми. Наприклад, матері можуть ревнувати своїх дітей до зятів, невісток. Але це не стає трагедією для них, так як усвідомлюється необхідність компромісу. А головне - є свобода вибору в тому, як будувати відносини, чи слід зберегти близькі контакти з сім'єю сина або дочки.
У дитини вибору немає: від нього чекають і вимагають цілком певного ставлення до чужої людини, він повинен жити з ним в одній сім'ї як з близьким родичем. Саме ця несвобода служить однією з головних причин неприйняття вітчима (або мачухи), особливо в підлітковому і юнацькому віці. Тому вкрай важливо зрозуміти мотиви поведінки дитини і погодитися (хоча б подумки), що він по-своєму, по-своєму прав. Універсального рецепту щодо того, як примирити дитини з появою в сім'ї нерідного батька, як досягти взаєморозуміння між ними, немає. В даному випадку тільки терпіння, любов, бажання розібратися в переживаннях дитини підкажуть дорослим, як знайти шлях до його серця.
Відносини з дітьми легше будувати у другому шлюбі, якщо в сім'ї є діти від першого і загальні, коли всіх виховують як рідних, не роблячи між ними ніяких відмінностей. Разом з тим слід мати на увазі, що певні проблеми в повторному шлюбі можуть виникнути в сфері взаємовідносин зведених братів і сестер. Проблема дитячо-дитячих відносин, мабуть, менш гостра, ніж поява в родині вітчима або мачухи, якщо тільки конфліктна ситуація не буде спровокована самими дорослими: більш уважним, турботливим ставленням до одних дітям і меншою турботою, любов'ю - до інших.
Причин тому, що між зведеними братами і сестрами зазвичай складаються стосунки такі ж, як між рідними, кілька. Сама поява в родині зведеного брата або сестри інше, ніж нерідного батька. Нові діти народжуються в сім'ї, їх появи чекають, до нього готуються, в той час як вітчим або мачуха вторгаються в сім'ю з боку, як би раптово. А головне - діти легко вступають між собою в контакт, у них свій особливий дитячий світ, спільні інтереси, спільні ігри і заняття. Чим ближче вік дітей, тим краще і легше складаються їхні стосунки. Є лише одна небезпека. В будь-якій сім'ї поява наступної дитини, якщо попередній вже досить підріс до цього часу, може викликати ревнощі старшого, образу за те, що малюкові приділяється більше уваги, ніж йому. Якщо це трапляється в повторному шлюбі, то подібні почуття старша дитина може пов'язувати з тим, що один з батьків у нього нерідний. Щоб уникнути подібних оцінок свого місця в сім'ї, необхідно старшої дитини долучати до догляду за молодшим, дати йому відчути, що нарівні з дорослими на нього лягає турбота і відповідальність за малюка. Таким чином, дитина від першого шлюбу, будучи старшим, знаходить таку необхідну йому можливість самоствердження, залучення до «дорослого» діяльності, отримує право на повагу і схвалення з боку батьків. Самовіддане, протекційне, дбайливе ставлення до малюка стає психологічно більш значущим для нього, ніж ревниве побоювання, що молодшого в сім'ї люблять більше. Важливо тільки без особливої потреби не порушувати головне правило - однакове і рівне ставлення до всіх дітей, незалежно від того, рідні вони для подружжя або нерідні.
3. Шлюб вдівця із вдовою. Вдівці та вдови створюють сім'ю пізніше і рідше, ніж чоловіки і жінки після розлучення, однак і в цьому вигляді повторного шлюбу можуть бути свої специфічні проблеми. Найчастіше це проблема, пов'язана з відмінністю в поведінці нового партнера (в порівнянні з попереднім). Особливо в тому випадку, якщо перший шлюб був спокійним і цілком благополучним, виникають підривають подружжя тенденції порівняння другого партнера з першим. Живий партнер ніяк не може перешкодити ідеалізації померлого чоловіка. Спогади і нетактовні посилання на приклад померлого чоловіка можуть викликати напругу і незадоволеність. Подібні ситуації найчастіше зустрічаються в сім'ях, де мати приводить з собою дітей від першого шлюбу, і тоді можлива поява напруги в подружніх стосунках з приводу виховання дітей. Вітчиму психологічно важко замінити їм померлого батька, образ якого в дитячих спогадах ідеалізується, і оцінка його ролі в попередньої сімейного життя майже завжди виявляється перебільшеною. З іншого боку, відсутність можливості зустрічатися з рідним батьком, як це буває при розлученні батьків, сприяє швидшому психологічному зближенню з вітчимом і встановлення з ним довірчих відносин. Для встановлення сприятливих відносин в новій сім'ї дуже важливо, щоб обоє усвідомили: той, що жив раніше, мав свої права і займав певне місце в їхньому житті, але не можна порівнювати його з нинішнім обранцем і зводити померлого в ранг святого.
4. «Поворотний шлюб». Це різновид повторного шлюбу, коли розлучені подружжя знову відновлюють зруйновану родину. За даними соціологічних опитувань, в 28% випадків колишнє подружжя розуміють, що допустили помилку, і шлюб треба було зберегти. При цьому близько 80% розлучених чоловіків згодні були б знову одружитися на своїх колишніх дружин (жінки, незважаючи на обмежені можливості повторного заміжжя, на «поворотний шлюб» погоджуються рідше). Тому відновлення подружніх відносин в «зворотному шлюбі» за своєю суттю є обопільним визнанням досконалої помилки і спробою виправити її. Але і в такому шлюбі конкретні мотиви його укладення можуть бути досить різноманітними. Домінуючим мотивом може з'явитися усвідомлення неправильності своєї позиції в період першого шлюбу, рішучість ставитися більш терпимо до недоліків свого шлюбного партнера, прагнення зберегти дитині батька (матір), бажання відновити колишній матеріальний достаток, боязнь самотності, емоційна прив'язаність (сильне почуття) до колишнього чоловіка, і т.д.
Головна особливість «зворотних шлюбів», що відрізняє їх від перших і від інших повітряних сімейних союзів, полягає в тому, що шлюб укладається між людьми, які добре знають погляди, звички, потреби, переваги і недоліки один одного. Це дозволяє більш реально оцінити і зважити свій крок, знайти підхід один до одного. Звичайно, наша пам'ять влаштована так, що з часом тьмяніють спогади про погане і краще зберігаються про хороше, і образ чоловіка може представлятися більш привабливим, ніж він є насправді. Це може бути чревате новим розчаруванням, відчуженням, а може і послужити стимулом того, щоб у людини виникло прагнення і бажання відповідати такому образу.
Таким чином, рішення психологічних проблем, що виникають в різних видах повторних шлюбів, цілком і повністю залежить від усвідомлення можливих труднощів подружжям і обопільного їх бажання створити сприятливий психологічний клімат в родині через гармонізацію подружніх, дитячо-батьківських і дитячо-дитячих відносин. Тільки за цієї умови трагедія розлучення буде пережита з найменшими втратами для дорослих і дітей, а нова сім'я дасть їм можливість отримати те, чого вони не мали в колишньою.
2. Афанасьєва Т.М. Сімейні портрети / предисл. Ю. Азарова. - М. 1980.
6. Кон І.С. Материнство і батьківство // Сім'я і школа. 1988. № 2.
9. Разумихина Г.П. Мир семьи. - М. тисячі дев'ятсот вісімдесят шість.