виховання щедрості

Починається це ще в пісочниці - «поділися з Петриком совочком, що не скупіться». Зазвичай, правда, там же і закінчується - коли батькам перестає бути соромно, що їх карапузик затиснув машинку, і всі інші батьки це бачать. Що ж, це цілком закономірно - все ми у вихованні дітей поряд з усвідомленою позицією використовуємо і неусвідомлені імперативи, не до кінця розуміючи, навіщо і чому ми це робимо.

Суєта навколо малюка на тему «не скупитися» - відмінний приклад такої ситуації. За цим зазвичай стоїть бажання батька, щоб його дитина була доброзичливо прийнятий соціумом. Це засновано на ще більш значущому і фундаментальному бажанні виховати в дитині певні якості особистості, щоб він не тільки був прийнятий в соціумі, відчував себе в ньому комфортно і міг просуватися вперед в будь-якому вибраному напрямку. Тобто, щоб людина вміла віддавати не просто тому що «так треба» або «мене не зрозуміють», а ділитися легко, добровільно, отримуючи від цього задоволення.

Найчастіше батьки, коли вчать віддавати совочки і формочки стороннім дітям, абсолютно втрачають той факт, що людині необхідно вміти відмовляти в допомозі, проханнях, благодійності без почуття провини.

усвідомити витоки

Існує схема поведінки, за допомогою якої батьки можуть перевести неусвідомлений вигук «не скупитися!» В усвідомлене бажання виховати людину, яка вміє ділитися з радістю, але при цьому не забувати про своїх кордонах і вміти їх тримати без почуття провини.

Починати завжди треба спочатку, і в даному випадку діє непорушне правило - перш ніж навчитися ділитися, треба навчитися володіти. Адже поділитися можна тільки тим, що у тебе є. Щедрим може бути тільки багатий і це стосується більшою мірою не матеріального світу, звичайно ж, а світу духовного, світу внутрішніх цінностей людини. Отже, пункт номер один - вчимо дитину бути господарем своїх речей.

Це означає, що у кожної дитини в сім'ї повинні бути його власні особисті речі, для яких повинно бути своє місце (ящики, коробки, мішки) з самого раннього віку. Не обов'язково і навіть не потрібно все речі дитини називати його особистими. Часто батькам самим потрібно, щоб у дитини була ця річ в належному стані. Наприклад, дорогий робот, подарований на день народження або дорогі сережки, і, звичайно, одяг і взуття - тут права власності у батька та дитини спільні, і звичайно не потрібно позначати це окремо, встановлювати якісь вербалізувати правила.

нюанси володіння

Те, що річ належить дитині, виражається не тільки в тому, що він може грати нею, коли захоче і як захоче, дарувати або викидати її, і не тільки в тому, що без його дозволу батьки не дають цю річ нікому навіть на час. Належність речі дитині виражається і в тому, що він сам відповідає за те, щоб по відношенню до цієї речі дотримувалися правила, встановлені для дому, сім'ї в цілому (наприклад, прибирання або догляд). А також в тому, що дитина відповідає перед самим собою за те, що цієї речі у нього більше немає, якщо він її викинув, зіпсував або подарував.

Тобто, якщо в родині встановлені певні рамки чистоти в кімнатах або визначена манера поводження з речами, то дитина сама з самого раннього віку посильно бере участь в тому, щоб свої речі в ці рамки укладати. Чим дитина старше, тим повніше він виконує загальні зобов'язання сім'ї, але починати треба з того, що повзає на четвереньках малюк допомагає дорослим прибрати за собою іграшки хоча б один раз в день. Так-так, ми вчимо дитину ділитися, зобов'язуючи його прибирати свої іграшки. Щоб він відчував і усвідомлював, що вони у нього саме свої. Не будемо заглиблюватися в те, як правильно залучити дитину до господарства, наша тема зараз - жадібність і вміння ділитися.

Право на відмову

Перш, ніж навчитися ділитися, треба навчитися володіти. Оскільки малюків практично всього вчать дорослі, то і цього теж повинні дитини навчити ви. Не змушуйте його ділитися і не тисніть на нього, навпаки, якщо хтось забирає або просить у вашого малюка його іграшку, а той відмовляється її віддати - вступите в розмову з іншою дитиною від імені свого або допоможіть йому досить чітко сформулювати відмову. Підтримайте вибір своєї дитини, навіть якщо зараз він вибрав нікому нічого не давати. Можна лише м'яко і не нав'язливо направляти свого малюка до того, щоб ділитися: «Зая, хлопчик просить у тебе на час твою машинку. Дамо йому чи ні? »Дуже важливо, щоб в вашому реченні прозвучала можливість відмови. «Якщо не хочеш - можеш не давати», «Давай поділимося? Чи ні?".

Так ви вчите дитину тому, що він має моральне право відмовляти. Звичайно, можна пропонувати змінюватися, але без натиску і торгів - 2-3 різних пропозиції, якщо ваша дитина продовжує відмовляти, спокійно прийміть його позицію, а також допоможіть пояснити її іншому малюкові. Звичайно, це повинно працювати і в зворотний бік - чужі іграшки брати з дозволу і віддавати, коли попросить хазяїн.

Етап, коли дитина не випускає іграшки з рук і не готовий нічого нікому давати, нормальний для дітей від 1,5 до 3-х років. У якийсь момент цього періоду майже кожний малюк відчуває сплеск «жадібності»: це сенситивний період для розуміння принципу приватної власності своїх і чужих прав. В середньому цей сплеск триває від декількох тижнів до декількох місяців.

Є ще один момент: дитина цього віку дуже нечітко усвідомлює свої межі (ментальні, особистісні і навіть фізичні) і часто поширює їх на предмети, які у нього в руках або належать йому. Предмети, які він приніс з собою. Тому у дітей буває така хвороблива реакція на спробу забрати у нього що-небудь. Це видно по міміці, позі, звукам, які видає маля, вчепився в річ. В такий момент краще відволікти увагу дитини, що б він сфокусувався на чомусь іншому, в ідеалі - на вас. Знаючи цю вікову особливість, треба терпимо ставитися до небажання дитини кому-то что-то давати.

Природна і неприродна жадібність

На виправдання дітей треба зауважити, що багатьом дітям властиво випробовувати тривожність при спілкуванні з незнайомими людьми або приймаючи малознайомих людей на своїй території (а приїжджає в гості 1-2 рази на місяць двоюрідна сестричка для малюка залишається малознайомій). Ця тривожність природним чином перекладається на речі - турботу про їх збереження.

Якщо слідувати вищевикладеним принципам, а вони не так вже й складні, погодьтеся - навчити дитину володіти річчю, не тиснути на нього при спілкуванні з іншими дітьми, допомагати йому відмовляти іншим, вчити його так само ставитися до чужих речей - то «жадібність» легко проходить сама до 3-3,5 років. Якщо цього не сталося, значить, природний хід речей був порушений.

У цьому випадку батькам слід дотримуватися основних принципів і стратегії, описаної для більш раннього віку, а також виявляти більшу наполегливість і винахідливість у тому, щоб направити (саме направити, підтримати, допомогти) малюка ділитися іграшками, але не примушувати, соромити або тиснути на дитину .

Якщо це вже сталося

Ви можете ввести більш чіткі умови при спілкуванні з іншими дітьми, наприклад, заздалегідь перед прогулянкою домовлятися брати з собою тільки те, що не шкода дати іншим пограти. Або перед приходом гостей запитаєте дитини, чи хоче він щось з його іграшок прибрати зараз або залишити все, щоб діти з ними грали.

При «нападах жадібності» уникайте переходу протесту в агресивно-демонстративну форму. Важливо не допускати, запобігати таким «сцени», оскільки вони починають мати для дитини самостійну цінність, і до проблеми жадібності додається ще одна - проблема спілкування з малюком. В ідеалі ваше участь в таких конфліктах - ваш же внутрішній голос, а не третя сторона.

Допоможіть дитині заспокоїтися, побачити, що немає ніякої загрози, що річ - це тільки річ, не ставайте в цей момент ще однією людиною, проти якого малюкові треба боротися за право розпорядитися своєю іграшкою. Зробіть це не тільки самими словами, але і тоном голосу, і позою - присядьте поруч з дитиною, трохи позаду, говорите спокійно, або покличте його, щоб він повернувся до вас, але так, щоб ви не виявилися навпроти нього поруч з іншою дитиною. Встаньте на сторону дитини, якщо направити його до того, щоб поділитися, не вийшло.

А раптом гості?

Якщо дитина ніяк не погоджується ділитися з гостем, і замість ігор в вашому домі весь час конфлікти - розведіть малюків порізно, їм необов'язково грати разом, тим більше, якщо це не виходить. Посадіть свою дитину малювати, «читати», гостю теж дайте якесь спокійне самостійне заняття.

Повчальні бесіди відкладіть на потім, на той час, коли всі гості вже підуть, перед сном або після їди. Будьте лаконічні, уникайте риторичних запитань. Просто поділіться своїми ідеями і послухайте, що скаже ваша дитина.

І, звичайно, виховуйте ці ж якості в собі - вміння володіти речами, вміння ділитися ними з радістю і відмовляти без провини. Адже основне наше виховне дію - не наші слова, а то, хто ми є.