«Батько, який намагається змінити свою дитину, чи не починаючи з себе, не просто марно втрачає час, але дуже жорстоко ризикує.»
Кожен з нас відчував труднощі, які потрібно було подолати. У таких випадках ми можемо відчувати стан дискомфорту, у нас з'являється відчуття тривоги і навіть безвиході, викликане труднощами, які встали на шляху досягнення мети. Такий стан може бути викликано різними причинами: від відсутності сил, як фізичних, так і душевних, до невпевненості в прийнятому рішенні. У таких випадках практично кожен з нас намагається вибратися з цього стану, застосовуючи різні психологічні механізми врівноваження - психологічний захист. Все це властиво не тільки дорослому, але і дитині.
Розглянемо способи психологічного захисту (компенсації).
1. Відхід у хвороба
Багато дітей, яким не вистачає уваги батьків, відчувають проблеми зі здоров'ям, найбільш частими захворюваннями з яких є енурез. головні болі, астма, шлункові болі і т.д. Це так звані психогении. що розвиваються на основі психоемоційних переживань.
Дитина, що перебуває в атмосфері постійних вимог з боку батьків, відчуває неусвідомлені душевні страждання. Рятуючись від цього, він раптом захворює. І тут з його оточенням відбуваються дивовижні метаморфози! Те, чого йому так не вистачало, віддається в повній мірі. Батьки піклуються, ласку, турботу, а головне - безперервний потік вимог: «Так не роби, це не можна» - різко слабшає. Таким чином, дитина під час хвороби має явну перевагу в порівнянні з тим часом, коли він був здоровий. По-перше, все його невдачі знаходять виправдання, і у нього є право уникати проблем. По-друге, дитина отримує контроль над дорослими, він ними керує, перекладаючи всі свої обов'язки на їх плечі. По-третє, крім співчуття з боку батьків, він може в будь-який дрібниці розраховувати на їх допомогу.
Такий тип поведінки поступово може закріпитися. Будучи вже дорослим, людина, стикаючись з різними труднощами або потрапляючи в стресову ситуацію, буде хворіти, йдучи таким способом від навколишньої дійсності. Отже, він постарається зняти з себе відповідальність при вирішенні життєвих завдань і прикрити хворобою власну неспроможність.
2. Сльози і скарги
Тут уже мова йде не про відхід в хворобу, а відхід в слабкість. Така людина не намагається досягти успіху, а навпаки, намагається уникнути поразки, застосовуючи всі свої сили. Для виправдання своєї безініціативності і нездатності ухвалювати рішення він постійно скаржиться на життя, держава, долю і т.д. Для такої людини все навколо погані, а він один хороший. Сльози і скарги - спосіб маніпулювати іншими людьми.
Нерідко батьки скаржаться на лінь своїх дітей, навіть не здогадуючись, що лінь - одна з форм психологічного захисту, яка дозволяє дитині приховати від оточуючих брак віри в себе. Нерозуміння цього лише посилює тиск на дитину з боку батьків. А адже саме вони в першу чергу винні в його лінощів. Спроби дитини проявити самостійність нерідко припинялися, адже він міг розбити, зламати, зіпсувати, словом, зробити щось не так. Дорослі постійно застерігали його від самостійних вчинків і щохвилини поправляли. У дитини день і так складався з купи заборон. а якщо він при цьому ще й чув постійно, що все робить не так. це цілком могло привести до розвитку комплексу неповноцінності, що в кінцевому підсумку спровокувало лінь і байдужість.
Для дитини в такій ситуації краще бути лінивим, ніж недолугим, тим більше що батьки самі виправдовували всі його невдачі, його безініціативність і несамостійність фразою типу: «Дитина розумний, у нього є здібності, але він дуже ледачий». Таким чином, лінь є вибаченням всіх його помилок.
4. Брехня, брехливість
Це спосіб компенсації своєї недостатності. Якщо дитина часто бреше, значить, хтось із батьків дуже суворий по відношенню до нього. Швидше за все природне веління дитини піддавалося критиці і засуджувалося, іноді навіть каралося. Дитина, травмований таким ставленням, усвідомлює, що говорити правду і робити те, що властиво йому як особистості, небезпечно, тому він вважає за краще брехати.
5. Жорстокість
Часто розпещений дитина не може пристосуватися до реальності, яка вона є, і жорстоким проти всього світу. До жорстокості як захисному механізму вдаються не тільки розбещені, але і знедолені, покинуті діти. За великим рахунком, слабкість і невпевненість в собі породжують жорстокість по відношенню до інших.
6. Комплекс переваги
Якщо ми бачимо людину з явним проявом зарозумілості, то з повною впевненістю можна сказати, що він намагається крити почуття своєї неспроможності. За видимою маскою переваги найчастіше ховається маленька дитина, який не отримав поваги і визнання у власній родині.
7. Втеча в «інший світ»
Це, мабуть, найпоширеніший спосіб врівноваження. В цьому випадку виявляються відразу дві форми втечі: фантазія і догляд в «себе». У першому випадку дитина, стаючи дорослим, не вміє розмежувати реальне і уявне. Замість того щоб домагатися бажаної мети своїми силами, така людина уявляє, що вже досяг всього, і впивається своїми уявними успіхами.
У другому випадку людина не витає в хмарах, а «копається в собі». З одного боку, таке зосередження на собі дозволяє розібратися в причинах невдач і помилок, а з іншого - дає можливість уникнути спілкування з іншими. Такий відхід від дійсності загрожує негативними наслідками, такими як алкоголізм, наркоманія і навіть суїцид. Щоб уникнути такої форми догляду слід навчити дитину довіряти оточуючим, не боятися прив'язуватися до інших людей, виховати впевненість у власних силах.
Всі описані форми психологічного захисту вимагають своєчасної корекції.
З книги «Психологічна реабілітація в дитячому віці»
Христина Бахарєва «Психологічна реабілітація в дитячому віці»
Купити в Лабірінт.ru
Купити в Ozon.ru
Купити в Україні
Купити в Білорусі
Купити в Казахстані
Купити на ЛітРес
Розмова з дитиною:
«Трохи про тих, хто тебе оточує. Мамо."
Мами, звичайно, бувають різні. І твоя мама, безумовно, особлива і найкраща для тебе. Але у всіх мам є дещо спільне.
Найчастіше мама - це жінка, яка носила тебе в твоєму тілі, віддаючи тобі частини себе. Коли ти жив у неї всередині, у вас з нею було багато спільного, і то, як ви себе почували, тут же відбивалося один на одному. Можливо, тому твоя мама досі іноді дуже турбується про тебе. Їй важливо знати про тебе все: як ти поїв, не замерз чи ти, чи не скривдив тебе хтось, чи не захворів. Не всім мамам легко звикнути до того, що ти багато чого вже можеш і хочеш робити самостійно. Їм хочеться все тримати під своїм контролем, і тому іноді вони ставлять одні і ті ж питання.
Коли твоя мама знає, що у тебе все в порядку, то їй простіше бути щасливою. Але все ж це трапляється не завжди. Якщо твоя мама засмучена, роздратована, ображена - це ще не означає, що ти тому причина. У дорослих багато справ і проблем, які можуть зробити їх стурбованими або засмученими. Якщо ти хочеш дізнатися правду, щоб не турбуватися даремно, ти можеш запитати у мами: «Ти через мене така?»
Якщо не через тебе, то ти можеш поспівчувати їй і зайнятися своїми справами. Ти можеш вірити в маму, вона - доросла і впорається з усіма проблемами. Тобі в цей час краще зайнятися своєю дитячою життям.
Якщо мама скаже, що засмучена через тебе, так ти хоч дізнаєшся, що саме зробив не так, і будеш точніше знати, що їй не подобається.
Навіть якщо тволя мама лається на тебе і обзиває «поганим» - не вір. Ти - хороший, просто вчинив погано. Хороші люди іноді роблять погані вчинки. До того ж не завжди відразу зрозуміло, що вчинок виявиться поганим. Іноді це стає ясно тільки після того, як ти його вже зробив.
Для мами ти завжди хороший і улюблений, просто коли вона злиться на тебе, це не так очевидно. Але тобі буде легше жити, якщо ти будеш про це пам'ятати.
Деякі мами страшенно бояться, що їхні діти будуть поганими. І тому так лаються. Вони побоюються, що дітям тоді буде важко жити, вони будуть дуже подобались усіма і нещасливі.
Вони не праві. Ти можеш бути різним у залежності від обставин. Вміти бути різним - вигідніше і правильніше, ніж в різних ситуаціях бути одним і тим же. Адже іноді потрібно сказати, а іноді краще промовчати. Іноді варто стриматися, а іноді вдарити, щоб захистити. І ти найчастіше знаєш, як саме варто вчинити.
Ще твоя мама завжди хоче бути хорошою мамою для тебе. Тому що ти для неї важливий, і вона хотіла б зробити для тебе все, що може. Але вона не завжди знає, що саме тобі потрібно і як саме подарувати тобі щасливе дитинство. Ти не зобов'язаний її вчити цьому, але якщо у тебе є ідеї, то ти можеш з нею ними поділитися. Якщо вона буде знати, їй буде легше ставати хорошою мамою.
З книги «Як будувати мости, а не стіни»
Ірина Млодик «Як будувати мости, а не стіни»
Купити в Лабірінт.ru