Про старших дітей написані сотні матеріалів. І майже в кожній статті говорять: приділяйте всім рівну увагу. Але як це відбувається на практиці? І що відчувають при цьому старші діти? Анель Есенбердіна - первісток у великій родині. І мама двох дітей. Тому знає проблему з обох сторін.
Почнемо з того, що в дитинстві я мріяла зовсім не про велосипеді або про ляльок. Я хотіла мати брата. Причому неодмінно старшого, щоб захищав і плекав. Двоє молодших у мене вже були - з різницею в 1 і 4 роки. І зводили мене з розуму!
По-перше, два шибеника прекрасно дружили один з одним. І любили доводити мене майже до істерики. І було звичайною справою прокинутися в недільний ранок від танцював на моїй голові молодшого брата. При цьому скарги батькам користі не приносили. Звичайно, вони хлопчиків картали, вчили їх поважати дівчаток, але при цьому говорили: «Ти ж старша, розумна, не звертай уваги». Але як це зробити, ніхто не пояснював. Виходило, що з подібними витівками я справлялася, фактично, в поодинці. Адже всім здавалося, що я цілком самостійно розберуся зі складнощами. Але я-то ще цього не вміла!
По-друге, довелося рано приміряти на себе роль вихователя. Адже якщо щось відбувалося недобре під час відсутності мами з татом, то у відповіді знову я - не побачила. До того ж постійно на слуху були фрази: ти повинна добре вчитися, бути прикладом. І я намагалася відповідати очікуванням. З усіх сил!
Коли народилася молодша сестра, мені було вже майже 13. Я могла самостійно її і викупати, і нагодувати. Не дивно, що виросла я гіпервідповідальності. До сих пір намагаюся контролювати все і вся кругом. І навіть знаючи, що батьки мною завжди пишалися і люблять мене, в глибині душі, десь дуже далеко, я все ще скривджена дитина ...
Коли я стала дорослою, моя мрія про брата-захисника нікуди не поділася. Просто трансформувалася. Я тепер хотіла неодмінно народити спочатку сина, щоб уже він плекав і беріг свою майбутню молодшу сестру. До справи підійшла відповідально: запланувала час народження дитини, навіть намагалася «підгадати» за гороскопом. Хотіла сина - Левеня. Але мій норовливий малюк народився на пару тижнів раніше. І тепер він у мене - рак зодіаку. Добрий, уважний, турботливий. Для мене він відразу став центром Всесвіту. Наймодніші системи виховання, розвивальне навчання, загартовування - на ньому я випробувала все! І мої очікування син виправдовує досі, хоча це вже тема іншої статті. А ми з чоловіком, через майже 4 роки, вирішили - пора йти за дівчинкою!
Як мій син подорослішав в 4,5 року
Пригадую діалог з сусідкою по палаті в пологовому будинку - ми обидві тоді народжували первістків. Відразу після пологів вона заявила:
- Я поки не відчуваю себе мамою. Наче мене просто приставили до цього малюкові. І я зобов'язана за ним доглядати.
Як я її розуміла: сама відчувала те ж саме. Ні, дитини я любила, дуже! Але мамою себе ще не відчувала. Так ось, з другою дитиною все інакше. Мій син вже навчив мене бути мамою. І моєї маленької дівчинки материнська любов дісталася відразу - як лавина ніжності. І я навіть не помітила спочатку, як стемніє, в порівнянні з цим, мої почуття до старшого сина. Мені було страшно в цьому зізнаватися навіть самій собі, і тим більше іншим. А в душі я відчувала, як сильно люблю дочка, і що син при цьому - на других ролях. Звичайно, я його любила теж і могла віддати за нього все на світі, переживала за його болячки, невдачі, раділа успіхам. Але ось всеосяжної ніжності, як раніше, чомусь не було. Я стала до нього суворіше, більш вимогливими. Він подорослішав, коли народилася його молодша сестра.
Я повторюю помилки батьків
Зовні в наших відносинах нічого не змінилося. Я цілувала і обіймала сина. Але суворіше стежила за його вихованням, організувала щільний графік додаткових занять. Хотіла, щоб він різнобічно розвивався. Увага, до слова, приділяла йому не менше, ніж дочки. Потім через 1,5 року був перший клас в ліцеї, складні домашні завдання, сльози. І скиглення каралося докорами: хіба чоловіки плачуть, хіба такий приклад ти показуєш сестрі ... Непомітно для себе, я стала поганою мамою, для якої було важливо бачити в старшому дитині ідеал. Я зовсім випустила з уваги, що він все ще маленька дитина, якому ледь виповнилося 6 років. І забула, що сама була старшою дочкою, від якої дуже багато чого чекали батьки.
Як я змінила ситуацію
Головне, нехай і не відразу, але я зрозуміла і визнала свої помилки. І, на щастя, не встигла посіяти зерна гіркої образи в душі свого сина. Зараз я вже знаю, як це, бути старшим дитиною і ростити свого первістка. І тепер роблю так:
- Завжди пам'ятаю, що старший - це такий же дитина! Звичайно, в порівнянні з новонародженим малюком, він може здаватися вже великим і самостійним, але це не так!
- Я більше не перекладаю на нього турботи про молодшого дитину. Просити про допомогу, радіти їй і змушувати виховувати сестру - різні речі!
- Залишаю своєму первістку особистий простір, де він може бути собою, а не чиїмось братом.
- У молодшої дочки виховую повагу до старшого брата. А сина вчу бути уважним і турботливим до сестрички. У нас немає неправих тільки через старшинства або навпаки. Все по справедливості!
- Вивчаю кожній дитині, нехай не в рівній мірі - з маленьким на руках це бувало складно. Та й коли молодша пішла в школу, теж довелося зосередитися на ній. Тут скоріше важливим є питання якості. Наприклад, просидіти 3 години зі старшим над уроками - зовсім не означає, що сьогодні він сповна отримав свою частку батьківського піклування. Тому ми спілкуємося, гуляємо з дітьми, ходимо разом в кіно, обговорюємо книги, читаємо все разом. Це зближує!
Результат? У моїх дітей - щасливе дитинство. Вони не борються за батьківську любов. Навпаки, жити не можуть один без одного. І син - все-таки відмінний брат!
Якщо ви хочете поділитися досвідом і розповісти про материнство, тоді надсилайте свої історії на пошту: [email protected]
Поділитися через Вконтакте Поділитися через Однокласники
Все було один в один ... Дочка "подорослішала" в 2 роки .... І все на ній випробувала ... Вона якось ніби не мала права бути малятком і вередувати. Начебто відразу повинна була стати "ідеалом". Допомогло переключитися "на себе". Зайнявся своїми захоплення ми, а потім і роботою, залишила дітей "в спокої" і "один з одним". Заняття-тільки в задоволення, в обов'язки-необхідний мінімум їх віку. Грати, грати і ще раз грати.
Голос за 0 Голос проти Відповісти